作为一所普通二本院校的一枚普通毕业生，自己没有收获爱情、没有收获理想、可能得到了友情。所以，谨以此文证明自己拥有过四年的大学生活。

作为一个没有什么理想、没有什么主见的人，自己真的是很惭愧。回想一下自己的青春：没有什么波澜、没有什么值得提起的事情、也没有什么特别值得记忆的事情，就这么苍白地度过了。有时就在想别人的青春是青春，自己的也是青春，为什么就这么不一样呢？

同很多人一样，在大学里自己也曾有过很多的憧憬，但更多地是对于未知生活的好奇。自己也曾幻想着能够拥有高中老师口中所说的丰富多彩的大学生活，而为了拥有这样的生活，自己盲目地去参加各种社团、竞选学生会干部，以为这样可以让自己认识很多的人、扩大自己的交际圈，但是到了最后我发现自己其实并不是一个善于交际的人、并没有把这些关系处理好。每天见到不同的人、用不咸不淡的微笑去处理这些不咸不淡的关系，其实，即使是这样的关系也是很消耗精力的，但是这样可以给人一种你认识很多人的假象。正是因为这种假象，使得自己没有断舍离的勇气，就这样强逼着自己坚持到最后。

虽然自己很一般甚至很low，但是在自己生活的主体圈子里，自己一直被称为“别人家的孩子”。从小就很懂事成绩也还可以，在大学被保研到中科院。虽然这在普通二本院校已经算是不错了，可是自己一直都有深深的自卑感，而伴随着这份自卑感出现的则是深深的自负，这两种情绪会不断重复交替出现。自己是一个没有目标的人，今天看到这个挺励志的就去学两天、明天看到那个习惯挺好的就去是两天，可是就是没有认真的寻找过真正适合自己的。也有可能自己从来都没有找到过自己，只是把自己活成了别人所希冀的那个样子。所幸的是，在大学里，自己前所未有的意识到学习的重要性，觉得学习是应该伴随自己一生的习惯。为什么会意识到学习很重要呢？因为自己是一个又矮、又胖、又不会说话以及又不会很好表达自己感情的人，要想不被人堆埋没就只有依靠成绩了。而对于我们这种学校的人来说，在刚开始意识到学习这个问题的人很少，好在自己先下手为强与他们拉开了些许的差距，可是自己并不开心，并不快乐，并不认为自己有多厉害获得了很多知识，相反我觉得他们这些没有过多的把时间放在取得高成绩上的人拥有着不可估量的潜力。所以我有着很深的危机感，这种危机感是使我很害怕自己的成绩会落于人后，因为这是自己仅有的砝码。所以，自己一直保持着一种伪学霸的姿态，连我自己都觉得我是一个很无趣的人，而我已迷失在了这种生活中。

同样是在这里，我的欲望之门被打开了。我想要得到更多地东西，不管是物质上的、还是精神上的，但更多地是物质上的。所幸的是，我所相处的都是一群简单质朴的同学，自己欲望所能到达之处也还是可以控制的，但若是换一个环境的话，就不好保证了。

在大三时，自己太注重自己的外表了。那时就拼命减肥买护肤品做面膜，认为只要自己外在改变了可能就会有人喜欢自己了，可是事实并非如此，因为一个人的基因是不会改变的，而自己忘了不管你怎样改变不喜欢你的人还是不喜欢你，或许自己的性格也是有一定的问题的。到了大四，这所有的问题都爆发了。在上学期，因为被保研了，所以便不再同其他同学一样拼命复习考研了，自己一下没有了动力了（而我也不知道为什么要上研究生 ，可能只是因为大家都上了），又加上因为在大三那段时间减肥太过火导致自己患上了暴食症，自己每天晚上都会在宿舍一个人吃很多食物即使胃撑得难受还是想要往嘴里填，自己却找不到人可以诉说，因为不敢说，而自己的体重也在不断地增加。在这种情况下，别人看到的却是“你好幸福呀，不用复习了”。而自己还真的得装出一副很幸福的样子出来，可是自己真的是在强颜欢笑，身心备受煎熬，那时的自己真的就想赶紧毕业、赶紧让我离开这个学校吧、我觉得我快受不了了，想赶紧换个环境换一种生活，想了各种方法想要戒掉暴食，可是总是成功不了，那是的自己真是抑郁到了极点，因为就连最简单的好好吃饭都已经不会了，就算和同学去逛街走在路上看见楼房和马路山的车就能想到自杀想到死亡，还好自己还没有那么大的勇气去实践，因为不忍心让父母难过伤心还有就是自己觉得如果现在就死了很不甘心，自己好不容易获取了保研资格我想赶紧结束大学生活去另一个城市看看未来的生活是什么样的。就是带着对父母的愧疚以及对新生活的渴望，自己在咬牙坚持，对我来说每一天都是煎熬。我不能听到别人说我怎么又胖了呀这种话，即使是善意的我也觉得很难受，那段时间真的很害怕见人，直到现在我还觉得生活真的好难呀，一个人要想死很容易可是如果要坚持活下去真的是一件很需要勇气的事情，因为生活能带给人的磨难太多了。后来自己就在家不想去学校也提不起学习的兴趣，此时自己已经完全对自己失去信心了，可是后来考驾照没想到自己居然一次性通过了科二考试，这时我才慢慢恢复了一点自信觉得自己或许还是可以的，此时的自己也能接受自己是个胖子的事实了，因为父母和真正的朋友并不会嫌弃自己的。在3月份来到学校做毕业设计，之前在家画的方案一直被老师否定就很压抑，没想到来的第一个星期画的第一个方案就被老师接受了，心情顿时大好呀，有没有！虽然这是还有些小抑郁和暴食的倾向，不过此时已经好多了。四月份又回家，这时自己决心要改变了，觉得自己此时的状态也可以了，就每天早上去跑跑步在家里帮帮忙，然后再做做图，觉得生活还是很美好的，就这样坚持了快一个月，每次快不行的时候我就想到了21天法则，我就朝着这21天去的。坚持早起21天、坚持好好吃饭21天，就这样坚持着，到现在已经一个多月了，不说没有心情不好过，最起码暴食已经好很多了，能够坚持早起，坚持跑步，虽然这期间会有间隔。

末了，在这毕业的日子里我越来越能体会到生活的美好和感动。我忽然意识到自己已经不太在乎别人对自己的看法了，心想着胖了就胖了，人生又不是只有这一件可以去纠结的事。对自己的认识也越来越清晰了，也越来越能够面对自己的缺陷了，我为什么要把自己往绝路上逼呀，让自己朝着明明不可能的方向努力。从前段时间不敢面对自己的同学到能坦然的和他们打招呼了，现在明白，以前是迷失了自己（纵使现在自己也不知道自己真正想要的是什么感兴趣的是什么），搞得自己人不人鬼不鬼的样子。现在自己终于知道做自己的重要性，别人说的、别人做的可能只适合他们并不适合自己，而自己只有在走过了弯路之后才可以找到适合自己的。在这个信息化充足的网络时代，我不认为它总是有益的，它能带给人的负面影响也是很大的，同时也有可能向大家传递着错误的讯号，其实有很多人都不能好好处理所接收到的信息并不能去其糟粕取其精华，而能够保持不受这些信息的干扰坚持做自己则是很难的一件事情。

在大学的最后一段日子里，我学到了人生最重要的一堂课，也算是自己悟出来的道理吧。那就是要认清自己，能够客观的面对自己的好与不好，虽然现在自己做的还不够好。但是能够勇敢的接纳自己真的不是一件很容易的事情。