这是我写字的第三年，在这三年里，我絮絮叨叨写了很多不知所以的文字。在我情绪低落时，在我焦灼不安时，在我取得成绩时，在我失败受挫时，在我一个人赶路时，在我奔赴异地旅行时，都是文字陪我度过的。
要说这几年我的收获是什么，大概就是在写文字的过程中学会了一点点完善自己，知道自己要什么，成为怎么样的人，进而去为梦想努力。
我觉得一个人能知道自己要什么很重要。至少对于二十出头的我们来说，有既定的目标和梦想确是一件很骄傲的事。
为什么会这么说？
在我大一那年，陷入抑郁情绪的撕扯中，很长一段时间内，根本没法正常的生活。我害怕一个人走在路上，害怕置身在陌生的环境中，害怕和人说话，总是自问自答又自我否定。每天上课的时候，整个人都在放空，老师滔滔不绝的讲着课件，而我却听不进哪怕一个知识点，只是莫名其妙的就流泪。
第一次住校，对我来说简直像是一场噩梦，常常晚上睡不着躲在被子里偷偷抹泪低声抽咽。第二天早上又起的很早，收拾完就背着书包去教学楼。
那时候我去学校带了一本很厚的英语字典。每天早起背着那本字典在教学楼二楼的大厅里读，反反复复的读。很长一段时间里，整个大厅长廊里，只有我一个人，只有我一个人的声音。
后来，大厅里渐渐多了一些人。有为英语四六级准备而晨读的人，有为考研而背诵的人。只是这里除了我的每一个人，他们都有自己的目标，他们都在为了各自的目标努力着，坚持着。
我是为了什么？
为了什么，说实话我不知道。
我讨厌这个陌生的环境，讨厌这该死的情绪，讨厌这个憔悴懦弱的我自己。那时候，每一天每一时刻，我都觉得身体里有一个怪异的东西在狠狠的撕扯着我的每一处细胞，我甚至觉得整个人都要炸裂了。
我害怕让家里知道我的状况，从来不会主动打电话给爸妈。时常他们发信息频繁时，我会发一张看书的照片，告诉他们我很好。我妈打电话过来，问我最近过的怎么样时。我总是一脸淡定的告诉她，我很好，课很多。可是每次挂掉电话之后，我就已经泣不成声。
其实我想说，我不好，课很难。
可是这些话，怎么说出口。
很早之前，我在外地参加一个英语活动，一个比我大几岁的助教老师和我聊天，聊到家里的时候，她突然就哭了。她说她自己过的很辛苦，但对家里永远是报喜不报忧。那年我还没有对离家形成一个概念，也没法懂离家在外的人承受着一种怎样的心情。只是在那一瞬间，我似懂非懂，心疼着她的心疼。
当我出去上大学，孤独无助，生病疼痛陷入情绪坑的时候我才懂得那种想念家人的心情。犹是在上学期，我想我懂得的更加透彻。
上学期的一次上课中，我突然意识不清，浑身出冷汗，晕了过去。那天我坐的位置周围都没有人，我用手撑着脑袋不让自己晕过去，探着手去拿20厘米外的手机都没有力气，然后就晕晕沉沉的睡着了。再次有意识的时候课已经上过一大半。我挪着身体拿到了手机发信息给我爸：爸，我很难受。
我爸当即打电话过来，因为当时在上课我也没敢接。只是用手拍着自己迷迷糊糊下沉的脑袋。我从来没有那么害怕，可就在我眼前的事物慢慢变模糊的那一刻，我好害怕好害怕，我的喉咙像被卡住了一般，任由我撕心裂肺的呐喊都没人回应。
好在灯光黯淡了一瞬间最后还是亮了起来。
我想做到对家里报喜不报忧，可是我能吗？
是的，我不能。
因为我们永远不知道下一秒会发生什么事，不知道明天到来是艳阳晴天还是乌云密布，更不知道这世界会怎么变。
于是我们只能在黑暗里一路跌跌撞撞摸黑前进，不知道何时走到头，不知道落脚处在哪，也不知道何时能见到光。
这几年，总有人会问，你大学毕业想干什么？你的理想什么？而我总是觉得理想这东西，实现了之后再说会比较好。
如果我变成科学家，那有人问我你当初的理想是什么，我肯定说当科学家。如果我什么都不是，还说大话吹牛逼，结果最后什么也不是，一贫如洗时再谈及理想会不会是件很讽刺的事。
所以做什么之前，我都是默默的去做，去努力。如果能有可观的成绩，自然开心。如果失败，也会接受，然后反思自己缺漏的那一部分。我们只是在过着自己的生活，没必要对着每个人都说一遍“我的理想是什么”，”我的生活怎么过。”
毕竟，每个人都有各自的生活要去经营。别人也许会停下来听你说你的那些你自以为重要的事，但并不会让你的生活有所改变。相反很多时候，说者无心，听者有意，难免弄巧成拙。
也就是在大一那年，我找不到聊的来的人，找不到倾诉的出口，没办法调节自己的情绪，一度到了最后控制不了自己的时候，我彻底变得颓废。
我变得异常敏感脆弱，常常单曲循环一首歌，在笔记本上一页一页写着文字，躲在家里不敢出门，一个人看着窗户外面车水马龙的柏油公路放空。
我不知道自己怎么了，我不知道自己要什么，我甚至不知道为什么我的生活变成这样？
我时常坐在窗户旁发呆，一愣神就是两个小时。时常晚上辗转反侧，难以入睡，起床点亮台灯看着窗户外漆黑的夜等待黎明的到来。
我真的懦弱。
我害怕向前走，生怕一脚踩空，掉下去。所以我不敢快跑，不敢大步走，只是慢腾腾的去任何地方，自己一个人。我逃避所有可能见到人的环境，逃避要面对的考试，逃避逼迫我做的任何事。
可是我发现无论我走的多慢，时间都会拖着我向前走。
我焦虑不安，惆怅彷徨，好像全世界都不懂我，好像全世界都忽略了我的存在。我被折腾着，浪费了时间，耗掉了年华。可我还是一头扎了进去，遍体鳞伤。
后来的一个假期去泸沽湖旅行。那段时间是我前后一年多来最平静的一段日子，民宿客栈安静舒适，四面客房围绕中间是一个小庭院。早晨起来洗漱过后，顺着庭院的木板道，走到头就是泸沽湖。那些日子，我每天早起，坐在湖泊前的一块大石头上，双手撑着下巴看着偌大的湖泊发呆。心想这湖泊明明就是望不到边的大海，为什么要叫湖？任凭我跳远，站高，都看不到湖的另一边啊。
于是我暗自称这湖是海。
天气晴朗时，整片海水都是一片碧绿的好看。
天气阴沉时，整个海水又都是暗沉的灰色。
听着海水拍打着岩石，看着朝阳变落日，当地人日出而作日落而息，自己仿佛成了时间里岿然不动的一处静物，悄然无声。
因为是旅行，而旅行总会有离开的那一天，从陌生的地方回到熟悉的地方，是要画上句号。
所以在飞机起飞的那一瞬间，我哭了。
我又回到了喧嚣的城市，每一天永无止尽的人群涌动。我的状态依旧没改变，或者是又变得更差了些。可是我却一发不可收拾的喜欢上了一个人的生活。一个人走路，一个人等车坐车。一个人看朝阳落日，一个人听歌看书，一个人兜兜转转把熟悉的地方来来回回走了遍。
好在，我终究没有差的很彻底，生活总有一天会有所转变，都会好起来，只不过是时间长短的问题，前提是你要不放弃自己，不放弃努力生活。
那么以后的每一天都有可能发生变化。
那年我买了很多书回家，那年我喜欢的作家并不出名，但是我就是喜欢他的文字，喜欢到他的一本书翻来覆去看了好多遍，看到我几乎能背下他的文字。
因为书中有和我太多共同的地方，就像那本书结尾他说他找到了他自己，在各种窘境中最后变成自己最期望变成的那种人。
那一刻我有一股无比强烈的感觉，想让自己好起来。
这几年来，我隔一段时间就会拿出那本书看一遍。然后再看看自己的文字，对比现在的自己看看是否有所变化。我生性笨拙，在做很多事情或者走去目的地的过程中都比别人慢，可去年的我确实比前年的我好很多，今年的我又比去年的我好很多。
努力是一个过程。
或许别人只需要一个小时做到的事情，而我需要花费三四倍的时间，可是没关系。我的付出能在最后换来我需要的那部分，走的慢点也没关系。
因为成功从来就不是一蹴而就的事。
我慢慢从情绪坑里把自己解救出来，拼命告诉自己你还有梦想，你还有很多要做的事。你要看这世界最美的日出和落日，看这世界温暖友爱的瞬间，你还有旅行的梦想呢。这些都是你最喜欢的，一点都不能放弃。
慢慢的我发现，不论功成名就还是一事无成，一个人能够在得意和失意中找到自己的平衡点其实是件很困难的事，也很难掌握好这个尺度。过度得意和过度失意都会让自己陷入极端，做一些出格的事。
所以我一直在平衡自己，尽管我知道这是一个很漫长的过程。胜不骄败不馁，从来就不是纸上谈兵的几个字。而对于我来说，我并不是一个能一而再再而三接受失败的人，可是有时候就是很奇怪，身边就是有人不用太努力能当考场中的强者，有人就是再怎么努力都没用。
可是失败了，你就要掀桌子骂人吗？你就要放弃自甘堕落了吗？那么问题来了：这有用吗？
要是有用的话，我想我早就用了几百遍了，可是现实告诉我，没用。不但没用，还会接二连三的出现各种霉运。
一个人的心情好坏决定一天的状态。以前我整天都很低沉，明明抬头就看见晴空万里，可我的心里就像下了一场大暴雨。而我身边的某人，每天都开心到飞起，时刻乐观，做什么事都仿佛游刃有余。和我截然形成了反差。
一个人对理想的态度决定理想对你的回馈。如果你知道自己要什么，就会为了目标而去努力，整个过程也是愉悦而充实的。可你要是对什么都可有可无的样子，那么理想自然只是一个标签，连着你身边的人也会慢慢离开你。
这几年来，我一直在焦虑中寻找一个平衡点。空闲时，就去跑步。难过时，放声大哭。选择干脆放手，在所有慢过程中彻底让自己精疲力竭，然后蒙头去睡觉。
总会有过去的那一天。一觉醒来，地球依旧转动，城市依旧车水马龙，而过去的事也就该翻篇，没人在意昨天你是好是坏，而明天也在你担心忧虑间到来了。
时间会拖着你向前走，不管你过的如何。
我也就这么破罐子破摔，索性洒脱来过。既然纠结了很久的事得不到改变，为什么还要困惑其中？说你难受，说你孤独，说你不够幸运，都是自找的，所以就得自己承担后果。
有些事就是很简单，看开的人自然豁然开朗，看不开的人只能深陷其中，不可自拔。
后来我遇事时常告诉自己，既然做这件事不开心，为什么不做一件让你开心的事？既然这件事如此棘手，为什么不去做自己得心应手的事？既然这个朋友如此不合拍，为什么不去找聊的来的人？
我这样想，也就这样做了。结果是我做自己喜欢的事，整个过程都是轻松愉悦而倍有成就感。
人生有太多的事身不由己，但在有限的能力既然能改变现状，为什么还要让自己深陷窘境，自怨自艾。
于是我就这么一路走到了现在。如今我依然觉得自己知识很匮乏，但我并不难过，我比别人跑得慢，那么就用时间一点一滴去弥补。。我的心情还是没有那么平稳淡然，但我也不急躁，我尽量尝试以更加积极乐观的态度面对人事。
总会有一天都会变好，我们变成自己喜欢的模样。可能是这一年，可能是明年，可能是未来的某一天。
晚点没关系，放弃最可怕。
所以在某一天的夜里有了这篇文字，因为孤独而倔强的我还没放弃，我想看到这里的你也是。
其实想说的话很多，想写的故事很多。我相信来日方长，我会一字一句慢慢写下来，写给懂的人，写给需要的人，写给心灵相通的人。
若要说感谢，我该感谢文字陪我走过的所有坎坷，陪我熬过的所有难眠夜晚。
我想要变得更加坦然和谦和。
我想我就会去做，我去做就要做到。
这是我对自己的承诺。
写者简介：一个喜欢用文字记录生活，用照片定格瞬间的姑娘。感谢你愿意看完我的文字，不管出于何种原因。【手动比心】
