文/黄小妞
最近妈妈群里一群全职妈妈都准备离开家去上班,去挣钱,去过经济独立的生活,想成为第二个成长起来的“罗子君”。
妈妈们在群里热烈地讨论《我的前半生》,有的说你看牺牲自己的事业在家当全职妈妈,最后什么都没有了,老公被别的女人抢了,还跟社会脱轨,都不愿意成为倒霉的“罗子君”第二。
在我看来,对于全职妈妈,很多人都有所误解,以为全职妈妈就是在家享福,靠老公挣钱养家,一无是处,没事找茬的附属品。《我的前半生》里面的罗子君,简直是对全职妈妈极不真实的诠释。如今的全职妈妈堪比女超人,恨不得样样全能。
所以,我希望大家可以重新认识全职妈妈的价值,认识到“妈妈”和“妻子”这两个角色对一个家庭来说有多重要,不要再用每月拿回家里多少银子来衡量价值。
01
最近带孩子出去总能碰上不少老人带着孩子,有个奶奶每天带着孙子出来,好几次我看到她和孙子的时候,孙子都是特别乖地坐在婴儿车里面,奶奶则一直坐在公园的凳子上,孩子想下来玩,奶奶就会说:“乖,好好坐着,外面凉。”
我碰到好几个老人带着孩子都是规规矩矩,不许孩子跑,不许孩子“调皮”,不许孩子尝试新鲜的东西,生怕孩子磕了碰了,一切都要乖乖的。每天带出来溜也基本上一个套路——来到这个小公园,坐在每天坐的那个凳子上,然后坐一上午,接着回家。
老人和孩子给我的感觉就是太乖了,一切都看上去毫无生气,不好玩。这似乎没有什么问题,可是却是最大的问题。
孩子是什么?孩子是早春的花朵,是八九点的太阳,是茁茁成长的幼苗,是诗,是画,是梦,是华丽篇章,唯独不该是我们大人框架里的“木偶”。
老年人体力有限,加上隔代文化的差异,势必造成所有老人都希望孙辈听话好带,他们年老体迈,怎么可能陪孩子爬高爬低,他们勤劳内敛,怎么会陪孩子说这说那,他们省吃俭用,由不得孩子要这要那,或许,我们老了,也是这样。
可是,每个孩子都是个体,他们或静或动,或才思敏捷,或稳重独立,有的孩子观察力强,有的孩子语言组织能力好,有的孩子擅长歌舞,有的孩子擅长手工,所以单纯希望他们做个“乖孩子”并不有利于他们的个人成长,每个孩子都是件独一无二的艺术品,不是车间倒模批量生产的“零件”。
孩子与成人最大的区别在于:他们的灵性是我们无论花多少精力或是钱财都无法获得的。我们应该让孩子充分释放他们的天性,尽情去探索这个世界,成为一个有趣的人,而不是我们口中的乖孩子。
我并非说所有的老人都是这样带孩子的,也有做得很好的,只是无论老人多么努力,都代替不了父母。
相比于老人带孩子,全职妈妈可以给孩子更多的陪伴,建立良好的亲子关系,同时,给予不一样的陪伴和教育。
02
可能你会觉得带孩子有什么难的,谁带不都一样吗?
不,粗糙的带孩子和精细的带孩子那是相差十万八千里,需要的技术含量完全不一样。
粗糙的带孩子是只要喂饱了他,只要保证了他的身体安全就OK了,其他的没关系的。
这种方式的带孩子,我在老人和保姆身上看得最多。刚生孩子最初三个月,考虑到我身体还没有完全恢复,我们家请了阿姨和我一起带孩子。我现在都还记得那一幕,阿姨抱着孩子像木头一样坐在沙发上,只要孩子不哭,就基本上不说话,要不就拿个玩具摇一摇。我从餐厅望过去,看到孩子脸上一丝生气都没有,跟阿姨的表情极其像,看到他们两个的表情,我觉得世界末日快到了,然后我就赶紧把孩子接过来,开始陪孩子玩,我不想让孩子毁在阿姨手上。有句话说:谁带的孩子像谁。这是有道理的。
精细的带孩子是除了吃饱穿暖身体安全,还需要更多高质量的陪伴,还需要关注孩子的心理健康,除了“养”孩子,还需要“育”孩子。
我身边很多全职妈妈都活得特别努力,她们陪孩子读书,一年读了上百本;她们陪孩子旅行,去看不同的风景,体验不一样的生活;她们给孩子做饭,精细到可以做一本菜谱了;她们一路上记录孩子成长的点滴,文字和照片都可以编辑成书了;她们自己读过的育儿书,足以成为育儿专家了......
她们给予孩子的价值,给予这个家庭的价值,根本不能用工资来衡量。
03
在我看来,无论是选择成为职场妈妈还是全职妈妈,都是一种选择,都应该得到尊重。
何况,很多人选择当全职妈妈是逼不得已的。比如夫妻都有各自的事业,但是孩子无人看管,这种情况下就需要有人为了这个家庭做出牺牲,这个可以是男人,也可以是女人,但大多数时候是女人。
全职妈妈似乎是最没有保障的职业,没有社会地位,需要伸手向老公要钱,付出很难得到认可,还很容易被认为是理所当然。可以即便如此,还有那么多人选择当全职妈妈?这是基于给孩子的责任,对家庭的爱,对男人的信任。
所以,请重新认识全职妈妈的价值,同时呼吁爸爸们也要承担起家庭、育儿的责任,让全职妈妈没那么难做。
作为全职妈妈们,也应该不断保持向上生长,保持自身的追求和时刻学习的能力。先做到自己认可自己的价值,不必要有太大的心理负担,选择当全职妈妈就好好做好,把日子踏踏实实过好,不必太在意别人的认可。
作者/黄小妞
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