昨天晚上空间被高考刷屏，边刷着空间骂他们有什么卵用边又警示着自己：一年了！
一年前纠结着各种人际关系骂着老师吐槽学校超级差的住宿学习环境拼命想扒开盖住未来的纱团看看未来的样子又反复被可恶的班主任及校领导用棍子拉回现实，心里有着比谁都强烈的想考出去的欲望，内心对梦想那个抽象的概念追捧的像恶狼把食物作为唯一的追求一样，玻璃一样透明的心也像玻璃一样易碎常常会因为别人的一句话一个眼神放弃自己的一个追求严重时连自己都放弃了……
一模以后日子还一样慢慢的过卷子还是一摞一摞的发我们还是该玩了玩，有着大城市梦的我果断离开一起吃饭的伙伴告诉自己这一年我不能三心二意要把心思全投入到学习上，可是万恶的学习环境不允许，那个不团结没有一点凝聚力松散的班里永远有人嘲笑努力学习的人，笑他们书呆子。
现在想想那段日子是我长这么大过的最痛苦最撕心裂肺的日子，所有的孤独无依靠高考的压力都压向我一个人，一有时间就哭，在厕所在宿舍在所有别人看不到的角落，那段时间我像跌落谷底的没头苍蝇，想拼尽全力飞出去可每搧一次翅膀都会被周围锋利的障碍物硌的撕心裂肺的疼。
有一次班主任出差，上着晚自习的我实在被压力和孤独寂寞憋的难受，毫无畏惧的走出恶心的教室，跑去操场给爸爸打电话，我说爸爸我现在孤独的很，难受的很压力大的很，我根本不知道怎么学习了我一点也学不下去我根本就是在混日子每天一点长进都没有我难受死了……正在外面出差的老爸听到这些没多惊讶，平静的告诉我不要着急，静下心来，还跟你的伙伴们一起玩一起吃饭上厕所都要一起，高考没那么可怕认真点专注点就行不要折磨自己，除了高考还有好多成才的路，高考并不是决定你的未来…………我哭着对爸爸说，爸爸我真后悔，我找这个老师开导我找那个老师开导我却忘记了自己最亲近的人可就是最亲近的人才能给我最大的力量……
那段谈话过后我哭的不省人世，典型的老师眼中的乖乖女，只会循规蹈矩的乖乖女也会有盛怒的一天被憋的终于爆发，什么校园里到处是查违规电器的老师什么年级主任拿着个小棍子一个班一个班的转，什么看门的老大爷根本不睡觉，什么操场上时不时的冒出三三两两的老师，拿着手机出去的时候我就想着，就算死我也不怕了。哭完后筋疲力尽的走回教室还得回到原点，没有人问我去干嘛了。那一年几乎过的都是这样的日子，我一辈子都忘不了那些考高分嘴油滑的男生“整天学习都快成书呆子了，你怎么只知道学习啊”一辈子都恨他们。
这段高考的经历我写了好多次了，每次都能写到哭永远不会厌倦，我知道是我没平衡好自己的生活，只用学习盖住自己然而效率却不高，可这是一个满怀希望的高三的学生全力追求自己梦想的心路历程，即使路选的不是最好的，也拼命坚持摸爬滚打迎着各种冷漠和嘲笑把梦想作为最大的追求全心全力的投入。即使没有成功我也被自己打动了，不后悔。
今天和他们高考的一样紧张，想到过去的这一年我深吸一口气，高考出分的时候哭了三天，是复习还是上普通二本，开始信誓旦旦的说考不上一本就去复习然而真正面对结果做选择时就不敢了，上了一年我怕了，你想象的高三和现实中的根本不一样，所有的风险压力都由你一个人承担。后来爸爸说别在耽误一年了大学都差不多，然后就有了今天不用参加高考的我。
人生中最能改变命运的高考我没去成梦想中的大城市，因为这个整个大一上班学期都低落的很，可是你越低落命运之神就越不会眷顾你，社团竞选失败，考试成绩不佳。我抱怨大学生活枯燥，这根本不是我想要的大学生活，可是有什么办法呢，事实是这样你就得接着，现实不允许你做一点点梦。
下半学期时有转专业的机会我的成绩刚好够得着，抱着试一试的态度报了自己喜欢的专业没想到真的转成了，结果下来那天给爸爸打电话特别想哭，我可以说这是我应得的吗，受了这么多挫败后终于有成功的一次了，你不知道久旱逢甘霖的感觉，你不知道一次跌落谷底后时刻多少次都爬不上来最后几近绝望几乎要放弃的那种感觉。所以我觉得每个人活在这个世界上都有他存活的意义，每个人都会有发光的那一天有找到自己出路的那一天，现在没有是因为时候不到，所以永远不要轻易放弃自己。
一年了，真的是一眨眼的时间，感叹的同时也轻轻的感激着，生命中的每个人都值得我去爱，高三的我太功利化了，也许是因为特殊时期的原因，把学习看成最重要的事，高考看成最重要的目标，褪去高考的纱衣后我发现没有什么最重要的事，人活在这个世界上不容易，既然有这个活一场的机会，就应该尽情享受生活。所谓的享受不是吃喝玩乐，是享受生命中的每一段时光。
小时候有小时候的乐趣，长大了有长大了的烦恼，有了家庭后会有个人的成长鼓起的担当，友情爱情亲情，这些美好的事物值得我们享用一生。走在生命的每个阶段都该怀有一颗感恩的心，因为我们只有一次生命，浪费了就没有了，而这期间所有的遇见都是上天给你的惊喜。
一年了，青春，梦想，无畏，激情……所有的这些泛光的词都被我紧紧的攥在手里，我要在一个盛夏的清晨迎着初升的太阳把他们展示给所有的人，正是因为年轻的现在发光的未来。
