自我介绍？就是要告诉大家我是谁。

我，我是谁呢？让我想想，从哪说起才好。

女，47岁，天蝎座，属相是鸡，曾经做过教师，现在是报社记者，早已决定创业，哦哦，对，精确说吧，我是一个准创业者。

这么说，你们了解我了吗？

不了解吧？

那我再多说一点：我是一个二十岁女孩的妈妈，两个八十岁老人的女儿，三个年过半百女人的妹妹，七十六个未成谋面007第十二班的战友。

这么说，你们又了解我了吗？

不了解吧？

你看看，为了说清楚“我是谁”，我得说清楚我与这个世界的社会关系，通过与别人关联的标签来介绍我。

哎，我差点忘记了，我还有一个标签，我是一个男人的前妻，这个标签标示一段重要生活的失败。好，不如就说说我是怎样成为loser 的。就写这个最失败的标签。嗯，长话短说，从2008年聊起：

2008，非同寻常，那年大灾一个接一个。

先是年初，以为冷几天就会好，贵州的冬天就是要冷那么个把月的，空调耗电，还让皮肤干燥难受，我们习惯用最节约资源的方式取暖，电炉子上盖一条毯子，人坐在炉子边，热量集中在撘上毯子的脚上，双脚暖和了，全身就不会冷到哪儿去，贵州人整天都穿很厚的衣服，弄得很笨拙，这是外国人和北方人来贵州叫苦连天忍受不了的苦，而我们早已习惯了和“干冷”硬扛。

天气报道上了党报的头版头条，占据整整一个月，这是60多年来没有过的状况，可想而知，这一场灾害天气之严重。

其实，对于“贵州有气象记录以来灾害最严重的一年凝冻”，贵州人集体反应迟钝，很长时间，大家还陶醉在异常漂亮的冰花景观里，凝冻给树枝包裹了一层晶莹的冰衣，看上去美妙绝伦。

罕见的美丽恰恰就是罕见灾难的预告。

号称亚热带湿润季风气候的贵州极少严寒，翻开气象记录资料，就是在最冷的1月份，平均温度也没有低过3°C，而那一年的数九之天却是滴水成冰难解凝冻，电力设施遭到了严重损毁，随处都能看到不堪冰挂重负倒在地上的电线杆，电线垂在地面，原本手指粗的电线被层层冰冻包裹，有的地方变得比人的胳膊还粗，一排排高大的电塔拦腰折断，钢架像麻花一样垂在半空……主要电力输送线路和地面交通干线瘫痪，航班大量延误，物价疯涨，有人冻死了，无数人被困，报纸上说直接经济损失几百个亿，白色灾害确实让人感到了恐惧。

气温的高低显示了家的重要，冷到结冰，就是最需要家的时候，哪里都不去，哪里也都去不了。极端状况之下，2008注定是一个不同寻常的春节。快过年了，我开始采取措施储备物资保证取暖和生活，预防长时间停电和其他不可知的麻烦。

首要储备的是煤炭，等我行动的时候，城市里的煤炭都卖光了。那就找木炭，跑了几条街，幸好还有，再贵也要买，花了500元把一麻袋的木炭弄回家，心里就踏实了。

其实直到凝冻灾害结束，贵阳城中心都没有受多大的影响，大家只是处在担心之中，非常时期，一家人天天都围坐在一起，不旅游、不出门、不应酬、不娱乐，家家户户都过了一个最有家庭氛围的春节，灾害天气把一家人团结成了保温的一个人。

之后安静了三个月，天气暖了，人们很快把凝冻的恐惧忘掉，大街小巷的闹腾重新登场。每个上午，上班上学的路上还是拥堵，长得看不见尽头的车龙，喇叭声拼了命一个盖一个，一听就能够想象，那些放在方向盘上的手，是什么表情？城市的混乱和嘈杂也难免带来人心的混乱和嘈杂，我们自我调整内心，时好时坏，日子总是一天比一天好，好多人用“历史都是螺旋式上升”这样的话来安慰梦想。

就在这种不痛不痒的生活里，突然，真正的巨灾来了！

是地震，汶川8级大地震。新闻播出后，所有的人都惊呆了。

好多房子垮了，好多人被埋了，那时正是2点过，教室里全是学生。惨不忍睹的国家灾难，全国人民都为灾区揪心！所有的电视台停止了其他的节目，24小时播出地震消息。我们第一次知道黄金72小时，揪着心数着时间，想象着我们想象不到的那个黑暗的世界，没有战争的年代，一样会有灾难，人类从来就不会清清静静过点太平的日子。

8级大地震把全国人民团结成了一家人，中国人集体陷入了悲伤和感动之中，之前很长时间，大家被频频在媒体出场的吊白块、苏丹红、三聚氰胺这些毒药吓跑了彼此的信任，人和人变得陌生，熟悉的却是这些生僻的化学名字，它们变得朗朗上口，它们在报纸和电视出现的频率极高，每一次的食品安全事故都带来恐慌，有钱人纷纷想着逃离，没有钱的，只有埋怨和焦虑。突然一下，地震把这些焦虑赶走，取而代之的是万众一心。

我们每天都守在电视机前祈祷，希望废墟下的人都能够挺住获救，越来越多家破人亡的消息让我们悲伤哭泣，死亡人数时刻在增加，各种各样还保持着死亡来临之前的那些姿势，学生紧握钢笔、妈妈护着孩子、老师高举着救人的双手……眼泪根本就擦不干，双眼每天都哭肿，谁也想不到伤亡如此之重，大家无数次想冲往汶川照顾那些幼小的孩子们。王玲阿姨和木子阿姨就去到了汶川带回了一个孤儿，尽心陪伴和照顾，我们对她们充满了钦佩，汶川成了长久以来朋友间共同关心的唯一话题。

大堆大堆的人冲进灾区，恨不得挥着双臂跟老天爷斗一场，你何苦要折磨这么多无辜的生命？你干嘛要如此残酷无情？你难道不心疼那些幼小的孩子？你怎么忍心不理会老泪纵横的哀求？我们全都联起手来，总可以逃过这一劫吧？可是逃不过，灾难之时，气氛和往常不一样，家人、朋友、同事，甚至是素不相识的陌生人，相互之间极为友善。这时，幸福变得多么简单，只要一家人活着在一起，就是莫大的幸福。

这是一场必定持续长久的国殇，七月的奥运会，我们失去了Happy的理由，大地震的伤悲不允许我们那么快就投入到竞技狂欢中。被大自然重伤的人类，只得慢慢收拾残局慢慢疗伤。

时间总要过去，再大的伤痛也要慢慢带走。更别说，大多数人只是参与了这场集体哀悼，毕竟自己毫发无伤的体会压根就不是真正的体会。

年底，我才真正领教了什么是我的灾难。

10级大地震，我们家的大地震。

我和前夫离婚了，我没有想到那种感受比年初的凝冻还要冷，比大地震还要痛，事非经过不知难，所有的人，都只能清清楚楚感受自己的疼痛，别人看来小事一桩，离婚司空见惯，可是轮到自己，却真正差点要了我的命。但现在，它早已经被我定性为一件非常好的事情了。

当然，我为此经历了必经的痛苦，认为离婚是人生的失败，认为老天不公平，心里充满了仇恨。后来，冷静反思，慢慢知道自己也有问题。

我是一个好妻子吗？

之前坚定地认为是，但那实在是我井底之蛙的肤浅狂妄，自以为勤劳、自以为正确、自以为善良、自以为有理、自以为我的一切都是为了你好、家好、孩子好，举着这些自以为是的旗帜，别人的不同做法当然全都是错。对好和坏的评判标准，过于简单，硬邦邦地愚蠢较劲。婚姻的失败，也是我为愚蠢付出的代价，这首先来自于自己的错误。虽然，一个家庭的解体并不是某个单方面的原因，但解剖分析自己有好处，一个点做好了，或许会带来一个家良性循环的蝴蝶效应。

除此之外，当然还有更深层的问题，说来话长，要追溯到父母甚至更长一辈的旧时代。我的父辈时代，绝对是扭曲的价值观：只有艰苦朴素、革命奋斗。至于追求爱情、自由个性、自我价值，都属于万恶的享受型的资本主义。

是的，我虽未生活在旧时代，但是旧时代的顽疾以家庭教育的方式传递到了我身上，从我出生起，父母含辛茹苦小心翼翼地以这样的规矩教育我们，等于是剥夺了我们的自由人天性，我成年之后形成的价值观和他们当初的教育计划也差不多，只有循规蹈矩，几乎没有梦想追求，对自我价值的判断以外界的标准来衡量，通过外在的认可才能够获得自我肯定。

受这样的价值观指导的爱情之路，肯定是被动并且自卑的，因为受到别人喜爱才会获得自信，并且相信，别人对我的喜爱程度越高，我的价值也就越高，幸福感是通过外在而不是内在自信去获取。所以，别人要死要活都不放弃的爱情，对年轻的我来说，比金银珠宝都珍贵百倍。

这场爱情，确实让我那种自卑心理获得了大大的安慰，从此找到了自信和幸福，也必然，将自己的价值和爱情绑架在一起，所以那时我荒唐地认为，离婚等同于我的个人价值毁灭。

这就可以解释，为什么2008年，我认为是自己此生最大的失败，并且相信，我再也不会幸福了！痛苦的程度，和当初幸福满足的感觉一模一样。得失就是一双不可以分开的筷子，一样长短一样粗细，以后拿着筷子，要记住快乐和痛苦都要悠着点，好与坏总是形影不离接踵而至，万事不要太喜也不用太悲,看得远一点，是一个会受益的好习惯。

但当时的我悲伤不已几近绝望。

可是，我就在那时开始踏上了自由之路，和父母教给我的价值观告别也在那时启动。自从，不得不将自己的幸福和爱情解绑之后，整个人获得了从来没有过的解放。

并且，那一场爱情结束的时间，不早不晚，恰到好处，既让女儿的童年在一个幸福的完整家庭度过，又让我在还能够反思、学习和改变的年纪离去，它真的是很好完成了自己的使命，我想，我和他，还有女儿，都应该感谢它来了我们家十二年，它确实是神圣、神秘、神奇的体验，两个毫无关系的陌生人，成了家人亲人，让彼此做了爸爸妈妈，又让彼此成长，真让人感叹不已。也许我们每个人都是病人，各自的症状不一样而已，被爱的需要就是一种，相爱的人是彼此的药，一个病好了，肯定还会有别的病痛。

我肯定是幸运的，经历体会过两个人倾其所有为对方的奉献和爱护。当然也是不幸的，毕竟它还是夭折了。或者，其实是更大的幸运，两个已不能相爱的人最终又能够分开获得各自的自由，无论怎么说，都要胜过拖拖拉拉吵吵闹闹的维持。

挺过这场激进式改革的危险，我发自内心充满感激！

对，我佩服叔本华，100多年前的他好像就知道今天的我们会发生的种种事情，他断言：几乎每一个人都曾经一度为某件事悲伤不已，但最后却被证明是天大的好事。又或者，我们曾经为之兴高采烈的事情，后来却变成了我们极度痛苦的根源。

我的认识获得根本的改变，我知道正确的价值判断来自于内在，我知道没有真正的梦想和自我追求的生活是纠结的幸福，应该说，我终于开始了自由的生活，这是珍贵的个性获得，有了朴素实在的生活态度，我知道我是谁？我会问我要什么？我的梦想在哪里？这一切正如萧伯纳所说：一个尝试错误的人生不但比无所事事的人生更荣耀，并且更有意义。

我记得我跟女儿在两年前的一次小区散步时讨论过爱情，那时她15岁，说得极好，她认为爱情是有生命的东西，所以它会生病，就像人一样，有的病治得好，有的病无论吃什么药动什么手术，也是治不好的顽症，爱情一样也会死亡。

我当时就佩服得啧啧好久，是啊，细细想，爱情本来没有，它在两个陌生人之间慢慢产生、孕育、成长的过程，不就是一个生命过程吗？是生命，就有生死。如果爱情的生命长过两个主人的自然生命，就是人们以为的地久天长了。反之，两个人只能分开，各自迎接下一场的爱情生命。

我在40岁明白这些道理，不晚。

当然极不容易，最初我怎么可能知道这是命运的眷顾？单单是习惯就是最大的障碍，陪伴10多年的人，突然告别，家里一下搬走了一个人，失去了三分之一的重心，就像抽烟的人，告别一只烟的难度系数与告别一个活生生的人来相比，总是人更痛无数倍，我同时还得与自己的幼稚童话梦告别。

失眠和心理治疗，都是那段时间的新体验。

救了我的，还有女儿！还有责任！

因为，无论情况怎么样，每天上午，都必须要起床来打起精神给她做早餐，她说过，妈妈的西红柿面条，是微笑着做的，还是敷衍着随便弄的，一吃都知道。

所以最感谢的当然是女儿，孩子是来“度”父母的，她每天不得不吃的早餐和晚餐，每天不得不送她上学接她放学的任务，把我束缚了，就是把我解救了。电影《时时刻刻》里说幸福是在每天早上起床时觉得今天充满了许多可能性。我在当年的日记里写的是：幸福是在临睡前降服了悲伤和绝望，知道明天会打起精神来做早餐，然后满意关灯睡觉。当然现在我说，幸福就是眼下，我所做的任何事情。

不过常常还是有很多状况不好的时候，这是人的常态，只是有了方法和信心去克服，调整情绪的时间越来越短，不会过久地陷入到坏心情里。

比如，干活多了，腰酸背痛的时候，不用看医生，就想史铁生好了，想着他坐在轮椅上，还得去工厂干活，双肾受伤去透析的时候，看着自己的血出来又回来；

眼睛痛的时候，就想弗兰克尔，想起他在奥斯维辛集中营里的点点滴滴，真的就不那么痛了；

觉得孤单的时候，就会想起作家野夫一家人的悲痛经历，多年之后，他在写作中常常不得不停下，必须大哭一场之后才能再次提笔；

还有，曾国藩其实终生被疾病折磨，这竟然就是他能够有恒心的原因之一，我相信他也不是神。

他们的病痛和伤悲都安慰了我的病痛和伤悲，是我最好的保健医生和心理医生。见得太少、经历太少、闻道太少、思考太少，都容易让一个渺小的个人陷入渺小的挫折里，白白耗费了宝贵的时间。

或者说，受的苦难不够多，才会没有承受力，无病呻吟大惊小怪哼哼唧唧。我们已经是太幸福了，除了珍惜，还应努力。陀思妥耶夫斯基说：我唯一担心的是，我是否配得上我所经历的苦难！那么，我担心什么呢？我没有苦难可言，我只能说，我唯一担心的就是，我是否配得上我这没有苦难的经历，包括，做女儿、做母亲、做妹妹、做007战友的经历。

这么写，你们总算了解我一点点了吧？

不写就出局，感谢战友们的特别陪伴。