很久以前，有对夫妇在讨论家庭事务时，意见出现了分歧，而且谁都说服不了谁。有趣的是，他们彼此都很有默契，开始一言不发、冷眼相待。

这样的日子还没过多久，丈夫就突然意识到，第二天需要妻子在早上五点钟叫他起床，去赶一趟航班，不然会损失一个大客户。

然而，这位丈夫不想成为第一个打破沉默的人，因为这好像在认输一样。

还好，他最后想到了一个绝妙的办法 —— 在一张纸条上，写下了 “请在五点钟叫醒我”，然后放在了妻子一定会看到的地方。

但悲剧还是发生了，第二天早上的时候，丈夫起床醒来发现已经九点了，完全错过了航班。他特别愤怒，想知道妻子究竟为什么没有叫他起床。

正当他要去找妻子理论时，看到了床边的一张纸条，完全傻眼了。纸条上面写着：

“五点钟了，快起床吧！”

说实话，大叔第一次读到这个故事时，不厚道地发出了杀猪般的笑声，这也太搞笑了，妻子的 “反击” 当真绝妙！

不过冷静下来后，我也开始了小小的思考：丈夫用纸条传递信息的方式，无疑让妻子怒火中烧：“凭什么在冷战期间，你写个小纸条，我就要听你的吩咐？有话为什么不能直接说，就这样放不下面子吗？”

妻子的做法你已经知道了，愤怒的她通过写纸条叫醒丈夫这种戏剧性的做法，予以对方沉重的打击。

此时，我的脑海中不禁产生了这样一个疑问：

日常生活中，我们有多少人，明明很生气，却不会直接说出来，反而通过一种微妙的、不作为的被动方式，例如妻子看到了纸条也没有叫醒丈夫，来悄悄地表达自己的愤怒？

01

被动攻击：一种不成熟的自我防御

在心理学中，故意且隐蔽地表达愤怒，称为被动攻击（Passive Aggression）。与主动、直接的冲突相反，被动攻击更可能表面上和和气气，但实际上不回应对方、故意拖延，用来发泄心中的怒火。[1]

例如，有人在微信上求你帮个忙，但命令式的语气让你无法忍受，你感到特别生气，然而你又不想直接在微信上发飙，所以就故意不回消息，晾 ta 半个小时。

这种做法似乎特别常见，而且好像真的可以宣泄愤怒，但为什么说被动攻击是一种不成熟的自我防御呢？

首先，被动攻击没有从根本上解决问题。

愤怒到底意味着什么？

最近，专门研究愤怒的心理学家 Ryan Martin 在 TED 上发表了一段演讲，他认为愤怒这种情绪对每个人来说，或许都不是 “问题”，而是一件好事儿，是一种强大而又健康的力量。[2]

因为当我们愤怒、生气时，往往意味着受到了不公平的对待，亦或是对现在的环境不满意。这个时候，愤怒恰巧就是一种提醒，提醒我们要对不公平的情况保持警惕，提醒我们需要做点什么，来改变这种现状。

然而，当我们以被动攻击的方式来表达愤怒时，对方往往不知道我们生气了，所以他们也不会做出改变。也就是说，他们下次还会以命令式的语气找你帮忙。因此，这一问题完全没有得到解决。

而且更为严重的是，还会导致第二个问题：

其次，被动攻击会让对方愤怒，破坏彼此关系。

在很多时候，对方可能没有意识到自己的做法有问题，所以也不会发现你生气了。

但如上文所述，这种被动式攻击，会让你的做法特别消极，例如长时间不回复消息，拖延完成任务，甚至在得知对方需要什么时，会有意无意地阻碍 ta……

这样一系列的做法，都会让对方又沮丧又懊恼，像那位没能在五点钟醒来的丈夫一样，变得异常愤怒，给彼此的关系带来严重危害。

甚至在最后，被动攻击会形成一种恶性循环：

遇到压力性事件（例如，感觉被不公平对待）→ 产生情绪（但选择隐藏愤怒）→ 相应的行为表现（通过被动攻击，发泄愤怒）→ 导致他人负面反应（变得愤怒）→ 关系变差，压力性事件再次出现……

Jody Long 博士，是研究被动攻击的代表性学者，她总结了年轻人的一些典型被动攻击行为：[1,3]

1. 否认自己的愤怒，“我感觉很好，没关系”；

2. 口头上答应，行为上拖延，“我看完电视后就打扫房间”；

3. 停止对话，拒绝交流，“好，听你的，你说得对”；

4. 故意效率低，“我的确在弄报销的事情，但我没意识到你让我报销所有的”；

5. “忘记” 重要的事情，“我忘了你今天过生日；我忘了还要检查这份报告；

6. 规避责任，“我以为这是他应该做的事情”；

7. 隐蔽地阻碍，“你这做的不行，有很多问题（但是我不给你改动的建议）”。

这些做法，你熟悉吗？无论是在恋爱婚姻中，日常工作、人际关系中，都有可能出现这些情景，可能是你在这样做，也可能是你身边有人正在这样做。

02

为什么有的人会被动攻击？

Jody 博士一直都想知道，为什么有的人会被动攻击，而不是主动表达自己的愤怒呢？他们的身上，究竟发生了什么？

1. 不被接纳的童年

在小时候，如果父母其中一方过于严厉，甚至双方都很严厉，经常打骂孩子，给孩子留下一种敌对的感觉，那么孩子就会不敢表露内心的沮丧与愤怒，因为这可能会招来父母严厉地惩罚。

除此之外，很多父母也不允许孩子表达负面的情绪，因为那看起来很不和谐，他们更希望自己的孩子积极阳光、待人和善， 不要动不动就发脾气，不哭不闹才是 “好孩子”。

在这样的教育与要求下，很多孩子长大后，不是不敢表达愤怒的情绪，而是不会直接说出来。相反，他们学会了如何通过一些隐秘的行为，例如拖延、忽视，来疏解心中的愤懑。

2. 害怕正面冲突

对于我们很多人来说，与他人之间的正面冲突是十分恐怖的事情，因为这可能会破坏彼此的关系。

例如，曾经有一位同事，私底下来找大叔谈心。他说自己刚刚吼了另外同事一下，怀疑会不会造成很严重的影响，别人会不会觉得他这个人情绪不稳定，很暴躁？

当时我还比较诧异，因为我们公司的文化比较开放包容，所以会觉得正常情绪的表露，没什么大不了的。

但我也意识到，其实很多时候，我们不敢在工作场合直接表露自己的情绪，特别是像愤怒这种负面消极的情感。

然而一味地压抑，情绪并不会消失，总需要发泄出去，不然我们的内心会很不舒服。这个时候，既然不能发生正面冲突，那就极有可能采取被动攻击，例如不配合对方的工作，故意将对方的工作安排在最后来做，做的过程中主动降低工作效率……

3. 不敢反抗权威人士

老师、老板这样的角色，对我们很多人来说，都是权威人士，特别是如果他们比较 “专制”，我们即使因为一些事情而感到愤怒，也会不敢直接把不爽的表情挂在脸上。

例如，大叔最近和一位正在国外读书的同学聊天，他觉得教授很不尊重自己的想法，硬要让自己相信那个想法不对。

他不敢直接顶撞这位教授，因为自己能不能顺利毕业，还要看教授的意思。

一肚子气没办法宣泄之后，这位同学就发现自己变懒了，拖了好长的时间，来慢慢完成教授上次交待的任务。当然了，他也寻找了合适的借口，没让教授抓住把柄。

后来他仔细回忆，觉得在这一过程中，好像可以攻击到教授 —— “我就是不给你做”，来安抚自己的愤怒。

毫无疑问，这位同学的做法，便属于被动攻击，主动攻击的成本太大了。

03

如何减少和面对被动攻击？

1. 如果自己经常攻击别人，怎么办？

生活中令我们愤怒的事情有很多，这是特别正常的现象，但被动攻击他人，不仅不会解决问题，甚至还可能破坏彼此的关系。

所以，我们每个人都可以回忆一下，自己是否有过被动攻击他人的经历。

下面是大叔重新列出的被动攻击行为模式：

否认愤怒；憎恨权威；拖延；找很多借口；宣称自己忘记或者误解了对方的意思；故意让他人等着，不处理；故意降低自己的效率；采取 “冷战” 策略；结束对话，拒绝沟通……

第一步的察觉，特别重要。

察觉之后，我们可以尝试接受自己的愤怒。

正如 Ryan Martin 所说，愤怒并非 “问题”，而是一种提醒。当我们愤怒时，可以思考一下，到底是什么让自己如此生气？对方的不尊重，还是没有征求你的意见而剥夺了你的权利？又或者说，因为对方太优秀，自己产生了妒忌心理，恼羞成怒？

不管是哪种，当可以正视愤怒时，我们便对自己有了更深刻的了解。

其实，想要立刻放弃被动攻击这种行为模式，并不容易，毕竟自己可能已经习惯了，也不会直接表露愤怒情绪。但依旧可以尝试，尝试向信任的人，表露情绪。

实际上，大量的心理学研究也发现，当我们可以真诚地和别人表露自己的感受时，不仅不会损害关系，反而会促进彼此的情谊。

2. 如果身边的人经常被动攻击你，怎么办？

身边的人如果被动攻击你，怎么办？

试想一下，如果对方很久不回你消息，故意忽视你的要求，经常忘记彼此的约定，总是把事情的责任推给你、以为不关自己的事儿，你会不会生气？

大叔会觉得很生气。

我们要做的，首先也是识别出这种行为模式，认识到背后的原因可能是他们在悄悄生闷气。

这个时候，同样的被动攻击并不能解决问题，例如夫妻双方陷入冷战，谁也不搭理谁。而且，这还会进一步强化对方的做法，即他们下次还会这样做。

正确的做法是什么呢？

第一，表达不满，设置边界。

告诉对方，你这样被动、消极的行为让我有些生气，没办法接受。同时，设置清晰的边界。

例如，在团体合作中，明确每个人的分工，清晰地列出每个人的工作量，以及完成情况，避免模糊彼此的边界。

第二，看到优点，及时表扬。

你没看错，是表扬。

被动攻击的人，自身会处于一种消极被动的状态，什么事情都会选择故意忽视、拖延，其中很大原因是觉得自己没有得到应有的重视，例如认为老板没有看到自己优秀的表现，认为伴侣没有意识到自己用心的付出……

也就是说，他们实际上对自己很不自信。这个时候，如果可以发掘他们身上的优点，予以及时的表扬与鼓励，那么会在很大程度上提高积极性。

例如，当实习生不主动工作，经常故意拖延时，可以多多赞美 ta 这次效率很高，报告做的很棒。

写在最后

英国浪漫主义诗人威廉·布莱克（William Blake），曾写过这样一首小诗：

我对朋友充满愤怒，

说出了愤怒，便戛然而止；

我对敌人充满愤怒，

未曾表述，愤怒却越甚。

大叔知道，有的时候直接表达愤怒很难，但我们也要尽可能避免对别人被动攻击，这不仅会影响日常的人际关系，也会破坏亲密关系 —— 不知道有多少伴侣，因为 “冷战” 而最终走上了分离的道路。

而不管是被动攻击别人的人，还是受到被动攻击的人，尝试说出内心的愤怒，似乎都是最好的办法。

祝福你，

我的朋友，

世界和我爱着你。

- The End -

References / 大叔参考的文献资料：

[1] Long J, Long NJ, Whitson S. The angry smile: The psychology of passive-aggressive behavior in families, schools, and workplaces. Pro-Ed; 2009.

[2] Ryan Martin. (2019). Why we get mad -- and why it's healthy. (TED Video)

[3] Signe Whitson. (2017). The Angry Smile: Responding to Passive Aggressive Behavior.