近来，常常因为生活中的一个普通动作，就想起爸爸。其一，清晨洗脸，毛巾沾湿后的水，从我记事的二十几年来就是从来没能力拧干，爸爸常在耳边咕哝道：“艳艳啊，你看这毛巾多少水，能好好拧干水滴了再挂起来嘛，爸爸总会从毛巾架上取下我的，帮忙拧干干，再挂起来。”。其二，每当我给熟睡的宝宝盖被踢掉的被子时，自然想到，爸爸每次起夜，基本都要为我把后背的被子塞好，我常常晚睡，所以什么都清楚，爸爸总嘀咕：你这孩子盖的什么被子，肩膀后背都在外面”。 这一切，因为爸爸去年的突然离世，让现在的我想起来就觉得格外的心酸。不知道为什么会是心酸来形容？可能每次只能承受自己点到为止的念想，对事对人。 人都是要走的，这道理我清楚，24岁那年，李南突然走了，我没能去送他，和好好告别，因为他也只有三个月时间，自己去接受、面对、所以他决定不告诉我。那时候那样一个阳光男孩，前些日子他还在电话里和你描述他看的一部动画片里的故事情节，不久，他就永远的离开了。没留下一句话。去年三月初，爸爸转院的时候，医生还说继续治疗的计划，加上胃口好起来的那几天，却是那么的短暂。我当然懂得，走都是要走的，可走的过于突然或是说走的不甘心，那段经历的每个细节，我不自觉的想到，又无数次被自己有意识的屏蔽，病房里的日日夜夜，爸爸离开前那天的下午，突然不再转动的头和眼珠，那最后昏迷时短促且机械性的假性呼吸，顿时，心里的难受就像一张纸，突然被用力的揪了一个团，再打开却怎么也平展不了。我常把自己换位于爸爸，想起体会那一段时间，你的感受。确实无法想象，你内心要多坚强。如果是我，我必然做不到你一般的交代众人照顾妻儿和沉默地面对体痛与心痛。这些年，我一直辗转于城市之间，和无数的选择之间，或许让你，不是或许是肯定让你在那么一刻是非常失望和痛心过，我也一直希望努力证明自己没想让你失望，可是，我做的太不够，不够及时，也表达的不够成熟。我想到的记忆都是孩童时期，譬如你周末带找我去钓鱼，去乡下玩耍。譬如，你去位于北京西路或中山门边上的那个运动场和一帮朋友踢球，我得到一袋梅子，然后自己玩耍等你结束活动，是我在陪你，也是你在陪我，多少个年头我们这样渡过。我现在，经常不去想，因为内心自己设了个屏障，我自认为没有人能明白和体会我这些描述。我也不想因为憋和扭就试图释放，只是说到离开，我纠结于走的太心酸而不能释怀。我也不知道，我是否能在渐渐长大中明白什么，慢慢来吧。
念念念
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