不管我爱不爱他，他都以自己的方式默默的爱着我，他是我眼中最伟大的父亲，尽管他们说老王（我最爱的爸爸）有诸多的不好，我觉得他们说的不对。 -----题记
二十五年的岁月里，我这么健康快乐的活着，我是多么的庆幸，因为有你，我才得以看见世间的繁华，因为有你，我才感受到爱恨离别的滋味。因为有你，我才能欢喜的活在阳光清风里。谢谢你！曾经还是我做小孩子的时候，我觉得我活不过18岁，听大人们说，18岁以后就要独自一个人生活了，那时候我不想长大，却又想快快的长大，脱离你的”魔掌“。直到10年的夏天，在我独自过活了三个月后，突然间就觉得自己长大了，已经活过了18岁，而且认为自己以后会坚韧的活着了。此刻不知什么样的言语能表达我心中的感恩之情，只想到了一句，老王，辛苦你了!如果有来生，这个如果是真的话，那我愿意保护你。
从记事到小学毕业这段我认为最漫长的岁月间，我一半喜欢你，一半恨你。你有聪明伶俐的大脑，也有一颗乐观豁达心，学什么都快，反应能力也强，我看你最有才华了，所以超级喜欢你。仲夏夜躺在露天的平房上，望着满天的星星，你就指指这颗指指那颗，给我们讲那些星星的来历故事。我很喜欢那种自然间的声音，听风鸣蝉叫，观浩瀚的宇宙，是我觉的很惬意的事。一直对武侠着迷，就撒娇的让你给做木剑，和伙伴们玩扮家家，我挥动着你给做的”侠女剑“，觉得自己一身正气侠女风范。不知道有多开心呢！因为他们都没有”侠女剑“。那时候家境不好，很久都没有新衣服穿，有一年夏天，我特别想要穿裙子，也不知道你从哪里弄来的布，在缝纫机前鼓捣了半响，我就得了一条米白色的百褶长裙，整个夏天，有你陪伴，我活的有姿有色（我有我的颜色）。 小时候可能我是你眼中的笨孩子，经常因为数不清桌上有几个苹果而遭你的”魔掌“，常常感觉哪一掌下来头晕目眩，更加的不知道三二一了。每当挨打的时候总是心里恨恨的，在心里盘算什么时候长大了，就能打过你了。这个时刻大概是在”恨“你吧？（孩子的观念中总是天真的认为，你对我好，我也对你好，你要打我，那我也打你。）忘记了是上几年级了，放学回家总在路上玩，天黑了才回家，好像是因为这个挨打的吧，细节我忘了，只记得你说要把我绑小树上勒死算了，我就很乖的依着树闭着眼睛淡淡的说，“那就勒死吧“。忘了后来是怎么收场的了，反正是把你气的不轻，听老姐说你都气哭了，当时我反而得意了。到后来参加工作的第一年我开始细读《论语》，才知道自己当年说的那句话是何等的不孝，比犬马还不如了。好想找个机会对你说：”对不起，原谅我。“尽管知道你早就原谅我了。
从初中到高中的这六年里，是我觉得最值得的时光。初中的那三年，在学校里我情绪低落，很少于人交往，平时除了学业很少关注其他的事情，有的时候都觉的自己是患上忧郁症了。只有周末回家我才能过一天的快乐日子，由于姐姐的退学出外打工，家里突然安静了，和从前比少了些什么。当然我也不用因为和姐姐争执而被打了，好吃的好玩的都是我的，突然由捡豌豆的姑娘变成专宠小公主。那感觉还真是不一样。也就是那三年的光景，我慢慢的了解了你和妈妈是那么的爱我。每到假日总是缠着你，一起出去玩。夏日晚上一起去逮爬猴猴，我提着小桶，爬坡过河的跟着你，也不喊累，回去后总等妈妈炸一盘嫩蝉吃完再睡觉。那个味里有辛劳有喜悦，有浓浓的亲情，那才是人间美味。就像苏轼的那句”人间有味是清欢“，是那么平凡的清欢味。中考过后去拿毕业证那天，我哭了，撕心裂肺的，一进家门看见你在修摩托车，我也不知怎的，眼泪就止不住的往下流，内心的愧疚和懊恼充斥才心中，你那么辛苦的供我读书，我却没能成为你的骄傲。就这样一直哭一直哭，哭到天边只剩一抹云霞。你说没事，那都不是大事。好像后来还有几次我都对着你痛哭过，你都淡淡说，那都不是事，不用哭了。后来还是上了高中，私立学校，花了一些费用。至今还能想起开学送我到学校的场景，教室坐满了学生，你给我买了洗脸盆然后掏了一把的钞票，厚厚的一沓，问我够不够用，那么多同学都看着呢，我很不好意思的，就推着你急忙的走了。后来同学混熟了，都调侃你，说你是阔大爷。现在想起来这件事，除了温馨还有些许的幽默。高中的生活，改变了我对世界的看法，和一群人相处的很好，整天打打闹闹，慢慢的从抑郁中走了出来。谢谢你一番心血，送我读高中，现在想来我没有后悔的事了，如果当初我没进那所大门，我现在可能会过的更好，你也能过的更好，但我想我会终生悔恨。所以谢谢你，由衷的谢谢！你不知道知识带给我的快乐，那才是无价之宝啊！
从大学到毕业参加工作这期间，每天都在不段的学习新的东西，渐渐的形成了自己的世界人生价值观。在一次次小小的磨难后，一点一点的通透。你也在这些年里，一点一点老去，青丝变白发。时间就这么溜走了，留下了些许痕迹。因为姐姐的事情，让你操碎了心，一切我都明白，却无能为力。每个人都有选择自由的权利（当然是法定范围内的自由权），姐姐有权选择自己的人生，她已经过了被监护的年龄，该由自己负责以后的人生了。我很希望你能想通这点。不要被世俗所困，生和死不靠形式，那些都是外形的无所实的东西。从济南回临沂一段时间，我很不适应，有好多次想要离开这个城市，去自己想去的南方小城生活。全因有你在这里，我才安心，打消了远行的念头。现在我很适应这里的工作和生活了，想着开始兑现自己的诺言了。有一年我对你们说过，等到18岁后，我就不用你管了，每个月挣来的钱都分你，你当时说，不求要多少钱，坚持每月给一百好了，我当时想，每月给一百，那还不容易，还半开玩笑的说，你确定不在多要点吗？你确定到时物价不会上涨，通货膨胀不会更严重？你说不管那些，只要你坚持给就行。现在看来，我做的实在不够好，毕业4年了，直到去年我才算勉强的实现这句玩笑式的承诺。刚工作那段时期工资也不高，又爱消费，大概是能自己赚钱了，就大把大把的花起来，开始放肆起来，忘了你从小教过的道理，该花的钱要花，不该花的就不要舍一分。最近的这俩年，我又把放肆的金钱观念收了回来，开始学着理财，学着购置资产，而不是去购买负债。我会一直努力履行自己的诺言，请相信我，你会过得越来越好。所以请别自暴自弃，属于你们自己的人生才刚刚开始，现在我们都大了，你有想做的事情就去做，大好的时光都在等你，我相信你可以活的很精彩。就像我相信自己那样。
二十五个夏天，有时候在站在窗台发呆，想着自己都是怎么度过这二十五个夏天的呢？不知道你有没有觉的这二十五年很漫长却有很短暂。往事点点滴滴仿佛昨日，我还坐在你的腿上数苹果，我还跟在你身后逮知了，我还和你一起看星星。常常有些许的话想给你说，又常常不知道说些什么好，总之此处无声胜有声吧！现如今你也不要忧愁了，还是要好好的过自己余生。我在你眼中永远都还是孩子，可是我确实也长大了，好多事情是要靠我自己选择的，每个人的命运就是这样，注定要自己拼搏。那么现在你和妈妈就要活你们自己的余生了，其实妈妈身上有很多美德，只要有心发现，就能感到她的好。有妈妈在，你也算是幸福的人了，不管你自己怎么想，但那都是命。要对得起这个命，好好对待妈妈。还有少抽些烟，健康的活在我们面前比一切都重要，再来去做自己喜欢的事情，不用再为养家糊口干些生死搏命的工作。活着的意义不完全在于金钱名利地位，我到是觉得古人闲云野鹤的日子，更算得上是一种大彻大悟的修行。好了就说这么多吧，其实想起了很多的往事呢！我又流泪了，是欢喜的泪花，谢谢你给了我生命，谢谢你给了我温暖的家，谢谢你让我看到美丽的人间。因为你，我更加的热爱生活。
六月的第三个星期天，其实想说不管那天，都望您幸福快乐。
