也许是因为频频的生病，再加上那晚奇怪的梦～我梦到我在医院的检查结果患了绝症，沾上了那个人人都忌讳的字眼。专家说台湾有捐献者，得等他的器官捐献空运过来才能移植……不知道是上天冥冥中提醒我的健康真的存在问题，还是因为我最近一直在考虑一个问题__"假如面对死亡我会怎样"。死亡，对多数人来说是个沉重的话题，而于我，却是无畏无惧的撩拨着它沉重的面纱。
假如面对死亡，我会觉得我欠父母的还有很多，我还有诸多孝心未尽。父母给了我生命，我才拥有了这人世间的一切。我的幸福、我的快乐都源于他们，而我在享受这一切的同时，又回报了他们什么？父亲的血糖值高了想让我回家安慰安慰，父亲刚写了一副中堂字画让我回家欣赏欣赏……母亲的衣服扣子掉了想等我回家缝上，母亲买了新鲜的韭菜、包了三鲜馅的小笼包让我回家尝尝……我总是一个理由～忙～忙，一次次的拒绝，让他们一次次的失望。我是他们不孝的姑娘，如果真让我面对死亡，我认为我有诸多的遗憾和内疚，因为工作忙，我亏欠他们太多次的探望，在有生之年，不，从现在开始我会一一补上！
假如面对死亡，我觉得我有好多未完成的梦想。比如先生的事业更上一层楼，成为机械制造行业的领头羊；比如我要成为单车族里的一员，我想身着骑行服，随驴友骑行祖国的大江南北，甚至进川入藏；我要做一个标准的户外人，我要置办登山服、登山鞋、登山杖，挎上单反、背上行囊随群走向大山深处，去领略祖国山山水水的四季不同风光；我希望我家先生圆了我一起去看海的梦想，在海边我们一起漫步、一起迎接海浪，我们相依相偎，共诉过往。这样，即使结束我的漫漫人生路，我会了无遗憾，欣然前往有姥姥的天堂……
假如面对死亡，我觉得我欠孩子好多。将孩子带到这个世界，我的母爱相对于其他母亲简直是吝啬。他们的牙牙学语、他们的步履蹒跚都少了妈妈的陪伴，望着一天天长大的孩子，我的心里有深深的愧疚……我只顾为他们添新衣换新鞋，却忽视了给予孩子们成长的精神食粮。人生哲理、生活百科以及天文地理我为他们讲述的太少太少。反倒是孩子们经常为我传输好多生活常识和生活妙招，惭愧啊！如果面对死亡，我该怎么将欠孩子们的补上？
假如面对死亡，我依然留恋我的同学、闺密和同事们，从懵懂无知的少年到不惑之年，一路走来多亏了你们的陪伴。我们朝夕相处、相知相惜、相扶相伴。所有的不快委屈可以毫无掩饰的相互倾诉、相互安慰，所有的成功快乐可以一起欢呼、一起分享。人生路上，我们一起努力、一起打拼，快乐也好、痛苦也罢，总有同学陪伴、知己相随。我们每次的相聚都觉得是那么的短暂，我们回忆青春，谈天说地，总有说不完的话、道不完的情。假如面对死亡，一生难忘的挚友同学，叫我如何割舍……
假如真的要面对死亡，我想我又会是淡定的。因为在梦里当得知自己得了绝症时，我的第一反映就是不治了。我不想手术、不想放疗化疗、不想亲人们看着我脱发呕吐、不想最终的中药维持，更不想耗尽钱财耗尽生命，最后依然是人财两空，为家人留下深深的伤痛……我只想悄悄的离开，到一个家人找不到的地方，依山傍水的小村庄就是我告别生命前生活的地方。租一间小屋，够用就好。在那里，一个人静静的舔舐自己的伤口，我会在房前屋后种上各种花花草草，我会平静的写完自己曲折的一生，最后连同生命一同画上句号。当然，我会拜托房东提前给家人发个消息，让他们接我回家、入土为安，我不想我的灵魂孤苦飘零。
这次接连的生病我只当是"凤凰涅槃浴火重生"。病痛使我正视了死亡，使我更加对生命珍重、对生活珍惜，对亲情、友情珍视。因为我承载着太多，所以我没有理由轻言放弃。从今天开始，我会珍爱健康，珍惜当下，珍惜我的所有！
