1、主题是什么？

母亲因为一个冬瓜大发雷霆，导致我情绪低迷

2、事件是什么？

我妈买菜，我爸洗菜做饭，没注意看，削错了冬瓜，我妈带孩子游泳，眼睛找不到了，情绪极具崩溃，最后我爸成为了她的发泄口。

3、即时反应是什么？

第一感受孩子一激灵，很害怕，我也很害怕不知道怎么了，看到他们的情况，我相劝劝，感觉无用，放弃了。

4、此刻身体的感觉如何？

内心一紧，感受到孩子的恐惧，自己的恐惧，我怕失去他们中的一个。孤独感来了

5、内在对话是什么？

一个冬瓜而已，搞错了又如何呢？妈你根本不是因为冬瓜，而是因为你眼睛找不到，自己跟自己着急，找个事就发火！一直都这样，自己总说钱能解决的事都不叫事，那着冬瓜算什么？我爸身体什么情况你不清楚？你自己身体什么情况不清楚？有必要吗？眼睛找不到丢了买新的，冬瓜弄那个就吃那个，你看不到我爸的付出吗？他不怕你累都给你准备好了，为了让你省点劲，知道你浑身没劲累的难受，天天自己的硬坚持着。你能体会到每个人吗？你能感受到你这样做的后果吗？为什么我总不愿意孩子跟你们，总那么吵孩子不害怕吗？都这岁数了还有什么看不开的！

6、内在感受是什么？

我想逃，我感受到恐惧和孤独席卷了我，我感受到自己不配活在这个家里，家里不需要我，没人需要我，有放弃自己的念头出来，看到孩子我顿了一下，我还有孩子，我还要照顾我的孩子，不让他活在跟我一样的恐惧中。我感受不到自己，我只觉得被抛弃了一样。

7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）

激动的心颤抖的手，我想骂醒他们，我做过了没用，现在也不敢，默默的转身，看着他们，各自转身，我感受到他们为了我，不再去吵架，可也无法互相理解，爱好难，每个人都深爱着对方，又在互相伤害，痛的还不够吗？以前我总在想，我走了他们散了，就没有烦恼了，不再争吵，回归安宁，那该多美好！学过九型才知道那是不可能实现的，我的幻象罢了，我多么期盼自己的父母是我喜欢得样子，可那也是幻象，我总在逃，正确面对吗？我真的很想要一个和谐温馨的家！这是我最深的期待，可那却永远遥不可及。为什么？我不能拥有一个完整的家？一双温柔的父母，我从没被温柔对待过，导致我一点点关心，都让我沦陷其中。我不敢相信那无私的爱是真的，因为我活在幻象中我自己的世界里，我从没走出来过，父母都不认为我行，我自己能行吗？越是不说我不好，我越是会自责，最后自暴自弃，我终于明白我学英语根本是觉得老师不喜欢我，我也不爱学了，语文老师觉得我是抄的，那一刻我有多么的委屈，明明是我真实的感悟，却成了别人眼中的抄袭，一个差生怎么会学出好文章呢？从小到大，不断的质疑，让我寸步难行，没了自信没了自尊，没了爱自己的能力，没有一个我需要的家，我还有什么？生气着急我不知道该跟谁说？我不想说话，说了让我更难受，他们吵架让我感觉全世界都抛弃了我，我根本不该来，我不该成为你们的累赘，不要因为我牵住了你们的脚步，我不值得，我该怎么办？我只想逃，可我又放不下，我好难受，就这么矛盾的，自己挣扎的活着，累吗？自找的，我多么想要一句你可以的去干吧，我一直活在他们的影响下，畏首畏尾。

这一刻我好像感受到了内心的火焰，有亮光，我觉得我不该如此的，那时候我还小，我大了，我结婚了也有自己的孩子了，我也有我的家了，我也有我自己的路要走，既然不同路，那就该散就散，我可以活好，至少我看到了那年幼时的我，我的感受一直都在，只是我在逃跑，根本管不了那么多，最后只能被黑暗吞噬，还好有光照进来，让我们慢慢靠近，谢谢我看到了我自己！

8、发现自己有什么限制性信念？

自己是不被爱的，家不是我的避风港，父母也不是我要的父母。

9、临在后看到的真相和可能性是什么？

家就在那，不管如何父母都在，只是我看到的和我内心的父母，他们根本不存在可比性，假的就是假的，幻象只是为了抚慰我当时幼小的心，隔离那痛苦的感受，最后活成了浑身防御的乌龟，趴在井里的青蛙，从不想挣脱束缚去看看！只能活着就够了，多么可笑和滑稽，我都不如癞蛤蟆有理想有抱负！至少冉家敢想敢干，当我看到光的时候，我对自己说，我看到了我感受到了，可我也大了，是时候出去看看了，人生几十年罢了，做我想做和该做的去吧！

10、可调整的回应和选择是什么？

突破限制回归本我，感受自我那被抛弃的感受，其实没人抛弃我，那是他们自己的事情，对我那是极好的，可我现在每每想起只有父母的恶，可当我说了父母也会说，我们对你的好呢？照顾你的时候呢？那一刻我突然觉得自己忘记了很多，是啊对我来说爱是那么难记住，可恶让我记忆犹新，记忆里有，只是我没看到罢了，回想都是些我痛苦的经历，是我在提醒我自己，醒来吧，你都是大人了，不再需要这层保护了，你该去试试接触世界，放下自己的防御吧，世界也许没那么糟糕，幻象和真实有着天壤地别！回归当下触碰真实，活在每时每刻。