最好的爱情,不是拥有最好的一切,而是愿意把一切变成最好的。
我曾羡慕朋友圈里那些“门当户对”的情侣,不是他们家境相仿,而是他们有同样丰富的学识,有类似的兴趣爱好,有相互启发的能力,既是情侣,又是知音。
后来我才知道,哪有刚刚好的爱情,只是不愿意将就,只好为爱改变,去接受对方的兴趣,去变成对方喜欢的模样。
原来,我是如此幸运,拥有一个愿意为了我而改变的人。
一
夏天的蝉在窗外聒噪,教室里却肃静得令人颤栗,高考的钟声步步逼近,而我只能深埋着头,茫然地看着眼前无法聚焦的作业本,一刻也不敢抬起,想象着讲台上班主任灼热的目光将我燃烧,耳边回响着班主任的“咆哮”:“我苦口婆心地帮你分析成绩下降的各种可能原因,结果万万没想到,是因为这样!我一直不敢想象,直到今天别人告诉我!”
我知道班主任在说什么,是我,这个本来最让她骄傲、寄以最大期望的学生,却因为谈恋爱的缘故,在临近高考的一个学期里,不断刷新历史新低。我拼命地忍住泪水,害怕别人发现。如果可以,我多希望这一切不曾发生,那么我也不会经历这么多失败,不会让信任我的老师们失望。
我的男朋友,是在我高三那年因复读而来的插班生,他高挑的身材、黝黑的皮肤、像阳光一样明媚的笑容和那写满了感情的大眼睛,都像磁铁一样将我牢牢吸引。我们聊着聊着,不知不觉就在一起了。但是,我们或许真的相遇在了一个错误的时间。高三下学期,原本总遥遥领先的我,遭遇一次次的“滑铁卢”,以至于每天以泪洗面。我并不害怕考上一个普通的大学,而是害怕令始终期待我拿状元的班主任和年级主任失望,害怕让从小把我视为骄傲的父母叹息。
二
幸而,最终我凭借多年的积淀,稳定发挥,尽管没有达到原先的目标,但好歹考上了一所在邻省的名牌大学。而我的男朋友,在省内上了一所普通的专科院校,从此我们开始了异地恋的生活。
在大学里,常常被问到男朋友就读于哪个学校的问题,我总是闪烁其辞:“在省内啦。”继而赶忙转移话题。参加的部门里,产生了两对的情侣,我羡慕他们能够在一起讨论策划、组织活动,一起上自习,接受大家的玩笑与祝福······甚至当他们在部门游戏中展现的默契引得大家一片欢笑时,我偷偷地转身,擦去了眼角的泪。
例会后回到寝室,应男友要求打开视频,却见他胡茬未刮,顺手刁起一支烟,说:“等会啊,这局打完”,听他应和着队友,两眼直勾勾地盯着电脑。看着他垮下的肩膀和前胸的赘肉,不禁想起初见他的时候,因为刚练完两年体育,浑身精干,腰杆也比一般男生更加挺拔。后来却鲜有再运动,身材自然也走了样。视频里的他,集合了自己曾经认为的“坏男生”的特点:抽烟、沉迷网游、不喜读书、不爱运动。而每当我认真地跟他谈论理想、探讨社会的热点和现实的难题时,他总是一副不正经的嘴脸,以玩笑话来应对,使得我不愿意再多说一句。
我开始质疑自己的选择,尝试着提出分手。接着,他每天打来带着哭腔的电话,问我他应该怎么改变,能不能不要分手。我忍着本能的同情和心软,告诉他,时间会治愈一切的,长痛不如短痛,我们谈不来的。但是我还是没能忍心断绝和他的联系。
那个星期,他一下子瘦了十五斤。
三
当时,我恰好遇到了一位博士生学长,研究的也正巧是我曾经梦想的航天航空专业。他开始对我展开攻势,因男友而感到自卑和孤独的我,和这位看似条件优秀的学长一起出去吃饭了。然而,当我看到学长排在收银台前长长的队伍里,眉头紧蹙,似乎一副不耐烦的样子时,我的心里仿佛一下子被乌云笼罩,而至他结账完毕,也没有看向我一眼。
我不禁怀念起男友,他虽然不具备大家认可的优秀,但是脸上总挂着笑容,他一笑,仿佛能驱散所有的阴霾,尤其是当我看向他的时候,那双眼睛里写满了温柔和宠爱;每次出门在外,无论在做什么,他的目光似乎总舍不得从我身上移开,而四目相对时,总是不禁莞尔。
于是,那顿饭后,我跟学长说:我们不合适。
午夜时分,我独自搭车从24小时书店回学校,夜色寂寥,心里忍不住地思念。我打电话给他,电话响了一会,终于有人接了。
我说:“我们别分手了吧,在一起这么久,多不容易,没有人像我们这么了解彼此了。”
他说:“好,不分。我刚刚犹豫着要不要接电话,还是接了。”
我说:“这么晚了,你还没睡?”
他说:“睡了,但我的手机从来不关,永远在等着有一个人打来。”
原来,我才是在这段关系里任性的那一个,一直被包容的那一个。
我想,不管别人的眼光了,有爱情,就够了。
四
终于到了放假,可以暂时结束异地的日子。一天下午,我和男朋友在咖啡厅约会后,独自乘公交去和父母汇合,同赴叔叔的宴请。
父母问:“下午做了什么?”
我说:“就呆在书城随便看看书。”
饭桌上,意外被问到是否有在大学里谈恋爱了,我连忙否认。父母说,先好好读书,还早。亲戚笑着说:“要先开始物色啦,不然好的男生就被抢光啦。”我笑了笑,低头吃菜。
从小把我看作“乖乖女”的父母,大概怎么也不会想到,我竟从高三开始就谈了一个男朋友。况且,他们一直认为我上了个名牌大学,便完成了人生最关键的一步,未来就业有优势,嫁的夫婿条件也相当,家庭生活的起点高,他们也就放心了。我想,我的现任男友大概是怎么也不会让他们接受和放心的,所以我长期隐瞒着父母,心虚地从来不敢提起任何跟男生有关的事,期待着有一天男友的条件可以让他们满意,比如毕业后事业有成,那么就可以光明正大地把他介绍给我的父母。我常常羡慕朋友圈里那些登对的情侣,两个人分别去了全球Top50的高校读研,男生可以穿着学士服参加了女生的毕业典礼,和女生的父母,四个人一起合照。
五
开学后的小长假,男友坐了六个小时的动车,来到我的城市。偶然间,我听见他跟家里打电话,说道:“妈,你放心啦,钱够用,没有花很多钱。”然而实际上,他往返的车票、大城市的酒店和餐厅的费用,早已超出了我们的生活费,所以他和父母预支了两千元来看我,而我也要瞒着实际的用途,厚着脸皮跟妈妈要钱,妈妈忍不住惊讶道:“这么快又没钱了?”
我们俩都出自工薪家庭,并无丰厚余钱,我对于自己成年了还总要向父母讨生活费而自惭形愧,甚至一点奖学金也拿不到。他说,每每要拿这么一大笔钱,他也感到很内疚,但是他觉得起码花在了有意义的地方,就是来看我。
来看我,是一件有意义的事吗?不,父母的血汗钱,就是被我们用于儿女情长的吗?难道我们不应该努力学习以达到父母的期望,让父母骄傲,拿奖学金或者兼职来尽力养活自己而让父母更轻松一点吗?
我看着周围的一切渐渐模糊,巨大的自卑和内疚终于压垮了我,压抑、悲伤,仿佛一只魔鬼的手拧着我的心,拧成一团,拧掉所有的空气和血液,只剩下空荡荡的驱壳。
我以为,我可以不顾他人的眼光,我可以依赖爱情的力量,但是我终究还是敌不过对父母的愧疚,两个人的儿女情长,最终还是败给了无以偿还的亲情。
“我想,我们还是分手吧。”
这一次,他没有拒绝,而是抱着我,在我耳边轻轻地说:“我懂,你等我。”
六
我们真的就那么分手了,此后几年,像普通朋友一样,日常的问候,偶尔谈谈生活中的迷茫。我知道,他去考了本科,接着又考取了研究生。毕业后,在省里数一数二的大城市,有了一份不错的工作,离我们长大的那座小山城不远,驱车三个小时就可以到达。
我也见证了朋友圈里我羡慕的那对学长姐的婚礼。他们告诉我,其实他们青梅竹马,但是认识了二十年都只是朋友,学姐身边的男友换了一个又一个,最后归属的学长真的不算是其中出挑的。但是学长为了她学的摄影,练的健身,最终俘获芳心。
我释然一般地笑了,原来我看见的所有天作之合的背后,也都是人的倔强。
我呢,本科毕业后到了帝都读研,依然继续在我梦想的学术道路上步履蹒跚却坚定地前进着。每次打电话回家,妈妈总会催促说:“你别再读啦!学历越高越嫁不出去!要继续读,就赶紧找个男朋友!”而我总是没心没肺地说:“那就不嫁了呗,一个人过有什么不好。”
当然并不是真的愿意孤独终老,只是尽管当年心如刀绞,却再也寻不到,那么灿烂的阳光了。也许潜意识之中,我也还在守着那句“你等我”的承诺。
七
终于,我结婚了。
今年春节回家的时候,多年不见的他约了我一起吃饭。他一如初见般挺拔,还是那抹足以驱散所有阴霾的笑容,和那对饱含着温情与宠爱的双眸。他的右手拉过我的左手,落下重重的一吻,就像他当年总喜欢在十指相扣时,亲吻我的手背。
他说:“我说过,娶你回家,是我今生最大的目标。幸好我努力了,当初的你也还在。”
多年的思念终于化作泪水,夺眶而出。
于是我们毫不犹豫地开始见父母、筹备、结婚。我们曾经是那么不被看好,甚至连我自己都怀疑是否有未来,但是爱情啊,就让不甘的我们决定去改变,去创造一切条件,让幸福降临。
最好的爱情,不是最好的你,最好的我,恰好相遇在对的时间;
而是即使我不够完美,你也不够好,甚至在错误的时空交错,却愿意去变成更好的自己,等待一个合适的时机,完成一生一世的承诺。