1、主题：

女儿的愤怒和我的委屈

2、事件：

今天早晨女儿临出门时埋怨我关灯太快了，我当时觉得委屈，一边下楼她一边生气埋怨我，她说想拿围巾🧣，她来关灯，我说我不知道她的想法（我有排除责任和不承担责任的嫌疑）所以就我还继续说“时间来不及了，如果等她，已经6:56了，不快点就赶不上班车了！”

女儿小声说了一句"哦"（有点屈服于我的着急和强势）

我在路上觉察一下自己，觉得我是关灯太快了，没有顾及她害怕黑，没有告诉她我很着急，我想跟她说对不起，可是从嘴里出来的话还是不平静，我说"妈妈觉得很委屈"（心里抱怨一个早晨所有的事情都是我一个人干了，到了出门关灯快点还要被女儿指责，她不知道感恩，对她评价在心里没说出来）责怪的情绪还在我心里转，快到班车了，我心里的负面情绪好像平复了一些，我想赶紧道歉，不想她带着我的负能量上学，我向女儿因为我关灯太快没拿成围巾道歉，女儿说不原谅，我也接受了她的不原谅！

上了班车，透过车窗，她也是怒目而视我（除了今天，每天我们都表达爱，祝她愉快等等的话），没等我说就坐班车的座位上了，我赶紧找她坐的位置，对应着透过车窗玻璃，我还是抱以道歉的微笑，她挥了挥手手，她心里想啥我没体会到，班车开动了，我看着班车离开，心里很复杂，觉察当下，有委屈有歉意还有牵挂，今天天气格外冷，看着班车消失在远处红绿灯处，我转身朝我上班方向走，体验着自己的这份委屈，除了委屈没有别的！自我防卫机制的自我麻醉即将启动，我意识到了这一点，停住自我麻痹剂，看看我自己的内在小孩，让我的孤独和痛和委屈回荡在我心间，持续出来，路上有些头疼，想看手机又拿不起来，算了，看看路上的风景和陪陪自己的感受吧！

3、即时反应：

我的委屈和无人支持的无奈，撑着做事情!

4、此刻身体的感觉：

头疼，有一种干啥都没有动力的怠惰

5、内在对话：

我怎么那么着急，怎么没告诉女儿一声时间紧张，对于女儿怕黑来说，突然关灯对于她是多么的突然，我这个妈妈怎么当的？

6、内在感受：

又辛苦，又委屈，又没地方说去，也没有人能理解我！

7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？

从孩子上小学第一天，就是我全面支持和面对她实际情况，早晨送上班车，接孩子下班车，每晚作业，每晚吃饭，每晚她的各种情绪，老师和学校的各项家庭支持，学习给她带来压力后她的情绪疏导和倾听，每天练习语文生字和课外阅读，数学的数感练习，我学习她二年级的知识争取跟她每天学习同步，还有她平时学校的交往和周末约朋友，周末去各大博物馆美术馆农场活动，每晚睡前故事，陪她解决各种她成长的心理纠结，关注她的身体健康成长。每天从早晨5:50起床做早餐，8:00~16:00上班（有时处理不完的工作带在路上做，回不完的家长信息路上回）17:00接女儿之后，充满活力和爱的积极回应她对一天的述说，陪着玩半小时后做晚餐，做饭期间态度友好的回应她多次叫我，温柔而坚定的拒绝她想依赖我的想法，态度温和的告诉她这件事情她可以自己决定，问她的想法是什么，她想怎么做，剥离妈妈拒绝帮助你不是不爱你，而是相信她可以靠自己的力量完成作业，实情看看是不是她真的不会没有能力完成，经过判断后选择正向有力量的语言跟她交流，从信心和内在使她意识到自己也很强大和重要！（这个过程特别考验家长的功力和耐力）能接受跟她建立10遍以上的概念她仍然get 不到点，每次以饱满和不急不火的态度讲解，终于理解的概念过两个星期荡然无存，两个星期后继续建立和巩固概念或者生字！

曾经多次怀疑人生，怀疑我做老师10余年的功底为啥跟我的孩子讲不清楚和她记不住知识，曾经想过一头撞死我就不需要做着这么辛苦的妈妈，可是我没有资格死，我死了谁还有这样的爱，接纳和耐心跟我的女儿陪她呢？！她会多孤独和绝望，所以我不能死！可是人活着，过着丧偶式婚姻里又哪来的那么多爱供给给我的女儿呢！曾经想过离家出走，不行，我得撑着，我倒下了我走了，就意味着放弃她，也没资格走！

8、发现自己有什么限制性信念？

我必须强大支持女儿的一切，我需要时刻看到女儿的需求，理解她和尊重她！即使委屈我自己，也要考虑她的感受！

9、临在后看到的真相和可能性是什么？

我不是一个全能妈妈，

不可能是100分妈妈，

我也有我的委屈和脆弱，

我还可以跟老公表达我内心这么多的感受（虽然多次想沟通，但是面对他时又说不出什么，其实说不出也是一种表达，不要沉浸在自己做的绝望里，表达出来，一致性沟通）

累的时候找朋友聊聊，倒倒垃圾，

工作累了请假……

10、可调整的回应和选择是什么?

同第9条！