不知道怎么形容现在的心情，从容？孤独？坚定？恐惧？
与其说这是一个孤独的假期，不如说是一个安静而有力的假期，对我而言。回忆在北京生活的这不到8年的时间，有精彩、有遗憾、有收获、也有委屈，而这些，让我学会了异常平淡，不与人争抢。而也就在2017年，就是刚刚过去的一年，生活轨迹与意识仿佛得到了重生。
也许，这一生我都不会忘记，就在30岁的端午节过后，的这次失恋。前男友是一个对我百依百顺的好好先生，对我也是宠爱有加，交往不到4年的时间里，我的衣服尺码也从M升到L甚至XL，觉得出门化妆是一件太麻烦的事情，却从来没感受到危机感，现在想想，真是不知道哪来的自信。而就在我们谈婚论嫁时，我收到了分手的通知，真的就像一份通知，可我，必须接受。那段日子，我不敢出门，因为似乎每一个地方都有我们的回忆，常常一个人在阳台发呆，甚至还觉得他还在小区的椅子上等我；地铁里，马路上，只要一想起，就是止不住的眼泪，常常幼稚的问自己，这些是不是都是假的？也许，是我还不够坚强，至少在当时，是我无力承受的伤，无法接受过去的美好就这样被一句分手吧而轻描淡写。但我无力改变，一段已经变质的感情，只能踩着所有的伤痛带着领悟的心情去接受这个事实。好在有父母亲人在身边陪伴，其实刚开始也还是不太顺利，常常在没人时以泪洗面，只不过没停止前进的脚步。
分手以后，我常常在想，到底是什么让我们走到了这一步？很长一段时间，我都没有想明白，而唯一让我庆幸的是，那时那刻，积极生活的态度，也会黯然伤神，但让我看到更多的是希望。就好像，冥冥之中有一股力量，在带着我往前走，与此同时，失恋的打击带给我的自卑让我不敢再喜欢一个人，不敢面对自己的心。
接下来，就是知道了自己要面对一个手术时的恐惧。2017年12月25日，我不会忘记，恐惧的心情和开始对一个人的信任。在我感叹老天对我不公平时，却相信这也一定是一个转向美好的开始。2018年1月12日，我人生第一次住院，带着好奇，带着恐惧，带着期待。
紧接着，2018年1月15日中午，我被推进手术室，直到下午14:30，回到病房。好像经历了一次探险，而幸运的我好像找到一些奇珍异宝。猛然清醒的那一刻，之前模糊不定的事情，就那么坚定的出现在脑海里，怎么形容呢？醒来觉得甚是爱你吧，对，是爱自己。
接下来康复的日子，并不是很顺利，过敏伴随着发烧，让我觉得异常烦躁，好在一切又都忍了过去。术后恢复的日子，每天都好像在进行思想的洗礼，但也因为有很多不能，不能上班，不能出门，不能洗澡而让我不痛快，跟父母撒娇，跟自己生气，而这些有苦有笑的日子，却成了我实实在在的经历。
我开始对我耿耿于怀的那段失恋变得心平气和，是真的心平气和。可以很坦然的与别人聊起这件事，甚至感谢前男友的不娶之恩，也终于有了一别两宽的坦然。我渐渐明白，其实，在最开始让我痛苦的不是那个人，而是那些可怕的习惯，最终导致我们分开的不是时间，而是他对婚姻的恐惧，和我们恋爱模式的紧凑以及我对他忘记给的柔软，一直不太喜欢把感情这件事放入过多的所谓的三观合不合适，认为只要喜欢就够了，没有理由的喜欢就好了，可经历过后，就不得不承认，曾经自己爱得多愚钝，之所以觉得这一生都不想忘记是因为也正是这段经历，让我意识到，深深的喜欢，却要淡淡的在一起。
也是因为刚做完手术的原因，就这样自己过了一个安静的春节，许多想做而不能做的事情。淡定里掺杂着委屈和抱怨，但还是一切都好。似乎觉得自己找到了一个平衡，就是我们既要接受生活的嗨，也要接受生活的颓。
从现在找到了过去。再说将来，余生还那么长，好好去爱。是从容，是坚定。
