“神明大人，我将用最虔诚的心向您诉说内心的苦楚，请再帮帮我。”
“我……好累啊……”
在我大一点的时候就明白，我不能让他人去体谅我心里的苦。每个人都有自己的苦，我体会不到他人的苦，又为何偏执去让人家体谅自己的苦。
我会时常望着天，它真的很干净。不管天底下的人或物有多么肮脏，它依旧不会被这肮脏所晕染，它无拘无束、无喜怒哀乐，我羡慕上了它的干净。
碰上解决不了的事情，我会不经意地祈求上天。或许因为家里人信天，我也少许被感染，遇到事，向神明祈求，时灵时不灵。最近几天在好友家里，我们边探讨文学边聊家常。因为学业繁忙，想与她告别。
“明天我就回去了，今天就当来告别的。” 我直视她那双忽而微沉的眼睛。
“这么快？”她抬眸睁大眼睛，眉毛一皱嘴角微张了张。
我不语，托腮的手放下，眼眸下垂，点了两下头，再次看向她。
“你太好了，我舍不得，再见你估计半年后了吧。” 她眼睛盯着自己在互相摆弄的手指，微微嘟着嘴巴。
“是呢，近来都在你家里，我忽然有点离不开你，每每都有聊不完的话题。”我用一种微带点撒娇的语气歪着头对她说。
“我们都要好好努力，即使上天不垂怜我们，那我们就自己怜惜自己。”说完她抿着嘴，皱着的眉毛慢慢被抚平，随后她轻声说了句：“我的朋友神明今夜会想你，它会保佑你的。”
我一愣，“谢谢，你也一样，我们都会好起来的。”
“不浪费时间了，跟你说最近的事吧。”她抬眸，睁大眼睛向我眨了眨。
我们一直聊了很长无话不说，最后我起身离开，她说“你要走了，我送送你吧，来这么多次，我都没有正经送过你。”
我偶尔会独自静坐着思绪，我想通了，我为什么会总是往她家里跑因为在她的家里我感受到了温暖，被人呵护的滋味，我贪恋上了那种感觉。他家庭的氛围很好，姐妹之间不吵架，除了家长会与她发生冲突。
她为什么会不舍得我，或许因为她喜欢我不被家里人束缚。我们互相都在羡慕对方的家庭，近来都与外界人或物发生冲突，最后都有点“不得安宁”。
我们就这样相互依赖对方，相互诉说着内心的苦楚，我记不清有多少个我崩溃大哭的夜晚，被生活压得喘不过气。我想过用最简单粗暴的方法结束自己的生命，但或许是我从小骨子里的受到的教育不允许自己这样做，最后也不了了之了。
我看到张爱玲写的一句话：岁月静好，现世安稳。我忽然开始向往这样的生活，因此我逼迫自己活下去，等再大一点去做自己想做的事情。
所以我敬爱的神明，我感谢你，因为遇到解决不了的事情，我总会想起你。虽然我知道解决问题的人还是我自己但至少有一份你给的希望。
愿神明今夜想所有内心苦楚的人！
