来Amma的道场有二十几天了，在这里，每天都没有时间概念，也没有星期几的概念。
今天的PK治疗太意外了，根本不在原本的设想中。早上6点半就去治疗的地方拿了一杯像草药的东西，咕噜几口喝了下去，反正是药不难喝就不对了。
做好今天基本不能出门的准备，打了2大桶水，加上治疗中心给的一大桶热水，混着喝，每半个小时就要喝一大杯，药效直到下午4点才结束。
我本来以为，自己最多拉个几次，不会有很大的反应。没想到，喝完药，马上觉得胃不舒服，就是想吐，然后开始整个人天旋地转的头晕，心轮开始疼痛，任脉部位都开始此起彼伏得痛。
痛到整个情绪翻滚上来，胃里积压的情绪能量在翻滚，童年的记忆片段不断浮现，一个接着一个，惊恐，害怕，焦虑，不知改如何是好，所有的情绪通过身体的反应而呈现出来，童年的记忆一点一点回来了，那是多么的真实，就像我不曾长大，就像在这个当下我还在经历一样。
胃部打着寒颤的抽搐了2次，吐了出来，由于早上是空腹的，所以吐出来的也是喝下去的药。
心中有一个声音在呐喊，为什么你们不爱我？我惊恐的听见这个声音，我才知道，原来自己内心如此渴望爱。
我做的所有的一切，所有努力的背后的原因，只是想得到爱。得不到，那就再努力，得不到，那我就加倍努力，让你们看见我，看见我的好，你们就会爱我。原来我的潜意识动力就是这样运作的。
在这里每天都能看到Amma，不管是远远得看，还是近距离的拥抱。我都没感觉，因为我感受不到感动与爱。期初我以为是，因为自己的愤怒，对于母亲的愤怒投射到Amma的身上。所以她拥抱我的时候，我感受不到任何的交流，有的只是冷漠与愤怒。
而更深层的是，我看见我对神的愤怒，仇恨。我问神，你为什么要抛弃我，我究竟做错了什么，要让我经历这样的人生，童年时候经历的命运，开了发动机一样推着你走停也停不下来。而你无能为力，只能任由命运的摆布。
记忆，童年的记忆在拼凑，那个焦虑的，时刻警戒着的自己，我看到了，看到了自己有多孤单，孤单害怕的自己，心痛到无法呼吸，刻骨铭心的痛刻在心脏里，充满黑暗，抑郁到每天都想死的童年，我又回来了，我看到了，那是如此的真实，每一分每一秒都充斥在我的灵魂里，那个充满盛怒的能量，在我的身体里，在我的记忆里，我又一次真真切切得感受到了。
我问自己，你究竟在害怕什么？我害怕整个人生，害怕活着。
我问神，是我做错了什么吗？是你的惩罚吗？你抛弃了我，让我来这里受苦，为什么，为什么，我要经历这样的事情，我一遍又一遍的问神，我不知道该恨谁，所以在心里深深得恨着自己，轻蔑的，鄙视的看着自己。在心里，一片黑暗，Lydia说，让太阳照进心里吧，在心里升起一片阳光。
我想让心里住进太阳，可是我太痛了，我痛恨抓着痛苦不放的自己，而这些过去，没有被表达的情绪，需要被看见，然后与之告别。
告别过去，我看见太阳从我的背后升起，从此我不再感觉孤单。在当下时刻与之告别。
在来印度之前，需要疗愈的议题已经出现了，那个充满自卑，没有价值感的自己。从一坐上飞往印度的飞机上，我的第一脉轮和心轮就痛到不行，又痛又困，夹杂着太阳神经丛的痛以及两边肝脏的疼痛感。痛到在飞机上睁不开眼睛，身体一边疼痛，一边困到抓狂，从阿联酋飞往印度5个小时时间中，除了吃饭时间，基本没睁开过眼睛，因为根本醒不过来。还好旁边的2位印度小哥人非常好，又是递饭又是递水的，就这样，安全得抵达了印度最南边的城市。机场代码TRV的地方。
在我问神，你为什么要这样对我的时候，看到手机中的音乐正好播放到「最美的行星」。
身为宇宙一部分的自己，我知道，我需要的是原谅神，原谅自己，除此之外我的灵魂永远不会回家。
