和一年前剪了一样的短发
但不知是纹眉的缘故总觉得今年的自己多了些锐气
有的人说有气质了干练了
有的人说温柔不如从前了
有的人说竟然有点总攻的味道
说不清楚吧可能锐气这个中性的词
可以任你们喜好描画我吧
一年最忙碌的季节也是末尾的时候
我说过无数次要应约朋友的要求去见面
我也答应过朋友要去她那坐坐
甚至有人要为我买机票只为好久不见
可是我一句太忙推掉了所有
我忘记了朋友生日
家人生日
甚至早上我妈给我发的语音我也才刚打开
我刚下拨通电话却发现十点了啊
她都睡了啊！
也不止一次被闺蜜死党说我不讲信用
说的再见永远都是再也不见
说的归期永远是遥遥无期
我是不太满意现在的自己的
在别人眼里肯定不可能 现在拥有的怎样也比之前好多了
那些物质的提高一点都不值得我欣喜
我是发现今年好像离想做的那个自己又远了啊
我其实也有偷偷喜欢过一个男生
但我觉得自己不是那种温柔的人
我曾经在答案奶茶上写上这个悲伤的故事
得到的答案是：相信你的直觉!
我的直觉是：我喜欢的男孩也喜欢我，但也确实觉得我很不温柔。
这一刻我才能明白该放下的
我们也会因为一些错觉去喜欢一些人
但人总会有一天会清醒的发现
喜欢的那个人一定要最理解你发现你内心的细腻火花的那个
就算是走到人群依然是独独发现你灵魂散发的火光炽热
我不温柔我亦不强求因为懂得所以慈悲吧
若胡兰成没有那一份懂得
想必才情孤绝的张爱玲也不会为爱深陷不能自已
时间从不留情面
我在无数个不属于我的深夜思考如何才能抓住时光脚步
只在某个时刻做自己
不做朋友的闺蜜不做客户的顾问不做老板的好员工做不同事的好领导
只想做我自己 去纵情挥霍我的生活
把我融入生活的方方面面
去做弹尤克里里的自己 去做做电台的自己
去做路上的自己 去做爱烹饪的自己
甚至去做蚂蚁的观众 车流的记录者
月亮的独赏者 花枝的照顾者
去和捡垃圾的大爷聊天
和打扫卫生的阿姨谈话
爱拥抱傲气慵懒的猫
也能怜悯孤独无依的猫
只做生活的流放者 不做生活的控制者
喜欢它慢慢静静的温润
而不是绚烂夺目的涌入
我只想留三点一刻去空无一人的深山找寻丢失的纯真快乐
在无人在意的细节里无线宠爱自己
在星空半就的夜晚散落灿烂年华
在空无一人的公路上释放内心的流萤
那些流出来的细小的快乐
就像松鼠冬天藏起来的松果
只为等待一个下雪的夜晚把幸福满满塞满腮帮子
嗯就是那样藏起来
温柔也要藏起来
我本来温柔就不多
就更需要在未来余生里储蓄温柔
留给那个懂得的人
奉献不多的温柔
不浪费不多不少恰如其分
希望遇到你的时候
我已经集满了慢慢腮帮子的温柔幸福
等着和你一起度过一个又一个冬天
现在太忙碌太不温柔 都没关系吧
总有一天我会让你看到我是如何纵情地挥霍我的生活
现在的一切的一切都太微不足道
三天之后你都不会看到这条内容
你也不会记得我说过什么
甚至你都不记得我是谁
可那有什么关系
我被一束光亲吻
被一缕风拂面
被一句话感动的稀里糊涂泪眼模糊的时候
你也不会知道
你会觉得那个有钱又独立的姑娘不错
但那个姑娘可能会觉得你读完了她整篇文章不错
每个人想要的不尽相同
所以她们的忧愁快乐也不尽相同
愿你明媚向阳的时候阴暗面也不至于太侵腐你心
世间安得双全法 负了如来也负了卿也不是没可能
越到最后人生做好减法特别重要
慢慢剔除不想要的做好取舍吧
泡个热水澡 涂个身体乳 明日复明日
只做好两件事 运动 写字
挠挠生活的小触须
看纷坛四起 听大地流音
