这两天与好友闲聊，忽觉大家似乎都陷入了相同困惑——毕业这两年，被生活和工作磨平了。有人提议写点文字，记录状态，描述心情。我想这样挺好，这种形式的交换，大概是闲聊中没法达到的。

说来肤浅

我们每一次前进的动力和向上的决心

不过是因为喜欢的人

去年，于我而言是美好的一年。我遇到了令自己心动不已的女生，我开始计划着变得更好。改变了糟糕的生活习惯，开始热爱运动，因为我想变的乐观积极。

效果很明显。那段日子，我开始改变，对每天都有期待而不是庸庸碌碌的过完一天。与爱慕的人聊天，总会让你有坚持下去的动力，变得开朗、阳光。美好的人和事，总能无形中给人力量。

而回归到臆想之外的现实生活，1月份我做了个大手术，在医院躺了大半个月。期间想了很多事——没有工作压力，没有WIFI的时光，更容易静下心来思考。其实多半思虑是庸人自扰之，想的再多只是徒增烦恼罢了。

出院第二天，我被爱慕的女孩婉拒。在相同的一天里，也丢了工作。尽管很努力，可我终究还是不优秀。心情复杂想哭，却不能表现给谁看，只好自己躲起来慢慢消化。那时恰逢年底，默默回了家。

破的城市平淡日子

ta要寻找生活的刺

宋冬野《平淡日子里的刺》

因为身体的原因，需要一段时间来康复，我休息了三个月，每天都在努力的健身。不用工作的日子真的很轻松，回想上一次的这种状态，还要追溯到高考完的暑假。也正如学生时代的暑假，从期盼到乏味，只需要短短几天。

人终究是群居动物——家乡的好友不多，他们有自己的圈子和工作；大学好友不在身边，只能在网络里互相聊骚。我开始变得孤单了，那是一种现在想来都很恐怖的状态：尽管我看书、玩游戏、写代码，依然没法充实起来，可能唯一的安慰就是每晚健身时的大汗淋漓。

三个月很快，转眼而过。在城里找到了工作，继续去年的日子。我真的是一个慢热的人，在自己的圈子里，或者说在键盘前，我会很健谈，骚话连篇；新环境，我默默寡言，不懂融入。可能是程序员的工作性质使然，不需要接触很多的人，枯燥的代码是每天都见面的伙伴，也可能是还缺少契机融入进去。

新的工作还没有那么多事，项目更多的还是在启动阶段，参加会议、看看博客学点新技术成了每天的日常。日子依旧那么平淡，平淡得像春天的湖面那般波澜不惊，可我喜欢的是冬天起风时涟漪蔓延啊。

结果，我变得爱回忆，学生时代简单的友谊、以前工作时的唠嗑聊天、回忆那些面对喜欢女生的期盼与紧张的瞬间。

有一个人能去爱多珍贵

不去爱才是浪费 多不对

林宥嘉《浪费》

有个小剧场：我喜欢过的女孩，都不喜欢我。我一直很期待爱情到来，但遗憾的是至今单身。自认为我有做好爱情到来的准备：我心地善良，诙谐幽默，热情专一，努力向上，认真生活，情商不低智商够用。或许真的是不愿承认的原因——颜值低。

我曾决定忘记心里的那个女孩，然而过去的几个月，我发现自己其实已经没法做到了。如果真的放了，真的忘了，那我的情感，还剩下什么呢？与其总要记忆来提醒自己，倒不如索性就不要尝试去忘记好了。

听关乎爱情的歌，看相同经历的评论，看电影前排的情侣挡住视线，公交站台上偷偷牵手的学生情侣，到处充满了爱的味道。所以，我还是默默的放在了心里，至少有回忆肆虐的机会。就好比“后台暗恋”，像一个后台程序一样低调的运行着，不显山露水，就我知道。

后来，我去看了五月天的演唱会，一个人——她也在现场，体育场的另一边。一个群人的狂欢，一个人的孤单。

你说 爱情很窄

世界很大 （而我们应该长大）

五月天《而我知道》

以此结尾吧。