我的爸爸，这是一个老套的题材，更是老套的题目，这样一个怎么看都是小学作文的题目，如若哪天说高考作文要出这个，又不知要被众网民唾弃成哪般。一切都老套过时，而我也不指望能写的多新颖，这篇文章，我其实也只是想说一说，我的爸爸。
这是小学作文题目，但作为小学作文，这就仅仅只是表层意义。小时候我们的描写似乎大都仅限于长相，然后就是套作一堆煽情，并无意义，单纯只为交差，至少我是这般。而实际上，这个题目背后真正的意义，或许真的要我现在十六七的年纪才能初初懂个表皮，而更深的，还待到我再成长方有感悟。我想，往后我还会再写，题目不换，就在后面添个二三四什么的，因为题目这个东西，本来就不重要。很遗憾，曾经我写我的爸爸的时候，我完完全全没有一个认真态度，因为那时候的我，一直不喜欢我的爸爸。那时候，他几乎从不陪我，好不容易陪一次，就问成绩，而本来就被自己忽上忽下的成绩弄得惊魂不定烦恼不已的我，便因此百般不乐意与自己的爸爸相处。我有一个弟弟，班上的女孩子里，也同样有好几个有弟弟，而当我们扎堆儿一起聊起各自那讨人厌的弟弟的时候，我便难免有怨言。因为我很遗憾当时没有趁机闹上一闹了，当中，我可以说是最温柔的一个了，对于父母对二胎的渴望，尤其是我爸对二胎的渴望，我不仅不反对，还是支持，我依稀还记得，那时候只有十岁，我爸爸跟我聊了大半个晚上，列举了种种有弟弟的好处，我信以为真，而众多理由当中，最吸引我的也是最终令我真正决定持支持态度的，是弟弟出生之后，我便不用再对着我爸这桩。由此可见，爸爸这个角色，在那时候我的生命中，是多么可以或缺的角色。
第一次感受到真正的父爱、而不是看书中的形容是五年级的时候。那是学校组织的一次亲子活动，因为弟弟当时只一岁大，妈妈必须要照看，我只得不情不愿的勉强接受爸爸的作陪。
那年，我十一岁，爸爸四十一岁。现在想起来，不知为何，我总是要惊诧于他们的年龄，似乎一直到现在，爸爸妈妈在我的心里，也永远也都只有三十五六岁。但并不是，包括印象里永远一头乌发五十多岁的奶奶，现在也年逾七十。不只我在长大，他们也同样都身在时间的轮回之中，只不过他们年龄的增长一般不称之为成长，而是叫作变老。
那天爸爸陪着去另我很不满意，因为十一年来，父亲这个角色的出现真的是少之又少，而且他从不知道我几年几班；他很固执；还好面子，每每你同他吵架，即使他神色已经表明他意识到是自己的问题，也照死不承认错误，否则就吼你；我一直说自己像妈妈，因为我喜欢妈妈，可是逢人就被说像爸爸，还像的不得不得了，我很生气，会时常用“我眉毛像妈妈”来回别人，然后就又成了笑料；更令人讨厌的是，他总是谦虚过度，在人前，总是说他的女儿一无是处，人家女儿可好了。关于这一点，我和我爸吵闹过很多次，因为每每和他的亲朋好友吃饭，我都要遭受一次人格的彻底“否定”，并附带一次从头到脚缺点的列举，但他却说，不然，你让我出去没事儿就吹嘘自己的女儿很厉害？我再反驳，却也无果，因为我不论再如何组织语言，也无法真正的做到有力的回击了。他时常忙的不行，有时候我去爸爸的公司，几个小时，他都不歇一刻；平日里回了家，包括假期一家人出去玩，他也是电话不断，与上班一般无二；他打电话，从来不许我发出声音，然后我一憋就是一两个小时，一路上叫人好生痛苦；他偶尔还会喝醉，半夜一两点回家也不是没有，他胃不好，还不自量力，醉的厉害的时候吐的要去医院打吊水，然后就是全家出动，留我一个人在家，弄的我很怕。所以，我和我的爸爸，是“仇敌”，没错了。
那天一上午，我们俩都是各自在各自的厅受各自的“教育”，我玩的很开心，也料想到他一定是很无聊，而对于他会很无聊这件事，我异常幸灾乐祸，非常开心，感觉似乎大有种“报了大仇”的快感在。不过，他平时经常经历开一整个下午的会议，听一个人站在台上洋洋洒洒的时候真的不要太多，应该多少也习惯了吧！不过，能让我的“仇敌”不舒爽，我就倍感舒爽就是了。我不喜欢听人“说教”，所以理所当然认为他也一样，毕竟，人人不都说嘛，说我像爸爸像的不得不得了。
下午拔河后，我端了一盘自制的果蔬沙拉给爸爸，那时候的我没有自知之明，还总以为自己的手艺天下无敌。看他从头到尾一直是皱着眉头在吃，还不满于他的表情，然后他说，是他不喜欢吃沙拉。我对这个答案真的是很满意，因为这样一来，这就是他的问题，而不是我做的不好。
后来父女两个面对面坐，就在那间两间教室合并做的多功能教室里。屋内一片漆黑，只有蜡烛，然后负责的老师就开始妈妈常常说的“煽情”。我一开始并不觉得什么，还打趣，说，你看老师说了，爸爸每天都陪孩子，你就不是。然后他说，你小的时候我陪的，你不知道而已。我说，你又糊弄我。但是渐渐的调侃几个来回，我听老师说，你父母头上的白头发，和手上的老茧……我说，你看看你，一头头发乌黑亮丽，他说，那是我底子好，但是白头发还是有的，我想起那天那短短一小根，在我的意识里，白头发是像妈妈那样的长长一根，我时常帮着揪掉的那种，不知为何就鼻尖泛酸。我轻哼一声，小声道，那不算。然后翻了他的手说，真是，白嫩白嫩的。我记得妈妈就常这样说他的手，是“享福命的”“肉手”，与之鲜明对比的是妈妈的手……我想起那手上的茧、还有时常有的划伤或者被油溅到的红点，泪不知道究竟是因为我想到的那一桩而落下的，也有可能是音乐太煽情，反正我哭了，掉头就走，跑去洗手间，被一个女同学笑了好几天。
那女同学惊诧道：“你哭啦？”我轻哼一声：“是又怎样。”心底里其实老大不情愿于承认自己丢脸的掉了金豆豆这件事情，而那时候的我好面子的模样，又与爸爸是多么的相似。而这种丢面子的感觉一直持续到后来见到闺蜜也红着眼圈，心里终于平衡。而一天一天过去，我也渐渐发现，我和那个男人，究竟多么的像。
我的爸爸，他有很老套的思想，俗称“老封建”，自我小时候甚至还没发育就是个假小子的时候，我就被他的条条框框框了个完全。短裙是不能穿的，太不雅观，穿无袖衫的时候也不能给他看见，不仅如此，好小的时候他就天天教育我和异性保持一米以上的距离。他见到我，多是教育，教育完这个、就又要教育那个。
所以我和爸爸不亲。妈妈一直以来都是我的“女神”，而爸爸从来没跻身过我心目中的“男神”之列，当然，我迄今为止还没有过男神就是了。我曾有夸过我爸帅气，对着他三十岁的证件照，而那次，还是由舍友随口一句“我觉得我们班爸爸里嘉嘉爸爸比较帅”而引发。
父亲节的时候，我经常会找父女俩的插画，好好发一番。插画里的父女俩，总是手牵着手，还有女儿坐在爸爸肩膀上的，我和爸爸这样的亲密举动简直不要太少，骑在他肩膀上好像有过吧，但我从来都不好意思。我们之间，只是仇敌。我自小时候懂点事，就和他抢妈妈，天天睡他俩中间，绝不让他和妈妈之间的距离少于一米，平日里逛街的时候，他的手搭在妈妈肩膀上，一定会被我狠狠拍掉……我曾经无数次问过，爸爸有什么用，妈妈说，没有爸爸就没有我，爸爸提供了基因。我说，只有妈妈就够了，要什么爸爸，如果非要什么基因，那既然我已经生下来了，还留着爸爸在家里干嘛，还要多做一份饭。他要赚钱呀，妈妈说。钱有什么用，我只要妈妈就够啦。
然后妈妈就笑。
小的时候，他总喜欢“玩”我，说我是“小玩具”，对我捏脸哈痒无恶不作，一点儿好影响也没有。但是似乎冥冥之中，我也受了不少他的耳濡目染，受这位早两年上学却曾在全市数一数二的学校里数一数二、被各位老师引以为豪并支持一路报送到高中的好学生的耳濡目染，虽然没有什么好的学习习惯，但至少这很明确的告诉我，我学不好，不是天分不足，只是太懒，这让我失去了一个很好的推辞，所以现如今的我才不至于沦落到太糟糕的地步。我会给他送生日礼物，从来都是贺卡——极丑陋的贺卡，他会收，但往往都是和他那一大堆文件一起，然后很快就会被压扁。去年，我第一次买东西送给他，是一个就几十块钱的手机壳，他却感动非常，直接就用上了，只可惜，那壳子质量不好，很快就坏了。也是那一次，我在他眼里看到了非常的惊喜，我才发觉，我的爸爸也是一个感性的人，他只是不善于表达，我只需要一份小小的礼物，就能令他很是感动。
提笔时，我说，我既要写亲人，便理应写一写那个对我影响最大的亲人，比如说我的妈妈，或是我的姥爷，却不想到头来竟写了当中对我影响最小的人。不过，作为我的爸爸，他真的是我一生中对我影响最小的人吗？或许并不是吧，他对我的影响都是无意之中的，甚至可能比任何一个人都要大，只是我感觉不到，正如所说“父爱如山”，他不善于表达，他只是如山一般，静静伫立。他不会给我如甘霖一般的滋润与关怀，只是在必要之时，给我提供一处可以停歇休憩的栖息地。而只是因为感受不到，我就一直把他定性为对我人生影响最小的人，这会是他的遗憾吗？不，我想，这大概该是我的悲哀。
