一．高情商教养基石

“情商”：对情绪的感知能力和掌控能力．对父母而言，情商意味着觉察到孩子情绪上的波动，具有共情 抚慰、引导孩子平复情绪的能力．对孩子而言 ，意味着拥有克制冲动的能力 、延迟 满足感的能力、激励自己的能力、读懂他人社交提示的能力，体验别人内心世界的能力和应对生活中高潮与低谷的能力。

“高情商” 的孩子比普通的孩子在情绪管理方面有着更强的能力 ，其中包括  调节自我情绪状态的能力 。在失落的时候，更善于安慰自 己。他们能 更快地让心情平静下来 。，他们 感染疾病的概率也大大降低，并且比别的孩子更容易集中注意力。即使在人际 关系最艰难的儿童中期 ，他们也能更好地与人相处一一在这个成长阶段 ，被人 嘲弄是每个孩子都会经历的，大多数孩子都会因此而变得极度情绪化 。他们更 能理解他人 ，和别的孩子有着更好的友谊 ，在学校里的学业表现也相当出色 。

一心为孩 子好的愿望和把这些好的愿望变为现实，两者之间有着极大的区别。

当 父母给孩子以同理心并帮助他们应对愤怒、悲伤和恐惧等消极情绪时，父母 也在用爱意和忠诚铸就一座与孩子沟通的桥梁。

因为感觉到爱和与家人间 的紧密感，理解、服从和责任感将自然而然地产 生。孩子与家人在情绪上的互动也能成为培养良 好价值观的 基础 ，进而培养有道德观念 的个人。孩子们会按照家庭的标准行为处事 ，因为他们深知 ，在这个家里 ，好的行为才是被期待的，而正确地做事就能让他被整个家族所接纳。

1、父 母与孩子之间的情绪沟通方式决定了孩子情商的养成。

好的关系胜过许多教育，关系好坏决定教育成败 。何为好的关系呢？首先就要共情 ，即充分理解 孩子的感受 ，有成为孩子知己的能力 ，即所谓 “好孩子永远跟父母是一头的” ．接纳孩子的情绪不等于接纳孩子的行为 ，而只有接纳 孩子的情绪才可能指导孩子的行为 。

我们把孩子的许多情绪问题掩藏或转移了 ，久而久之 ，这些没有解决 的问题成了垃圾 ，成了各种心理问题的根源 。“ 虎妈” “狼爸” 之类所谓的教育经验 ，实则忽视了孩子 的权利，忽视了孩子的情绪 ，是一个普遍存在的教育误区 。父母往往只问学习成绩和饮食情况 ，很少听孩子诉说生活 的难题和心中的烦恼。

有证据显 示 ，不能区分焦虑和饥饿感的 女孩更容易出现饮食紊乱 ，而在童年时不善于克 制冲动的女孩更容易在 20 岁前未婚先孕。对男孩来说 ，童年时冲动的个性使 他更容易犯罪或发生暴力行为 。对所有孩子来说 ，如果不能处理焦虑、抑郁等 情绪 ，他们吸毒或酗酒的风险将会很大。

和很多家长一样 ，我没有料想到自 己会在孩子身上付出如此多的心血 。我从来没想过 ， 女儿的第一次笑、第一次说话、第一次读书 ， 会让我多么激动 ；我也无法预料 ，每分每秒 ， 她需要我投入多大的耐心与专注 ；我更无法知 道，只要她需要我的注意，我会有多么愿意为 她一个人而专注 。但与此同时 ，在这段关系中 所时常感受到的受挫 、失望和脆弱 ，也让我惊 奇不己。受挫 ，是因为发现自己有时无法和她 交流；失望，是因为她有不好的行为 ；脆弱 ， 是因为这个世界太危险，而失去她就意昧着失 去整个世界。

不论离婚与否 ，在情绪上给予孩子支持的父亲都能培养出幸福 成长的孩子。

成功育儿的关键并不在于什么高深复杂的理论 、详尽周全的家庭规矩或晦 涩难懂的行动教条 ，而是出于你对孩子深深的爱和感情 ，并通过共情和理解等 方式简单地呈现出来 。成功地养育一个孩子 ，首先始于你的内心 ，接着是每分每秒不间断地和孩子进行情绪上的交流 ，尤其在他伤心 、生气或害怕的时候。 成功育儿并不难 ，以某种特定的方式陪在他身边就是关键所在 。

２、评估你的教养方式

忽视型 家长 （ Dismissing parents ）：他们漠视、忽略或轻视孩子的 消极情绪 ； ·

压抑型 家长 （ Disapproving parents ）：他们对孩子的消极情绪持批 评的态度，经常会因为孩子表现出消极情绪而训斥或惩罚孩子；

·放任型 家长 （ Laissez-Faire parents ）：他们 包容孩子的情绪 ，和孩 子一起感同 身受 ，但不能提供必要的指导 ，也不能给孩子的行为划定界限．

情绪管理训练型的父母：他们包容孩子的情绪 ，但不会纵容孩子的所有行为，能给孩子的行为划定界限，提供必要的指导．

二.　情绪管理训练

试着去理解孩子的情绪 ，尽力不去批评他们 ，不漠视他们的感受 ， 不试着把他们从自己的情绪中转移出来 ，他们就会允许我们进入他 们的世界。他们会说出自己的感受 ，与我们分享观点。当生活中出 现冲突时 ，孩子会和我们站在统一战线 上，共同解决难题。

1．情绪管理训练的5个关键步骤

(１)觉察情绪 ：培养自我情绪感知能力是一个人一生要学习的课题．但只要用心实践就能立刻体会不同意识状态带来的积极影响．准许自己发怒和悲伤的父母才会静下心来聆听孩子的情绪．培养情绪感知能力的方式包括冥想,祈祷,画画，写日记等艺术表现形式．提高情绪感知能力需要独处的时间．(情感日记关键词：幸福，喜爱，兴趣，兴奋，骄傲，欲望，爱，被爱，感激，紧张，伤害，悲伤，反感，愤怒，怜悯，厌恶，自责，忌妒，后悔，羞辱)情绪日记也能对那些对自己情绪感到害怕和失控的人带来帮助，通过为情绪贴上标签并记录下来的过程，那些看似神秘失控的情绪，通过某种特定的形式被呈现并界定，变得更加可控不那么可怕了．通过情绪表达，是否感受到能量释放，带给人力量，并让人神清气爽？

共情－情绪管理基础，把自己置身于孩子的立场，当看到孩子流泪时，我们能理解他的痛苦；当看到孩子愤怒，我们能理解他的懊恼和怨气．家长们最常犯的错误，让自己对孩子的期待变成交流障碍和指责，给孩子上课和建议，结果好心产生反结果，孩子更加伤心，更加被误解

研究显示，女人能更自然地通过语言、身体语言、面部表情来表达自己的感受，而男人则更倾向于压抑．掩盖甚至否定自己的情绪．在表达情绪和感知情绪方面有退缩倾向的男人，在家庭关系方面会遇到阻碍，男人拥有情绪管理所需的一切内在条件，只需允许自己使用这些早已存在的经验．

一个人是否愿表达自己的情绪还取决于文化因素(拉丁美州意大利人外向，日本斯勘的那维亚人内敛等)

孩子让你生气，你完全可以表达自己的愤怒，关键要用无害的方式．前提是尊重对方，避免贬低，蔑视．如果你发现自己因太生气而不能思考时，不妨停下来．当你后悔时，向孩子道歉，做出榜样如何处理后悔和伤心等情绪．孩子或许能和你一起起出更好的办法避免下次的误会和冲突．要常常记得，孩子永远都在渴望父母的爱和关怀，修复关系对孩子来说极为重要．

７岁以下的孩子在表达自己的感受时通常不是很直接，我们需要从她们扮演的各种角色游戏才能破译他们的真实情感．

(２) 抓住最佳时机 

当孩子说出自己的感受，感到自己被理解时，消极情绪才会消融．当５岁孩子在准备看牙医时感到紧张时你最好对这种恐惧情绪进行管理，而不要等他在口腔诊椅上大哭大闹才有所行动．因此，当出现细微的消极情绪时，我们应积极应对，避免让他升级为一场家庭危机．

(３) 倾听与认可 ：重复听到的话，说出你观察到的现象；分享自己生活中的经历和感受，也是表达理解孩子情绪的一种方式．"你看起来很累""当我提到独奏会时，我发现你皱着眉头"．如果你问孩子："你为什么感到伤心？"，他可能一点想法都没有，而你说："我小时候看到你玛丽姑姑收到礼物时，也很嫉妒"孩子感到被理解，就更愿意接受父亲解释："等你过生日时，奶奶或许也会给你寄来一份礼物"

(４) 帮助孩子表达情绪 －贴标签

情绪关键词能帮助孩子把含混不清，令人害怕不适的感觉变成有界限，可以被定义的事物，并逐渐认识到它们的存在是生活中正常的一部分．每个人都会经历愤怒，伤心和害怕等情绪，并完全能够独立应对．

为情绪贴标签对神经系统有安抚作用．能帮孩子从不愉快中平复，教孩子自我安慰将产生不可估量的效果．他们会有更好的专注力，更亲密的伙伴关系，更高的学术成就和更健康的身体状况．当看到孩子眼睛里充满了泪水时父母问道"你感到伤心对吗？"，如此一来，孩子不仅理解了自己的情绪，而且知道该用什么词来表达自己这种强烈的情绪．不是教如何感受而是帮他们建立自己关于情绪表达的词汇库．

情绪有时是以复合形式出现，解读起来更加困难，孩子越能精确表达自己的感受，对情商的促进作用就越好．这就看你能否帮孩子一语中的了．当他生气时，他可能会同时感到沮丧，愤怒，困惑，嫉妒，或者被人背叛．一个孩子在去露营之前，既会为自己的独立感到骄傲，又会担心自己可能想家．"每个人对这件事都很期待，我却这么焦虑"'我到底怎么了？'在这种情况下，父母要帮助孩子认清自己的多重情绪，并告诉他，同时感受这两种以上不同的情绪是完全正常的．

(５) 解决问题

划定界线：对正确行为与不良行为划定界线．绿色为认可，黄色为基于某些原因会选择包容的行为，红色为无论如何也不会容忍的行为．所有的感受，所有的愿望都可接受，但不是所有行为都可容忍．例：你很生气，因为丹尼把你的游戏机抢走，如果换我也会很生气，但动手打他就不对了，想想还有其它解决办法吗？

确定目标：要解决什么样的问题目标需倾听孩子的想法，如想修好一个往一侧倾斜的风筝，解答一道令人困惑的数学题....可试探性地介入一些自己的想法，来引导孩子找出这种感受的缘由．"今天发生什么事情？""你觉得是什么让你感到伤心／焦虑／生气？"有时似乎找不到任何解决问题的方法，孩子养的宠物死亡了，最好的朋友搬到另外一个省，没得到话剧中期待的角色．这时孩子想要的目标可能只是寻求安慰和接受现实．

寻找解决方案：家长应忍住帮忙的冲动，让孩子享受整个过程的成果．应鼓励他通过思考得出自己的想法．小孩子可使用角色扮演或画画等方法．大孩子可使用头脑风暴法，并告诉他没有什么方法是愚蠢的，只有等所有方案都摆在桌面上，你们才开始选择哪个方案更有效．可以用笔记下来，这样在告诉他你对这个过程很重视．在寻找解决方案的同时把过去的经验和好的办法与目前的处境联系起来，有利于孩子进步．例：莫丽选游泳搭档．．这时我很想跳出来说自己的见解，但这不能帮助莫，于是我：你能想出别的办法吗？莫：想不出来．我：那好，我们接着讨论，你感觉很烦恼，你以前有这样的感受吗？莫：嗯，有．．．莫：或许我可以和玛说，我最近不想做她的搭档，但我还想和她做朋友，我：很好，你现在有两个解决方案了，我就知道你能想出好办法．鼓励孩子考虑每个方案"这个方案合理吗？""这个会成功吗？""这样做安全吗？""别人会有什么感受呢？"通过讨论，也有机会再次向孩子强调家庭价值观．如："我们觉得与其躲在家里，不如去面对问题"同样可以加强孩子的优良品质．"听到你说会告诉玛依然想和她做朋友我很高兴，能考虑朋友的感受，这点很可贵"

２.情绪管理训练策略－让情绪表达更有效

(１)鹰架式教育－"太棒了，在关键时候按下按钮"，这种有针对式的夸奖比宽泛式的更有效果．借助小小的成就，来鼓舞孩子的自信心，带他实现下一个阶段的进步

(２)忽略你的养育任务：父母认为必须达到养育目标，关系到孩子的未来．如塑造孩子可贵品质：勇敢，节俭，善良，自律等．一旦父母的脑海中充斥这些任务，就会不断去纠正孩子，而忽略了孩子真正的情绪和意图．家长可传达价值观但要注重方式和时机，不要让养育任务阻断了沟通．

(３)在脑海中绘制一张孩子日常生活的地图：他喜欢的学科，他的朋友．．．

(４)不要和"敌人"站在一边

(５)将孩子经历转化为成人相似经历：想像一下，当你正准备发言时，别人却顾左右而言他的感觉．

(６)当孩子遇到问题时不要把你的解决方案强加给她

(７)给孩子选择的权利，尊重她的意愿：在成人的世界生活久了，我们常常忘记孩子感到多么无助，当然很多时候家长是因为时间仓促或自己的压力过大等，孩子越早表明意向，做出选择越能对自己付责，避免在青春期将自己置身于危险中．

(８)分享孩子的梦想与渴望：如孩子想买山地车，可分享拥有了山地车后可做的各种美妙的事，但也可邀请他做头脑风暴，如何能挣到买车的钱．

(９)对孩子要诚实：不应只是鹦鹉学舌"我理解你""如果换作是我，我也很生气"，如果还不确定是否理解，可映射问几个问题，看到的现象，确保彼此交流的渠道是敞开的，不在孩子面前做假．

(１０)和孩子一起阅读：挑选一些经典读物，能让孩子积累词汇库，讨论各人物如何处理悲伤愤怒等情绪的．可持续到十多岁，成为一种日常习惯．

(１１)全程保持耐心：如果有这样的决心，你会发现那些看似平凡的锁事都是宝贵的记忆，它们已经串成了无价的珍宝值得回忆．

(１２)理解父母要有的权力基础：权力基础就是与孩子的感情连接，该由父母决定什么行为是允许的

(１3)要相信人性是向好的方向发展的：信任孩子的情感，他们也在和我们一起努力．

(１４)不适合情绪训练的情形：赶时间时，有旁人在时，当你太累或太难过时，孩子犯了严重错误时(除了认同不良行为背后的情绪，还要适当的方式表达愤怒和失望)，当孩子伪装情绪来操控你时(例：我知道你很生气，但哭不能让我们改变主意，我们还是会出去，你得和保母待在一起．待孩子停止了哭闹，问他愿意想一些有趣的事来度过吗？)，当你要推迟情绪管理时，要向孩子保证你会另找一个时间来谈这件事．

３，让孩子免受家庭冲突的伤害

(1)父母掌握情绪管理训练方法，也不必为了孩子而伪装成幸福的婚姻，让孩子知道如何处理冲突，情绪管理也是一种示范．

(２)避免婚姻关系的四大杀手：批评，蔑视，防御，筑墙

(３)坦诚开放地与孩子进行情绪管理，避免孩子把父母冲突归为自己责任，且不能把孩子当作夫妻反目的武器．

４.父亲参与力－高情商父亲养育法则

(1)人的发展有两个方向 ，一是亲密性 ， 二是独立性。母亲在培养孩子亲密性方面具有天然的优势 ，父亲则在培养孩子 独立性方面不可取代 。

(２)如果父亲保持乐观，积极的态度与孩子互动并允许孩子主导游戏的方向，孩子长大后会拥有更好的社交技能．

(３)从孕期就开始参与孩子的生活：如果夫妻对照顾孩子的方式产生分歧，那么不妨为彼此划分职责范围．

(４)陪伴孩子成长，融入日常生活，每天的吃饭洗澡，穿衣和照看，成功的父亲是要在未来２０年里，陪伴这个孩子逐渐长大．

(５)男人的第一身份是养家糊口，但也必须明白，如果错失融入妻子和孩子生活的机会，将会错失让自己的工作变得更有意义的人．

(６)父亲在工作中享有更多的自由，他们便可能给孩子更多的自主权．如果他们被　严密监管，他们则将要求孩子顺从，听话甚至体罚．换个职业，或者至少让目前的工作少一些压力，这一决定对父亲和孩子都很重要．

５.与孩子的成长合二为一，五个关键期

(１)婴儿期　３个月左右，当婴儿因情绪紧张或太过兴奋而难受时，家长懂得以安慰的方式作出回应，孩子会努力吸收，试着用一些方法来安慰自己，这正是情绪健康的重要组成部分．父母可模仿孩子动作或创造更多的游戏与孩子互动．６－８个月，开始认识自己周围的环境，感受到恐惧，对陌生人的焦虑感等．父母形成"社会参照"，"安全基地"的角色，可像一面镜子样与孩子进行交流，"你现在有点伤心(害怕，开心等)，是吗？"９－１２个月婴儿将知道，人与人之间可以共享情绪和想法(如杯子摔坏了，爸爸说你很伤心吧)，同时理解恒常性(如球滚到床下不代表不在了)．

(２)幼儿期１－３岁，孩子开始明确自我概念，学着使用自主能力．所有权规则：a,我看见的就是我的　b,你的东西如果我想要，它就是我的　c,如果它是我的，它永远都是我的．这个年龄段，孩子分头玩耍是更适合的方法．此阶段孩子还俱备了根据记忆进行模仿的能力．

(３)幼童期４－７岁，孩子日常生活中会体会到一系列的恐惧和焦虑，而幻想游戏正是帮这些孩子应对这些焦虑的有效方法．孩子恐惧的事物很多，但大至可归类为：a.因无助而产生恐惧，可培养孩子自主选择，让其感觉更强大；b.对被遗弃的恐惧，不能开玩笑要遗弃他，有这种情绪是要认可并保证要爱他照顾他，满足他生活中的各种需求．c,对黑暗的恐惧，不能压抑甚至认为孩子是胆小鬼，要认可这种情绪，甚至可为孩子装一盏夜灯．d，对恶梦的恐惧，拥抱她，并讲安妮戴魔戒战胜老虎等故事．．e,家庭矛盾带来的恐惧，当孩子签证了你们的吵架也要让他们知道这些矛盾是怎样解决的．f,对死亡的恐惧，认同她的情绪，和她一起缅怀人或动物

(４)少年期８－１２岁，孩子参与更广泛的群体，孩子越来越熟练地读懂他人的社会提示，这种社会能力让她受益终生．这个阶段，嘲弄就像一个煅炉，很多行为标准都由此塑照．孩子们还常”情感切除”，当同伴间有冲突时，学龄前儿童适用的坐下来谈谈的方法会成为灾难，这个年龄段表达情绪反而会带来麻烦．但他们在压抑情绪时也感受到智力飞跃带来的影响力．他们的自我价值观正在形成，看待世界非黑即白，非对即错．于是对成人世界地无礼和嘲讽成为他们的典形行为，他们一下子意识到这个世界上有那么多的专制和不合逻辑的事情存在，但一面呼吁每个人应有自由表达的权利，一面又衣柜只能专属自己．此阶段父母应放宽心，这正是一个探索和尝试的阶段．拉邦接派，用专权的方式对待周围的伙伴也是正常的，除非孩子做出什么出格的行为，或对你很无礼．这时应针对俱体的事告诉他你的感受，这是一个价值观传递的好时机，教会他家里要互相尊重，在外要善良待人．

(5)青春期 十几岁