许久没写了，有些不开心，除了刷刷娱乐，找不到别的可以令我专注且安心的事情。我和爸妈沟通不了，和健生也沟通不了。

疫情一天比一天严峻，把我们困在这栋楼里，我不埋怨没有呼吸到新鲜的空气，但我不想再这么一大家子每天重复这样的生活，这就是浪费时光，大好的时光。

是的，我可以学习，多好的学习时间，我在尝试这么做，可是这里诱惑好多，分心的事情好多，我总专注不了多久，看不了几页书。因为我即便不看书，也有人陪我玩耍，没有人责备我。

但我还是想回去过自己一个人的生活，我知道一个人我会过得很好，我会睡到很晚，但我会看大量的书，会练习我的古筝，尤克里里，箫，还有毛笔字跟钢笔字，我可以写自己，可以看着窗前小院里那棵树，听书上鸟儿的叫唤，看一缕两缕阳光照进我的房间。

我不用怀疑别人是否不喜欢我，嫌弃我，我不用给自己勇气在人群里寻找存在感。我知道在这时间里，我在做自己想做的事情，不害怕吵了别人，也不厌烦别人吵了我。

我可以在简餐中获取一些清醒与冷静，也可以在手忙脚乱中感受一些烹饪的乐趣，我都可以，只要我做着我喜欢的，我认为有意义的，而不是一直只是这样陪着你们，为此耗着我的生命。

但是他们并不放心，他们毫不客气的拒绝了让我过我想要的生活的机会，我千百万分理解他们的立场，因为爱和保护才如此，我千百万分知道自己不可以任性，应该为家人而负责。但是我的心好像被折起来了，一层一层一叠一叠，心，呼吸，眉眼都不能舒展。

饭后我说想回去，妈妈反复说最近是高峰期，让我再过阵子。爸爸反复说回去了没人做饭吃。姐姐反复说我回去干什么。我对妈妈没有发脾气，但是对他们吼了一句，我需要自己的空间，你们怎么就不懂。姐姐在厨房一直质问似的问我回去干什么，她认为我什么都不干，我说了多遍我回去练琴看书，她听不见，我终于吼了她了。爸爸反复说回去饭都没得吃，吃饭都没办法。我忍不住吼了他能不能不要说吃饭了，好烦。然后大家都沉默，他们哄娃。我爸被我伤了心，他们被我吓到了。

爸爸几次被我吼了，我不想伤害他，但火气上来根本不能控制自己说的话，况且我不生气，他对我造成的困扰就一直不会停止。我知道爸爸是很爱我的，从前我曾是他最疼爱的人，一直二十五年，直到我外甥的出现，直到我在事业，我在找对象方面另他失望，终于承认我不再是他的希望。

爸爸是个脾气很倔强的人，在任何人面前都脾气坏得不得了，似乎从没有无声无息的忍让过任何人。但他已经第二次忍我了。被我吼后，爸爸从沙发上挪到了地上的垫子上，开始看我了一眼，提了句有风，衣服穿厚点。被我们大家听成了要我外甥穿厚点。一会后，他又看了我一眼，语气很是温柔的说让我把拉链拉起来，现在有点冷，感冒了就不好了。再一会后，果盘里还剩下几粒圣女果也递过来，叫我的名字示意我吃。也许我是唯一一个对他生气后，他还能心灵气和，过往不究的继续关心我的。

洗完澡后去了趟爸妈房间，妈妈嘱咐我安安心心在这再住一阵，说爸爸现在这身体经不起再担惊受怕。爸爸不知道怎么了，近年来总是容易过度恐慌，放佛每时每刻都要面临危险，害怕任何意外。这种过度紧张已经变成了一种病，他睡不好，身体各处疼痛，脑袋也痛。但这个病已经治疗很久，总是治疗不好，在我们心里，也把这个疾病看作他每天想太多，总是对他想太多这件事觉得无奈又厌烦。爸爸天天不舒服但已经不太跟我们说了，也许只有妈妈，他还愿意诉说。但看病已经没有用处，总吃药对身体没有好处，最好的方法就是另他心情充满希望与自信。也许这和他性格有关，他希望他对我们是有用处的，他把我们看做他往后人生的全部希望。有的希望实现了，他尚且满意了，但是相处下来他感受到了难受。有些永远也实现不了，希望要破灭了，往后余生，时间一点点缩短，他感觉自己在变弱，没有底气，这全部都是担忧。他没有安全感。而我要怎么给他安全感，我连自己都不能拥有。

我们都以为自己长大后日子就会变好了，一定会过上自己理想中的生活，但我们并没有。我以为我会成为一个作家，我以为我会日子丰盈无忧无虑，我以为我会遇见一个优秀的人，从此不用为钱担心。但我都没有。我担忧，我没有找到一个家境富裕可以让我往后无忧的男朋友，我可能以后也不会嫁给这样一个人。我可能要过很多很多苦日子，我可能为此会悔恨，要哭泣，要痛恨现在的我为什么不选择一条简单的路，到底是什么蒙住了我的眼睛，是什么束缚了我们手脚。

每一天我都在想分手，我会心痛，但我真的想分手了。我想以后的我也不会比现在更爱他，以后的我可能会越来越多挑剔他，不能忍受那些我现在还在勉强忍受的事情。就像我一直想离开现在的公司，我各种割舍不掉，但当我做出离开决定的那一刻，心底那么的放松，不会再给自己找各种的反驳理由。就像我对你，我一直在找继续和你在一起的理由，是因为在一起是一件需要我自己说服我自己的事情，而分手却不需要。我的感觉就是这样了，我只是在想是该等某一天自然而然和你分手，还是现在。我不能想和你的回忆，这轻易就能让我哭。如果，我现在和你说分手，告诉你其实我心里一直都埋藏这个想法，我喜欢你，喜欢和你在一起过的那些日子，但是以后要和你一直在一起，却是件让我为难的事情。我可能并不是很爱你，我可能并不想以后和你一辈子，因为这么久以来我总在说服自己去爱你。我可以说服我自己，然后就真的好想很爱你，但需要自我说服的爱其实一点都不真实，总有时候我会厌烦这种说服。现在，我已经不信服我能说服自己一辈子。你已经是我最喜欢的那一个了，但还是不够不够，这不是完完整整的爱情。从此以后，我要失去你对我的好，但是我要清醒，我要对自己诚实，我要看看这个世界是还没有给我，还是根本就不想给我。这么久以来，我看见的都是你对我的好，我看不到自己有对你付出什么，我喜欢的只是你喜欢我。