很多时候我们会生气，可是都不知道为什么生气？
心里想着各种咒语：
比如：生气是拿别人的错惩罚自己啦，气大伤身啦，生气的样子很丑啦......
然而没什么用，情绪上来了，单纯靠强压是压不下去的。
但是对情绪的控制，也如同锻炼肌肉一样，经过有效时间的训练，是可以达到我们想要的效果。
锻炼肌肉的方法很简单，找出来，照做就可以了，区别只在于想不想去做。
锻炼情绪也很简单，一样的有章可循。
比如，此刻，我就要介绍一个超级简单的办法给大家哦。
是上心理课的时候学来的，现学现卖啦，也算是巩固下课堂知识。
这个方法有个名字叫：合理情绪疗法
你看这名字，光看合理两字，是不是就感觉到浓浓的理性淡定风。
这个疗法是一位美国心理学家在1950年前后创立的，至今已过去60多年。
我直到30多岁才接触到，真是有点小晚，好在，不是在我60岁时才接触到。
这位心理学家的名字我们也可以知道下，他叫：埃利斯。
他认为：引起人们情绪困扰的并不是外界发生的事（看到这句的时候，我就不淡定了，没有发生的这件事，我怎会生气呢？难道自己跟自己生气），而是人们对事件的态度、看法、评价等认知内容，因此，要改变情绪困扰不是致力于改变外界事件，而是应该改变认知，通过改变认知，进而改变情绪。
埃利斯认为，外界事件为A，人们的认知为B，情绪和行为反应为C。
于是这个合理情绪疗法又有一个响亮的名字：ABC理论。
话说到这，有没有一点恍然大悟，还是一头雾水呢，别急，来，上例子。
一男生被女朋友甩了，心情很郁闷，对女友产生浓浓的怨恨，怪她太无情。
一般人失恋，伤心都是难免的，但是是什么引起伤心却各不相同。
我们来用ABC理论套一下这个案例。
A：事件：男生被女友甩了。
C：情绪和行为反应：男孩很郁闷，怨恨女友。
B：男生对这件事的认知，也就是引起他郁闷的看法：我那么爱女友，就这样把我甩了，实在不公平。
我们可以看出，ABC清晰的写出了事件的起因。
但如果要让男生通过这个理论，来进行自我开导，还需要增加两步。
首先，让男生自己来驳斥自己的旧观念，把想到的驳斥内容都写下来，编个号为D，比如：
1、我有理由要求她必须爱我吗？难道仅仅是因为我曾爱过她？
2、我爱她是自愿的，她并未强迫我，那我有什么理由强迫她？
3、她有权利作出自己的选择，我有什么权利要求她必须按我的意愿做事？
4、如果我爱过谁，就要求谁一起爱我，这样绝对化的要求是否合理？
......
想到多少写多少，越多越好。
写完对自己的驳斥，最后一步，就是用新观念来取代旧观念，编个号为E。
内容可以随意发挥，但最好站在对方或者第三者的角度来考虑，会更理性客观一些。
1、每个人都可以有自己选择的权利，她可以选别人，我也可以。
2、要像希望别人如何对我那样去对待别人，而不是我对别人怎样，别人就必须对我怎样。
3、虽然互相爱慕，相守一生是好事，但能不能做到，也得看缘分。
4、感情上始终如一是好的，但感情也是会变的，没办法要求事情必须按我希望的那样发展。
......
当然，完全这么客观理性的分析自己的情绪，在情绪冒出来的当下是没办法做到的。
一般得等气消了，或者心情稍微平和点的时候，才能做到。
所以，这也就是训练的必要了。
没有谁可以一次两次就做到情绪平和。
但在生活中碰到各种负面情绪时，不妨尝试下自我分析，也许在一段时间后，你会发现，自己的不良情绪来源，主要就是固定在几个大方面。
再逐步的深入分析下去，习惯成自然，或许在某一天的时候，你可以跳出自己原有的思维模式，用新的认知来看待周遭的这些。
举个我自己的例子，关于对待女儿写作业这件事：
A—事件：女儿初学写数字，很慢，态度不端正，老写不好，写一个要磨蹭很久很久。
C—情绪和行为反应：我很生气，骂了女儿，说她笨，结果她也情绪不好，更不愿意写了。
B—我的认知：女儿必须好好写作业。
每次骂完女儿后，我可以隐约感觉到，我骂她并不完全是因为写作业这件事。
于是我找了个清静的时刻，开始驳斥自己。
D：
1、自己小时候学写字时，是个什么情况，似乎比女儿好不了多少。
2、为什么女儿就必须写好字，难道不可以允许她就是写得慢，写不好吗？
3、我生气，是否更是因为女儿不符合我的期待罢了？
4、我说了女儿不听，进而生气，这里面是不是有控制的成分，难道女儿就一定要听我的？
5、写作业终究是女儿自己的事情，为什么我要把责任转嫁到自己身上？
......
驳斥完，就是找出更合理的观念来，
E：
1、不管是谁，在初学技能时，都有个过程，小孩第一次写字也是一样，对他们而言是很难的。
2、如果我是女儿，在自己不会时，更希望得到的是妈妈的鼓励而不是责骂。
3、我骂女儿笨，其实也是对自己的投射，我还没处理好对自己的认可。
4、大人要求小孩事事按自己的要求来，是否现实？这应该只是大人浓浓的控制欲，越控制不了，越失控。
5、日后假设女儿学习成绩不好，我是否会继续心平气和地对待她，当初说的完全的无条件的爱，上哪去了？
......
