现在的年纪，几乎习惯了从不向外界展现悲伤，而此刻，当写下这个标题，感性的我，还是阻止不了眼泪窝着打转转。

      快速读了 世界上最疼我的那个人去了 这本书的开头，每一个经历母女生死离别的人，都不免被触动内心里最隐伤的地方，这个月的26号，和母亲分别整整八年，想念跟随我一并走了八年。有时候，母亲就像在我的身边，我想我们只是不能相见而已，有时候，夜里如何都控制不了自己拼命的想她，虽然已过数年，泪水却一点少不得。

        母亲曾是我全部的精神支柱，我做任何事，她给予的都是无条件信任和支持，无论在外面的世界遇到什么事情，想到还有妈妈，都不会害怕，而在人生的某一天，当你突然得知，她还有不到一年的时间，这种等待死亡的感觉让人无法接受和面对，却只能面对。生活以另一种样子显现无奈，我从未想过自己20几岁会面临过这种境况，从未想过没有母亲在身后自己会怎么样，母亲生前最后半年的样子在我的脑海里从未离去，我开始后悔和自责，自责自己为她想过的太少，自责自己顾着恋爱没有认真陪伴过她，自责自己对母亲不够好，自责自己不够优秀，回馈她的太少，自责自己没有好的经济条件照顾她，自责自己在她五年前癌症化疗后竟然没有高度重视她的身体，是我的年少不懂事让母亲复发和转移，她最爱了女儿，可是这个女儿没有最爱她，仅仅是依赖她。

        母亲离世前，我问她，人死了，真的会有另一个世界么？她很认真的点了点头，我想，这大概是她爱我最后的方式，母亲特别坚强，尽管她知道自己不久将离开人世，却一直配合我假装不知道自己的状况，直到有一天，大舅舅来家里看她，母亲哭着说，哥，我没多少日子了。后来我想想，自己那么明显的天天给她拍照，她怎么会不知道这是我在故意留住记忆，想想那时候我做的最孝顺的事情就是给她洗洗头，洗洗脚了，我悄悄留了一小撮她的头发，直到现在，这是留给我唯一能触摸到的妈妈的体温了。

      上大三的时候，有一天，内心惊慌的无所事事，一直给家里打电话找妈妈，后来得知是妈妈在做手术，术后母亲接过我的电话，却是为我们母女心有灵犀开心的不得了，完全忘记了自己的手术。那年暑假，我在肿瘤医院陪了母亲20天，现在想想那是我们那么开心的日子，白天我陪她去化疗，我们俩玩对主，早上我睁开眼的时候，她总是兴奋的把早餐打了回来，很惭愧我总是没有她起来的早，那20天里，我们是真的幸福，真的开心，开学前我准备走的时候，母亲在医院门口蹲在地上哭了，现在想想，那一刻她是多么需要我，她需要被人关心和陪伴，而我做的不够好，尤其不好的是以为她复查两次之后竟然粗心的以为，我的妈妈可以身体无忧了。

        母亲过世那天，我不相信她就这样走了，第二天去火化，忽然竟一滴眼泪没有，世界一片苍白，告别母亲的遗体，等来的只是一盒碎碎的骨头，那时候人是麻木的，世界是停止的，生活无处安放，此后的一年里，我竟无法接受，每夜每夜以泪为面，我开始祈祷，让我们再做一场母子，让我来照顾她一次，把所有因为我的年轻没有做到的地方，全部补偿回来，我祈祷在梦里可以多见她几回，可是梦过了几次之后，无论我再怎么想她，都梦不到了，姥姥说，母亲在另一个世界安了家，大概已经忘记了这一世的记忆。

          母亲，永远都是这个世界上最爱自己的人，唯一最爱自己的人，而儿女永远都不会做到全力爱我们的母亲，即便了解了这份爱的意义，绝大多数已是无有机会回报，现在的我，每天依然会想她，想到她，想起她，想念她，同时也学会了接受，学会了认真对待生命，学会了独立生活，我想现在唯一能表达爱母亲的方式就是照顾好自己，她一定不希望自己的孩子过的不开心，今年是母亲逝去的八周年，我给母亲购置了一块墓地，打算正式给她安家。妈妈，原谅我年纪尚小时的不懂事，原谅我有很多爱没有来得及对您表达，原谅我，在另一个世界等待我，我们继续做一场母女。

          妈妈，你的碑文我选好了，岭上梅花香五里，墓前明月照三更，如果觉得不好就托梦告诉我，女儿永远爱您。

                                                                            2016.08.15