转自我的好闺蜜：可以说相似的生活背景和生活经历，对于我而言，那是记忆的一个符号，更是我膜拜的对象。生命不止，努力不休～
“2008年，对于我，是不寻常的。在家待业的日子太难熬，就把难忘的2008记录下来，等待下一个命运转折的时候回来看看。 2000年的夏天，痛苦的夏天。高考的失利，恐怕是我一生最懊恼的事情了，一步错，步步错。我应该回读一年的，而不是选择去可笑的机械学校。是的，机械学校，至今，我仍不能感到释怀，仍不能以平和的心态来告诉别人，我是机械学校毕业的，就像当年对于机械学校的称呼，在我口中永远是“机械学校”而不是“我们学校”一样。忘不了那种绝望的感觉，看着令我失望到底的学校，只有从心底呐喊，我要努力，不能落下，至少，不能比原来高中的好友差太远，虽然，她们已经在真正的大学校园里享受青春了。而我，没有青春，因为没有卖后悔药的。只有不停地前进，在这种环境里，追求大学生活和学习是可笑的。没人知道四六级，学校不组织这个考试，没人知道考研，学生将来会分配工作。要想赶上别人，四级总是要过吧。看着简单的英语课本，又是深深的失望，学校没有开设大学英语，而是剑桥商务英语。书很简单，我很失望。任何一个学习不算太差的高中毕业生都能顺利的通过考试，拿到证书。更严重问题在于，真正的大学学的是大学英语，考的证是四级证，这个垃圾证书没人认可。不负责任的英语教研组去了一次南方旅游就美其名曰这个证对找工作有用。可是，我不是傻子，卷子简单，证书的水分不言而喻。英语课我不想上，认为是浪费时间，于是就按照英语课本后面的考试联系地址打电话咨询报名，在我看来，以我的水平，看看书肯定能过。可惜，报名已经截止了，只有等待半年后了。硬着头皮继续上课，还把考试卷子贴到教室走廊的墙上，写上“太简单了”。这都是我年少轻狂时干的傻事，但，我不后悔那么傻。半年后，顺利考试拿到证书，理所当然的拿到学校历年参加考试的最高分，结果就是英语课我免修了，这在机械学校怕是破天荒头一次了。仅仅这样，还是和天之骄子相去甚远，我要考四级。找同学，找朋友打听如何在高校报名参加，终于，我花了5倍的价钱，100元，报上名了。四级考试，我是自学的，做了有60套卷子，参加了一个辅导班。01年的时候，辅导班还很便宜。硬着头皮自己摸索如何提高自己大学英语的水平。考试归来，下雨了，从考试的学校回家骑自行车用了1个小时，下雨，我淋了一个小时回来，兴奋紧张的感觉一下子释怀了。插一句无关的话，在工大考听力时，耳机里可以听到轻工业学院的听力播放，开考前的注意事项是由高中似的好友朗读的，很新鲜。接下来就是等成绩了。我付出了，所以我在意。等待是另人焦虑的，我焦虑了一个月。成绩出来之前，全家去海南旅游，逢佛我就拜，叔叔打趣我说要许愿求个如意郎君，我心里在想，保佑我过四级。夜里12点出成绩，在酒店，不知道哪里能上网，异地的手机打不通查询电话，一夜的梦全是查成绩，梦里面没有查到。早上，起床，吃饭，上车，全是在寻觅中度过的。我要找网吧。终于在一个卖茶叶的购物点看到了网吧，跟妈说一声，飞奔而去。激动的心情颤抖的双手，输入了早已滚瓜烂熟的准考证号码，出来了，红色的84.5，难以置信。老板没问我要钱，飞奔回爸妈喝茶处，小声告诉父母，仍旧是激动的心，连带着双手，一直颤抖，竟然端不住茶杯。也许，这狗日的四级对于别人来说只是一个考试，这次不过下次过，对于我来说，意义非同寻常。我和天之骄子们的差距在缩小。我要通过我的努力，一步一步缩小。从了解什么是4级考试到成绩出来，都是自己在一个完全没有信息来源，考试伙伴的情况下，摸索的。很累，但值得。接下来，顺理成章的，我要考6级了，全靠自学真的有点难度，于是，转战三个地方，终于考过了。当然，还是高兴，但是和四级的激动比，还是要逊色很多。下面说说为什么对机械学校那么仇视。四级成绩出来后，很激动，很高兴，也很骄傲，原谅我，我是个有虚荣心的凡人。在领取证设的时候，转战到了郑州的四六级考试办公室，了解到了四级考试的申请流程。于是回学校，先到英语教研组说明，四级是什么东西，又到校长办公室找校长（勇敢的我，大无畏的我），于是，学校申请到了组织考试的资格。暗喜，我的功劳最大，造福了多少机械学校像我一样的可怜人。可是这狗屁英语教研组竟然把考试费用定到50元，他奶奶的，就是混蛋，别的学校才要15元。新一轮的战争开始了，站在英语教研室据理力争，在教室门口拦住主任吵架，说是吵架，很惭愧，我吵不过那个老头，人家是老师，嗓门不是一般的大。当然，他们没有失败，我也没有胜利，后来的考试要了30元，算了，权当他们买药吃了。令我最气愤不过的事，明明可以在学校考6级，那帮混蛋却告诉我没资格，他奶奶的，就是误人子弟。好吧，我有笔，我不找校长了，我就找地方写“误人子弟”（我是标准的愤青）。还好，毕业的夏天，我顺利在机械学校参加了六级考试，考试那天，太激动，发烧了。因为非典，差点没进去考试。很扬眉吐气的考了考场的最高分（只有一个六级考场）。总结那三年，就是在摸着石头过河。四级考过后，极大增长了我的自信心，我要考研！对，一定要考研！上机械学校第二年的暑假，我就报了考研培训班。上课回来的路上，暴雨，我在心中高喊：让暴风雨来得更猛烈些吧！这个时侯，学校里除了我的好友ZW，没有人知道考研是什么，研究生是什么。。。辅导班上完后，我就开始想办法怎样才能在所谓的大三的时候就报名参加考试。回老家，办了一个本科的假证，我顺利的报名参加2003年的研究生入学考试了。当然，专业的选择还是破费了一番周折的。我在铁路机械学校，学的是铁路专业，理应报考原专业，经过我半年的实践证明，高等数学全靠我自学，实在是太不现实了。我必须承认，我不行，只好放弃了，考什么专业呢？以前看电视，觉得律师挺牛的，当然我还很自恋的认为自己善于辩论，那好，在法律上找突破口。之前报的自学考试，统共考过了一门，那我还寻找类似的专业。巧妙的机缘，我看到了一个法律硕士的网站，并了解到，法律硕士毕业后实习一年就是律师了（2002年的规定）好，那就考法硕了！买书，参加辅导班，到考试，懵懵懂懂，专业课一遍都没看明白。成绩出来了是250分。不错，除了英语以外的三门都类似裸考，考的很不错。政治60多，英语59，我很满意，明年继续考。当然，2004年的考研还是用假证，同样失败了，呵呵，没关系，裸考比第一年还高了20分，英语考了71分，2005年的时候只要努力，会很有希望。就这样，在不停的寻觅与刻苦学习中，度过了所谓的大学时光。当然也走过弯路，我也想弄个班干部学生会干部当当，后来发现，机械学校的学生会完全是老师的狗腿子，一群彻底的白痴，于是我退出，不再争取进步，我有我的明天。上学的时候，干过很多勇敢的傻事，去现在校长办公室，给校长写信。校办小工厂要求我们提供无偿劳务的时候，第一个提出了质疑，跑到厂长办公室说：“我是来社会实践的，你们是盈利机构，所以打扫卫生我可以干，缝扣子是盈利性质的，我不干”。只是当时不太懂法律，只争取了半天的休息时间，不知道现在什么情况了。跟很多个学生会干部吵架，跟英语教研组组长吵架。呵呵，名副其实的愤青是吧，但是，无悔的青春，我不后悔。2003年夏天，考完了6级，我毕业了。分配到当年的客运公司，一刀切到客运段，噩梦开始了，当然也是我的机会来到了。。。由于年轻力壮，被分配到北京车队青年文明号，三八组，全是女的。说是噩梦，这段工作经历至今让我难以忘怀，除了经常梦见和英语教研组吵架外，就是梦见我还在火车上，穿着制服。 我是独生子女，娇生惯养，在家什么家务劳动都没有干过，什么都不会。和废物一样，我承认。但是工作了，就全靠你自己了。说是青年文明号，服务态度一流，服务一流，环境卫生一流。先说服务态度，车长在给我们新同志讲话时，要求我们就连走路也要扭屁股，要扭出女性的风情，当年的我，对于这点，感到很恶心，又不是卖的，接受不了。服务呢，各项操作规程不难掌握，无非就是服务热情一丝不苟什么的，可以接受。但有 两点，我无论如何也迈不过去。第一是车上的人，基本上都是转业兵。我是非常尊重最可爱的人的，丝毫没有蔑视的意思，但这些初中都没有毕业的同志真的和我找不到半点共同语言。他们上班很久了，说话带脏字，男女关系混乱，互相开玩笑的尺度很大，我是刚毕业的纯洁学生，根本没有插嘴的余地。四天的车跑下来，我除了传话和跟旅客说话之外，没有张过嘴。另外一个坎，致命的坎就是，好歹，我是我们重点高中毕业的，大专，过了六级，和车上的这些同事比，我的车长连英文的四都不知道该如何念，同事说过，你铁一中毕业的，咋回来跑车。我想不明白，我的同学都还在上大四，考研或者找工作，而我却在这里每天拿着牙刷刷厕所，干不完的卫生，为什么。现在回想起来，那个时侯自己定位太高，眼高手低，难过也是正常的。在精神于体力的双重压力下，我感到了绝望，非常绝望，我不知道这种工作我还要干多久，这不是我向往的生活，天壤之别。午夜的火车上，我经常想就这样跳下飞奔的火车，一切就都解决了。那段日子难熬，不仅仅是累，还有绝望的感觉，不仅仅我绝望，连同我的父母。说到这里，觉得很对不起爸妈，我每天以泪洗面的时候，想必他们也是心如刀割吧。只是那时体会不到，只想着自己，忘了无奈的父母。工作了3个月，在我刚找到打扫卫生的窍门的时候，家里通过关系帮我办理了停薪留职。我自由了，11月份参加了成人教育专升本考试，又回到了校园。12月份从新拿起了考研的课本，2004年又用假证报考了研究生考试，当然，初获自由的我没有太用心看书，还沉浸在那种绝望之中没出来，成绩还行，之前已经说过了。上成教的时候也是我专心考研的时候。2005年考研，一切都不一样了，如果我考不上，结局肯定是回原单位，跑车，如果我考上了，我去掉了专科生的枷锁，和研究生站在一个起跑线上，这样我的未来就会很不同。当然，专科生的阴影这辈子都摆脱不了，这是后话了。经过我的努力，压力变成动力，基础差，底子薄，没关系，我晚睡就是了，反正都是失眠。从11月份到考试完，平均都是夜里一点半睡觉，早上七点0分起床。终于，考上了。这种狂喜，让我永生难忘，不为别的，我不用回去跑车了，不用当列车员了，不用拿着牙刷刷厕所了。查到成绩的那一刻，失声痛哭，很痛的哭，同时给妈妈打电话，妈妈一听到我的哭声，就说：“没关系，明年再考”，我说：“不是，肯定过线了”。面试，复试，虽然仍是胆战心惊，但看到了希望，就好走多了。2005年，也是不平凡的一年。其实，父母对我的期望值并不高。上幼儿园的时候，别家孩子都参加了电子琴班（20多年前只有这个班），妈和爸商量让我也去上，爸说：“咱闺女将来接班就行了，也不用上大学，安安稳稳守着咱过一辈子就行”。但是我总想给爸妈争口气，不安于现状。在学校三年的时间里，开始学习做一个女孩，减肥，节食，化妆，臭美，当然也解决了个人的婚姻问题。研一研二都是平常过的，没什么稀奇。到了研三，开始找工作了，发现，原来法硕有多么垃圾。没用人单位要我们这种半路出家的法律专业研究生，在整体法学就业都不咋地的前提下，就只有不停的参加各种考试了。刚开始天真的认为家里人会顺利的帮我找到一份不错的工作的，实际上不是那样。该准备国家公务员考试的时候，我在等司考的成绩，太想考过了就没心思复习国考了。总共加起来坐下认真看书的时间不到十天，而我的男友已经看了半年了。成绩出来前我对于我的儿戏考试态度并不后悔，没事，后面的机会很多。成绩一出来，我很后悔，比看了半年书的男友高了10分，应该说成绩很不错，问题是，我根本没复习。如果，我好好认真学了，银监会考上的希望就很大，可惜，儿戏过去了。没关系，有实力，不怕没机会。等河南的省考了，反正我是不会离开爸妈的。随大流的报了中信银行、招商银行的考试，男友和一些同学也考了，不知道是性别还是什么原因，他们都落榜了，只有我考上了。银行，标注标准的白领，所有人都会觉得很不错的工作，如此轻易就到手了。而且还是两家，我高兴，正大光明的高兴，想挑哪个就挑哪个。挑哪个呢，都是商业银行，那不如问问银行工作的亲戚朋友吧。这一问问题就来了，原来银行不是那么好的。不是卖基金，就是柜员。因为这两家银行都没明确未来的岗位，按照08年初的形式看，基金形势大好，卖基金是很有可能的，也是就所谓的客户经理。我知道为什么我被录取他们不被录取了。一来我是郑州的，我有潜在客户群，二来我是女的，长得也不算差，女客户经理业绩一般比男的好。问了好多银行工作的人，陷于两难，有人说好，有人说不好，干不好了还会被开除。我的天，这咋办，挺好的单位啊，就这样不去了？于是，我主动申请到银行实习两周，看看到底是干啥的。这两周里，我闲得很，同时看明白了到底啥是银行白领。先说客户经理，很忙，加班，电话就没断过，加息减息，贷款基金，没有休息的时刻，而柜员呢，说是九点上班，但他们8点就到了，说是五点下班，八点还没走完。正好还看见一起事故，一柜员犯错误了，当场被银行罚款5万元。天啊，这太夸张了。我这么粗心大意得人还不得进监狱。最糟糕的是，这两星期我愣是没总结出来客户经理几点下班。中午该吃饭时，没人去吃饭，下午该下班时，没人下班。开会永远在下班后，5点半下班，6点半开会，还有一个总结会在周日举行，太黑了。关键是，完不成任务会被开除。我的周围都是工薪家庭，让我完成几百万的任务太难了啊。还好，招商银行没有急于签就业协议，那就拖着吧，说不定就能找到根本更好的。过完年，该整理毕业论文了，这时候，家里传来消息，说我可以进学校当老师。老师，可是我近几年梦寐以求的职业，以前高中时是不屑于这种职业的。充满了希望回家，等待，换来的确是因为我是专科生，所以有关系也要被拒之门外。很难过，为什么不肯给我个机会，哪怕是见我一面再否定我啊。这下，只有继续努力了。3月份，选调生考试，权当省考考前练兵，一定要进面试，可惜郑州只招了2个人，没敢报，因为必须考前六名才能进面试，没有把握。于是报了新乡的招20个，前60都有戏。没有任何压力的情况下考了新乡的第5名，可也是郑州的第五名，那叫一个后悔啊。考上了，两年就是正科，多爽啊。。。新乡的就算考上了又不能去。又是后悔，和国考一样后悔。面试完以后，落到第13名，还在20名范围内，毫无悬念的放弃了。经验是宝贵的，之前只参加过两家银行和一家英语辅导机构的面试，和公务员完全不同。当七个大老爷们坐在那面无表情干啥的都有的时候，全靠你自己表演。桌上一张纸，4道题，自己答自己念。好吧，就算刚进去不紧张，看着面前这七个考官以及两边各四个工作人员一共十五个人以半圆将你包围的时候，可以不紧张，但你无论回答什么，或者表情如何，他们都想睡着了一样，继续面无表情，没有沟通，没有点头微笑，完全和企业面试不同。我开始紧张，虽然答题的模式已经熟悉了（前一天看了一晚上），但毕竟没有实战过，所以，我很紧张，答得不好。要不是因为笔试成绩好早就名落孙山了。这是非常宝贵的经验，80块钱不但参加了笔试的模拟，也参加了面试的模拟，相当划算啊。至此，加上原来铁路那份工作，我已经找到5份工作了。但这都不是我想要的，我要考河南的公务员，留在郑州市陪爸妈。还好，五月份传来了法检的招考消息，看见曙光了。在QZZN论坛里争论中院是否不要法硕以及通过各种方式打听后，选择了中院，本以为离家很近，没成想两年前搬到了郑东新区，知道这些都是笔试成绩出来之后的了。为了准备笔试，我六月份回家开始看书，并且报了一个垃圾的专业课辅导班，真的很垃圾，所有的收获就是看到了06年的卷子，还是以混插方式看到的。在郑大看书，看到有人复习公务员，心里就不爽，对手啊（惭愧）。复习了一个月，期间，还大骂了19号楼的看门的，就是那个又黑又胖的老头，真不是个东西，就是不让我进去看书，拿着学生证都不行（我上郑大的成教），混蛋啊混蛋，没见过那么混蛋得人就。还好，以后不用去那看书了，因为不用学习了。说说笔试成绩出来的故事吧。我是相当看中这次考试的，虽然家里仍在为我当老师而努力，但我仍希望通过自己的努力给爸妈争口气。我报了辅导班，我很用功。成绩出来前几天，论坛里到处都是报分的，还都是70+，所以，我想我考70+应该不成问题啊，选调裸考还考了那么好的，而且70一下肯定没戏，我期待着，我的成绩也是70+。成绩出来的那天下午，让我经历了和高考成绩出来时一样的绝望。当我颤抖着查到成绩时，68.9，实在太低了，傻了。再查，还是这个分数，根据前几天的情况看，肯定没戏了。天塌了，我哭都哭不出来，想找个地缝钻，或者深山老林里不在面对这一切。那种抓狂的感觉，太深刻了。还好男友在身边看着我，除了拽头发以及用头撞地以外，我没做出更出格的事情。只是，哭着告诉爸，我没戏了。我真的很想给爸妈争口气，爸妈朋友圈子里，属爸妈最老实，爸妈的官最小。我想给他们争口气，让他们以我为荣，所以我一直挣扎，不想爸爸求人，求人不如求己，只有自己努力。可是却失败了，晴天霹雳，我都不想面对，骗自己在做梦，成绩还没出来。但是，这不是梦，真实。同学打电话来询问成绩我也哭，妈晚上回来我还哭。世界变成黑色了，我以后没有机会了，太让爸妈失望了。爸妈是宽容的，对我的爱是包容一切的。妈对我说，从来也没想过让我考上法院，家里没有关系，而竞争是17比一，太激烈了。下次再考，或者不用考了，就这样就够了。还在努力让我进学校，代价就是爸爸退休后的生活恐怕就要被别人支配，给别人打工了。辛苦了一辈子，我不想让爸爸再替别人卖命，低头做人，只是为什么这么笨呢。煎熬了几天后，终于，分数线下来，要22个，取前四十四名，我第34.进面试了。尽人事，听天命。面试我是有经验的，但因为这个太重要，还是报了个辅导班，每天在家练习，和同学一起模拟。还好，面试挤进前22，我考上了。看成绩的时候，我又哭了。我就是爱哭现在。虽然体检有点小插曲，但还是通过了。感谢上天！这个工作不仅是为了我自己，也是为了爸妈，今后，他们也有了引以为傲的资本了。 迟迟不通知上班，很是煎熬。 我很高兴，或者说高兴不足以形容我的感觉。笔试成绩出来有多绝望，现在就有多高兴。 2009年，完全新的开始，新的人生！加油！”
加油，我的姐妹儿！
