上午收到公众号的推荐，看到一篇文章，《跟过去和解吧，我们过得是将来》，我看着这个题目足足愣了几分钟。
是啊，是应该跟过去和解了。
且不知你有没有需要和过去和解的事情，我有，这件事我一直藏在心里，我的父母和兄弟姐妹都不知道。
今天写下这篇文章我也鼓了很大的勇气，我知道或许我的亲人都会看到这篇文章，但是事情也都已经过去，既然我选择与过去和解，也愿爱我的父母看到过后不再提及。
这是一个关于霸凌的事情，也是让我后来更加敏感，自卑和内向的导火索。我想你们从来都不会想到，现在这个活泼开朗积极向上的我，曾经想过要结束自己的生命。
我不知道该用什么样的词语来形容我生活的环境，不知道该用什么样的句子来描述我是如何成长的，我只知道，父亲这个角色在我的生命里几乎是空白的。而母亲这个角色在我的青春里，是严厉且恐惧的。
我有多害怕我的母亲，在她的面前，我从来都不敢大声说话，毫不夸张的说，当我和母亲两个人在一起的时候，空气凝固的让人窒息。
我总是想要避免和母亲在一起，那时候我们住的是那种3层楼的自建房，这也给了我可以避免和母亲在一起的空间。母亲在一楼，我就在二楼，她在二楼，我就在一楼。但其实我真的很羡慕那些可以和母亲一起牵手一起逛街的同学。
虽然我们家我是出嫁最晚的，但是其实我是与母亲相处时间最少的。因为大姐二姐和母亲都在一起上班，所以她们天天都可以见面。
而我，相处时间最长的大概就是怀孕在家里的那几个月。在我青春阶段最好的时间里，其实我都是孤僻且内向的，是的，我和谁都不亲近。
我的父亲那个时候是个赌徒，经常不在家，大姐二姐嫁的早，弟弟出去当了2年兵，家里常常只有我和母亲两个人，我总是记得，每年大年三十，家里起初是我和妈妈还有弟弟，后来只有我和母亲，然后就是来讨债的人，他们总是会坐到很晚很晚。
现在想想那个场景，我都想去抱抱我的母亲，可惜当年的我，没有勇气，哪怕只是和她坐在一起，我都不敢。所以每次都是让她独自去抵挡那些来讨债的人。
很遗憾，即使在现在，我似乎也还是没有这个勇气，哪怕每次母亲因为难过，甚至痛苦在我面前哭泣的时候，我连一句安慰的话都说不出来。
我们家4个孩子，我排行老三，在我小时候的认知里，一直都是爸爸最爱二姐，妈妈最爱弟弟。我和父亲几乎就没有交集，而在我工作之后的几年里，每次接到父亲的电话都是问我要钱。
在我的记忆里，我一直觉得母亲很辛苦，几乎是一个人拉扯我们四个，但是母亲的拉扯也只是吃穿用度，当然，在那个年代，也仅限于吃穿用度。
而我，因为排行老三，又从小个子小，自卑敏感，和家里人关系也不太好，所以那时候的我，其实很孤单，但是我也很懂事。我从来不主动要求要什么，母亲说什么我都听着，从来都不会和母亲争执。
然而，生活并没有因为我的懂事而优待我，13岁上初中，我经历了校园暴力，说来也很可笑，就因为说我是天蝎座，说天蝎座的人嫉妒心强，喜欢利用别人。
还因为在十三、四岁青春懵懂的年纪，某个姑娘心里暗恋的对象和我是同桌，关系比较好，于是我就成了众矢之的。
我曾经很多次在文章里提过说那个经历校园暴力的姑娘，是的，其实那个就是我。那种孤立无援的处境，真的让人绝望。
而更让人绝望的是我从来不敢和家里提及，也许今天我的母亲看到这篇文章会难过，会有很复杂的情绪，但是，也都已经过去了。
我不想去讲述当时的情况，因为那样显得自己特别可怜，我只是想说，在很多个夜里我都反复做那个被霸凌的噩梦，在那条小巷子里，旁边站满了人。
没有人为我说话，他们都看着我，在做一个观望者，而我，无助极了。没有人敢过于接近我。也是从那之后，我就开始了自闭，有时候白天看起来没事，但是每天天一黑，巨大的悲伤就会立刻将我吞噬。
很长一段时间，只要想起这段经历，我都会难过的流泪，只要看到关于霸凌的新闻和电影，我都会害怕的瑟瑟发抖。
那时候的自己无助极了。我也因此更加自卑，敏感，懦弱。我弱小到连保护自己都做不到。后来在很多年之后，我发现原来我是射手座。那种巨大的伤感迎面袭来，让我透不过气。
后来，我自己都笑了，想要欺负一个人，哪里需要什么理由？
其实那个时候我很希望我的母亲保护我，站在我身后，可是没有。我曾经怨过，甚至曾经恨过，我觉得如果我的父母哪怕多爱我一点点，或许我就不是这样的性格。
哪怕是多一点点，也许，我就会更勇敢一点。这件事情给我的影响很大，也让我和家人的关系更加复杂。我对母亲几乎是爱恨交织。
那时候的我特别爱哭，我绝望到觉得这个世界，没有任何人喜欢我。甚至一度怀疑生活的意义究竟是什么。
写下这段文字，其实我的心情很沉重，这段经历是我青春的痛，它对我的性格和成长都有着致命的影响。就好像原本的伤口已经结痂，然后自己又一点点揭下，眼睁睁看着它溃烂。
很多年我都摆脱不了这件事情的阴影。因为想不通，看不开，也无法原谅。我热爱生活，待人真诚，为什么偏偏遇到这样的事情？
曾经我也问过自己，可是越困惑就越难过，越难过就越绝望，越绝望就越自闭。因此那么多年，我真的很难与家人亲近。
我一直觉得，我的青春就是疼痛和孤立无援的。原谅我，在我当时那个年纪，选择沉默和自闭，是我唯一想到能保护自己的方式。
后来，学校有补习班，我想逃离那个班级，于是我很努力，然后如愿进了重点班，这件事情我没有和后来的任何同学说过，也试图让自己看起来像一个正常人。
可是只有自己知道，我之所以若无其事的生活，是因为我需要生活下去，而在这张若无其事的脸下，藏着的是一个黯影自怜的小女孩。
校园暴力的事情让我和家人的关系更加复杂，和母亲的关系也几乎是冰冻到了极点。对她除了怕，就是无法言语的爱。
因为这样复杂的关系，我一直想着逃离家庭，于是高中毕业之后我毅然去了南昌。那时候我觉得，离家越远越好，甚至觉得离开家乡，就是一种解脱。
现在仔细想来，初中，高中我和母亲的关系都不好，大学里，我用了长达3.4年的时间去缓和，才有了现在的关系。
13岁时候想要去牵她的手，我现在已经可以做到了。13岁时想要挽着她一起去逛街的梦想我也已经实现了。
这段过去，以及对母亲的怨恨，我都放下了。我坦然承认我经历过的这些事情，也正视它带给我的伤害。
我总是记得特立独行的猫说的那句话；父母把自己养大已属不易。当年经济条件差，哪个家长能顾得上对孩子进行精神与心灵的指导？无论我们做多少事，都无法回报父母的养育之恩。
有的父母，他们缺乏知识，不懂方法，但只要爱是真实的，时间总会让你感受、体谅和理解。
这件事也是很多年以后我才明白的。我的母亲爱我，就像我爱她一样。
现在的我也成了一名母亲，因为自己的生活经历，我在努力撕裂与重建自己的过程中，会给女儿足够的爱，理解，沟通和引导。
如果童年太过痛苦，那就与自己和解。要相信，快乐的日子终会到来。无论看到这篇文章的你们，经历过什么样的创伤，也请试着去和解。
过去已成为过去，我知道和解的过程并不太好受，但是我们过得是将来。就像我，今天写下这篇文章，也是和13岁的自己来一场和解。
33岁了，我终于敢面对这场经历，如果时光带我回到过去，我会对13岁的自己说，再勇敢一点，你的父母都很爱你，他们也在尽他们最大的能力在爱你。
然后我会抱抱她，告诉她，再勇敢一点，未来的路还有很长，总有一天你会明白，人生路上，能陪着你的一直是那个了不起的自己。
所以，亲爱的，跟过去和解吧，我们过得是将来。
