今天偶遇熟人小雅，她向我大倒苦水。
她和老公新婚刚半个月时，老公的表妹就以“到哥哥家来玩几天”为名，从老家来到她家暂住。
小雅当时心里很不情愿，毕竟才新婚，二人世界的甜蜜会因此而大打折扣。之前她就耳闻这个表妹不招人待见，所以很想说“不”，但最终没有说出口。
小雅故作热情地答应了表妹来家里住几天。
可表妹在这里似乎乐不思蜀，一住就快一个月，根本没有要走的意思。
同在一个屋檐下，两人之间难免有嫌隙。表妹很有些不拘小节，小雅都忍了。最难忍的是，表妹在生活习性上和小雅南辕北辙，给她带来很多不便。
小雅习惯早睡早起，可睡眠很轻，容易惊醒。表妹偏偏喜欢晚上出去疯玩，大半夜回家时关门也不注意，总是“砰”的一声，然后在家还要弄出一大通的声响才睡觉。
这严重影响了小雅的休息，她是注册会计师，平时工作比较忙，晚上没休息好，让她白天感到既疲惫又烦躁，干什么都力不从心。
小雅委婉提醒了表妹几次，表妹倒是态度蛮好，一口一个下不为例，但还是外甥打灯笼——照旧。
小雅怕说多了引起表妹反感，就让老公去说她，可是老公提过两次后，表妹依然如此，老公也不好再提了。
小雅有些生气，她让老公催表妹回家，老公很为难地说：“表妹和我一起长大，关系向来很好，让我撵表妹回家，怎么向我大姨交代呀？”
小雅听了只好忍了，可心里的怨气却日益添加，看表妹也越发不顺眼了。
昨天这件事就是压垮骆驼的最后一根稻草。
小雅无意中撞见表妹用自己的洗脸巾擦脚，这让有洁癖的小雅感到无法容忍。
表妹呢，觉得小雅小题大做，和她大吵一场，拎上包就杀回了老家。今天小雅的老公就接到了大姨的电话，被好一顿数落。
小雅后悔地说：“唉，早知道这么吃力不讨好，真该当初拒绝她，不同意她来家里住！”
听她这么说，我问她：“如果以后再遇到不合理的要求，你会果断地说不吗？”
她皱着眉迟疑了一下说：“果断说不？不太好吧？你拒绝别人，别人会很伤面子的。人情复杂，有时宁愿委屈自己，也不想得罪别人。”
我笑着摇摇头，并不认同她的观点。
“新婚期间，夫妻二人都希望有自己甜蜜幸福的二人空间，稍微懂点人情世故的人都明白这一点。表妹这时候提出的入住你家，其实是带有试探性的，她肯定也明白这要求并不合时宜。
但你没有第一时间拒绝她，而是隐藏自己为难的情绪，装作愉快地答应了她的要求，她的初步试探成功。
或许让你害怕说不的东西有很多，但你的第一想法才是你内心最真实的声音——不希望她来打扰到你。
她侵入了你的心理边界，让你感觉不舒服了，要在第一时间说不！入侵者在你的边界中停留得越久，你赶走她的成本越大。
在最短的时间说不，亮出你的态度，或许会让表妹感到有点不高兴，但后续的种种不愉快，就会被拒之门外。
当你为难自己，答应别人不合理的要求，无疑是模糊了自己的边界线。这样的后果，是默许别人更进一步地踏入你的领地。
住进你家后，表妹严重干扰了你的生活，你的不愉快情绪都在心里堆积，表面上仍对她客客气气，不敢大声说不，所以她我行我素，继续做出让你不愉快的事。
这样的恶性循环，导致的结果只能是你和她关系的决裂。
任何以委屈自己来成全别人不合理要求的关系都不会长久。”
小雅听了频频点头：“你说得对，可拒绝他人真是一个得罪人的事儿。我总是怕这怕那，开不了口。”
“小雅，其实作为一个成年人，别人向我们提出请求时，都有边界感和分寸感。只是这感觉清晰或模糊，主要取决我们的态度。
所以，以后遇到这种情况，你只需要坦诚地说出你的理由就行了。有分寸的人，自然会理解你，你们的关系也不会疏远。
无分寸的人，因此而生气或疏远，又有何妨？一个只考虑自己，老想给别人添麻烦的人，根本不值得尊重，我们和这样的人疏远了更好。”
小雅叹了口气说“我自己都不知道为什么老是怕拒绝别人，有时候别人的要求明明很过分，我也不敢说不，你说这是为什么呢？”
我想了想，说起曾经在书上看到过的话：“一个总怕拒绝别人的人，其实内心往往有着浓郁的不安全感。
表面看，他们是害怕拒绝别人，实际上，他们是害怕别人拒绝自己。把别人的需求看得高于自己的需求，是希望别人用同样的方式来对待自己。
一个总怕拒绝别人的人，内心也是缺乏自信的人。他们相信拒绝代表着自私和冷漠，会令人讨厌，带来批评和指责，损害彼此间的交情。
相反，一个自信的人是不会轻易顺从别人的。他们只帮助他们乐意帮助的人，所有的帮助都基于自愿的原则，从不违背自己的内心。”
听了我的照本宣科，小雅恍然大悟：“这下说中我的要害了，这才是根本的原因啊！”
就这个话题我和小雅聊了很久，最终得出一个结论：凡是以后遇到别人不合理的要求，只要第一反应是让自己为难了，一定要顺应内心，坦率说不。
让我们一起做个自尊自信有原则的人，一个善良有霸气，敢于说不的人吧。
