当我们专注于解决问题时，孩子们就能学到如何与他人相处，虽然他们并不会在下一次总能处理得好（大人也如此），但他们会从中学习。

关注解决问题的钥匙是：问题是什么以及其解决办法是什么？

那么应该做些什么才能关注解决问题呢?

文中提出了关注解决问题的3R1H

1.相关

2.尊重

3.合理

4.有帮助

相关-即是和当下的问题或行为相关

尊重-尊重孩子

合理-解决问题方法的合理性

有帮助-对自己或他人有帮助

什么时机可以关注解决问题？

在试图解决问题之前，绝大多数情况下我们需要一段时间的冷静。因为，当我们心绪烦躁并且受“原始脑”支配时，关注与解决问题的方案是很困难的，哪里唯一的选择是"战“或者”逃“，等我们冷静下来，并且能够重新接通理性大脑时，才有帮助于问题的解决。同时，让孩子理解并学会做到这一点非常重要。

我们需要一些工具来帮助我们进入到冷静期。积极的”暂停“可以帮助我们做到这一点。

积极的“暂停”是帮助孩子感觉更好，而不是更遭。这一点可以区别于把孩子关起来自己冷静，这种相当于惩罚一样的“暂停”。

需要做什么才可以做到让孩子感觉更好的“暂停”呢？

在使用积极的“暂停”时，要遵循四项指导原则

1.花时间训练

在使用之前和孩子谈谈它的好处，让孩子知道冷静期的价值。教孩子使用的最好办法，就是父母需要把它用于自己

2.让孩子们自己布置他们的“暂停”区

这是一个有助于他们心情好转以便做的更好的小地方，因此，因此要和孩子一起做头脑风暴，提出一些能够在这个区域里，帮助孩子们心情好转的活动。值得注意的是，孩子太小，还不能帮着做计划或做选择时，就不适合使用。

3.事先和孩子们（或学生们）商量好一个计划。

4.最后，要交给孩子，方他们的感受好起来之后，如果问题仍然存在，就要紧跟着找到解决的方案，或作出弥补。

无论使用何种方式，当我们返回冷静期的时候，可以利用启发式提问来关注解决问题。

启发式提问的关键是：要帮助孩子探讨问题，关键是要停止告诉孩子们答案，并且开始问启发式问题。

一些经典的启发式问题

你当时想要完成什么？

你对发生的事情有什么感觉？

你认为这是什么原因导致了那件事情的发生？

你从这件事中学到了什么？

你怎样才能把这次学到的东西用于将来？

你现在对解决这一问题有什么想法？

使用启发式提问需要一些指导原则的帮助

1.不要预设答案

预设了答案，你就无法走进孩子的内心世界。（你既然指导答案了还要来问我做什么?。)

2.如果你和孩子中有任何一个人心绪烦躁，则不能提问。

3.你提问的其方式问题要发自你的内心。

我赞同关注解决问题，会更帮助。因为当我们的视线不在聚焦于指责或想办法推卸责任的时候，关系会更和谐。

关注解决问题的要点是发现问题是什么以及解决办法。

对于这一点，我认为需要补充的是，我们得学会区分“问题是谁的？”，因为很多时候，父母会把自身的问题也认为是孩子的，这时需要关注解决问题的是父母自己，而不是让孩子去关注和解决。当然，父母是可以寻求帮助。

解决问题的3R1H，主要是告知我们，要想赢得孩子的合作，是需要条件的，我们需要走进孩子的内心，那么就不可能是在一个居高临下的位置上，看待孩子。我们得把孩子放在和我们一样的位置。并且也要避免扩大化，因此需要“相关”以及“尊重”。

当和孩子一起进行头脑风暴解决问题的时候，你会发现孩子会有很多不可思议的想法，有些非常有创意，有些却显得很残忍，还有一些完全不合理。作为父母需要帮助孩子去辨别哪些方法是可行的。我认为这里在使用的过程中会有一些困难。主要来自于父母自身的责任感，因为，当听到一些残忍对其他同伴伤害性很大的解决方法时，父母会很容易启动矫正模式，这样的心里反应是正常的，因为身为父母，都是希望自己的孩子是有爱心的，也认为自己有责任教导孩子去这么做，往往这个时候，父母会立马去纠正孩子，想把自己的想法强加上去，而这样往往会引起孩子的反感。

那么需要做一些什么才能在尊重孩子的基础上，帮助他们去除这些伤害性的想法？可以让孩子们自己去思考，这样做对或者是不对。使用的工具正是“启发式提问”，是的，这样的方式，没有任何答案，作为父母只要引导孩子就可以了。

举个例子

昨天晚饭的时候，熙宝把嘴里的饭往奶奶身上吐，而且吐了好几次，我提醒和阻止过，还是会重复，我想跟奶奶的态度是有关系的。于是，在奶奶离开后，我开始问熙宝：你刚才对奶奶做了什么？

熙宝答：把饭吐在奶奶身上，还要吐。

我又问：你觉得奶奶被饭弄脏了衣服，是什么感觉？

熙宝答：难受。

我又接着问：你可以做些什么呢？

熙宝答：还要吐。

我想了一下：你看一下奶奶现在看起来怎么样？

熙宝答：不开心。

之后我让孩子去给奶奶道歉了。最后虽说，和我自己期望的不一样，可是当孩子能够说出奶奶被饭吐脏衣服不高兴的时候，我感觉到孩子是真的知道这个行为并不受欢迎的。至于他说还要吐，没有解决办法什么的。我认为是跟我以前直接给出他答案有关系，以及，我认为还需要进一步的是，让孩子道歉时，他并不怎么愿意，他还在情绪当中，是我强迫他了。我会有这样的行为，是因为我自己也处于一个压力环境当中，我应该离开这样的环境，确保自己的情绪平稳，才有足够的耐心来和孩子交谈。因为之前有过这样的事情，当下他不愿意去道歉，我没有说什么，只是默默的陪着，没过几分钟，他就自己去道歉了，这是让我感到惊喜的地方。

这个例子当中，我问他奶奶的感受，我认为便是在引导孩子去观察，去自己想自己这样做到底会有什么样的伤害，那么这个思考，将会决定他的下一步行动。

因为年龄还小，以及以前我那种控制式的答案，是在阻碍我和熙宝顺利进行的原因之一，不过，我也看到了，基于没有答案的提问所带来的变化，虽然很小，但我还是感到满足。

最后，让孩子关注解决问题方法的时机，我非常赞同，无论是成人自己解决问题，冲突也好，冷静期都是非常有价值的。让自己暂停下来只是第一步。无论是使用积极的暂停还是别的什么工具都好，能够让自己感觉好一些的暂停，都是有帮助的。

以上文中摘抄的文字来源于《正面管教》 作者 简尼尔森

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