早上五点起床，洗漱背单词听网课。室友在六点半的时候会做饭。七点开始吃饭，七点半从家里出发，八点到校。
留一个小时的时间处理事情，剩下的时候看专业课。
中午十一点半回家吃饭午休，下午两点到校继续重复着上午的生活。
晚上的时候有时候会在学校里上晚自习，有时候会自己跑到喜欢的书吧里待到晚上十点。（回家的路上会一遍一遍的觉得自己是傻逼）
然后回家洗澡睡觉。没什么意外保证十一点半之前睡觉。
当我描述起来的时候才发现原来每天的生活都是这么无聊，可是一天一天过的时候却感觉每天的时间都不够用。
从刚开始的闹钟响了也关掉继续睡，到现在闹钟一响就立马做起来跑去洗漱间。
从刚开始的一看书就犯困，到现在一拿出书就能立马进入状态。
从刚开始的消磨时间欺骗自己学了好多时间哦，到现在能够正确的认知自己。
我不知道这段时间自己是怎样坚持过来的，但是至少，我知道了，喜欢，才会去坚持，喜欢，才会选择去改变，喜欢，才不会觉得累。
在某一天，我偷懒赖床的时候，我会痛骂自己为什么这么容易与欲望妥协。
在某一天，我偷懒看闲书的时候，我会责怪自己为什么会对这样无聊的书感兴趣。
在某一天，我偷懒看综艺节目的时候，我会讨厌自己为什么这样禁不住电子产品的诱惑。
为了戒掉赖床的习惯，我手机里设置了连续的十几个闹钟。
为了戒掉看电视剧的毛病，我卸载了手机里所有的视频软件。
为了让自己养成看书的习惯，我手机里下载了掌阅，亚马逊，FT。从刚开始的形式主义，到后来慢慢的睡前看一会，到现在每周都会自己买一本喜欢的书，并且强制自己看完之后再买下一本。
到今天，距离考研还有295天，未来的这些天里，我能始终做到像现在这样嘛？我能坚持到最后嘛？换做是以前，我可能会很坚定的认为一定可以的。但是现在我没有那份勇气了，更无法下定结论。
就像有些誓言，说出去的时候是真的，但是最终还是会被时间改变，你发誓要一辈子爱的人，最后也会在时间的长河里，慢慢习惯了自己一个人的生活，慢慢改变一些思想，慢慢发现原来这个世界上优秀的人还有很多。曾经许下的承诺，说出的誓言，在那一刻确实是真实的，并且那时的我们也会坚信自己一定能做到。可是，后来呢？
人生的种种“决定”似乎并不能给未来做出裁判，因为生活的不定因素无时无刻不在变幻，改变也不知道何时就会悄然到来。
自己一个人的时候会拼命的去努力，和朋友在一起的时候也是尽可能的去放松自己。我需要努力，需要改变，需要奋斗，但我也需要爱，需要友情，需要关心。
前些天，可能也是因为我生日的原因，朋友们经常约我出去吃饭，我很开心，甚至又些放纵，会喝酒喝到凌晨一点，唱歌唱到凌晨。我们聊感情，聊人生，聊未来。几天过后，在脑海里没有留下多少深刻的印象，但是这段时间，我非常放松，从心底里开心。即便事情过后，我知道，这不是让我满意的生活。这也不是我期待的未来，我依然感谢他们，给我紧绷的弦松一松，好让我飞的更远。
闺蜜来的时候让我有些意外，但是一天过完之后，又想可以多些天这样的生活，和最亲密的人去做一些喜欢的事情就会格外的开心。我们太久没有这样的生活，也是长大后才知道，交心的朋友原来是那么少。
感觉对不起闺蜜的地方就是在她来到时候我却抱着手机在玩了，玩的什么，是和我的男神在聊天。这几天，突然地和他的聊天又多了起来，因为他要走了，要离开潍坊了。
闺蜜问我，不会是我走了以后，你就会和他好吧。好神奇，在闺蜜走的第二天，他约我吃饭的时候跟我告白了。但是很奇怪我竟然没有心动的感觉，也没有那种很期待的感觉。没有那种想要和他谈恋爱的冲动。
他问我为什么，认识了这么久，彼此也都很了解了。难道不可以谈一谈试一试嘛？即使最后无法在一起，但是至少给彼此一个机会。
我和他说，我忘不了我的初恋，虽然现在分手了，但是在接触另一个人之前总会不自觉的想起他。
他说，都已经是过去了，难道就不能放下过去，重新面对未来？在我看来你不是那种拿得起放不下的人啊。
我曾经也是这样认为啊，我也从来没想过自己会这么怂。
我也曾无数次的说服过我自己，但是至少现在还做不到。可能初恋对于每个人来说都有着特殊的意义吧。
我说：如果哪一天，我选择忘记他，重新开始一段恋情，也是会从爬泰山开始吧。
我下定决定要和他在一起是因为我们一起去爬泰山，那段旅程让我开心，让我难忘，在路上发生的点点滴滴让我看清楚原来他是一个很细心很值得爱的男人。明明就在自己的学校附近，完全可以让我一个人去住旅馆自己回学校去住，他却选择住在我的隔壁，他说他不放心我一个小女生自己在外面住。在离我最近的地方守护着我。舍友嘲笑他为什么不住在一个房间的时候他就只是腼腆的笑笑不说话。
我说，我曾经真的认为我们会一直在一起的，但是人生总有那么的意外，也有自作自受的惩罚。我们就这样走散在人群中。遇见过好多人，但是再也没有了当时的心动，初恋的时候还不懂感情，懂得感情以后最初的那些人都不在了。
他说，大概每个人的初恋都会很难忘，傻傻的会为彼此做很多事情，尽自己最大的能力去给当时最爱的那个人。也曾傻傻的坚持，我们会和最初的那人走到最后。长大以后，才发现，这个世界诱惑太多，误会太多，我们自己认为的爱的方式不一定就是对方需要的。我们认为的为对方好，却在一次次的现实中消逝。遇见了不同的人，有了不同的经历，我们认为这就是新鲜感。后来的后来才明白，新鲜感不是一次次的换新人，换环境，而是和身边的那个人一起去经历未知的事情，一起去挑战，一起去进步。只可惜，当时的我们还不懂。
后来他说了和我哥同样的话，忘记旧爱最好的方式就是新欢和时间。你可以尝试一下。我说，你愿意一个心里带着另外一个男人的女孩和你在一起吗？他看着我不说话，过了好久以后说了一句：时间会改变一起的不是嘛。我们都在懂得爱的时候遇见对方。恋爱的时候一定不会像初恋时那样再次受伤。我说，我想等我心里完全没有他之后再开始下一段恋情，或者等我哪一天可以对初恋这件事情释怀以后再谈恋爱。
他说，你心里忘不了他，你的身体上同样也永远都会有他的记号。如果你过不了心里的坎，你会错过很多人，很多值得你爱的人。你本身就是一个很值得爱的女孩，很好的女孩，不要把自己的心锁起来，你会遇见更好的更优秀的。
恩，确实是，你们说了相同的一句话，这个世界上有太多更好的人更优秀的人，但是初恋只有一个。
我问他，你觉得我哪里好？为什么值得爱？有好多人跟我说过这样的话，但我从来都没有觉得自己是很好的人，甚至有时候会讨厌自己的模样。看到比我优秀的人的时候，会有深深的自卑感。事情做不好的时候，也会恨自己为什么这么没用。遇到难做的事情的事情，会自己偷偷躲在被窝里哭。也是后来，才发现，原来我是一个爱哭鬼。
他看着我，很坚定的和我说，你要相信你自己，只要你想做，只要你愿意，你一定会比你想象的更优秀，更完美。
他说，他要回部队了，下次回来还不知道什么时候，今年是在部队的第五年了。可能会调去北京或者海南。自己的未来就在部队了，就会贡献给这个国家了。如果你愿意，我随时欢迎你来。
我说谢谢，以后的路再说吧，现在只想过好自己的生活，一点一点去实现自己的理想。对于感情，我想，只有我自己变得更优秀了，才会更值得别人去爱，也值得我自己去爱。
我不知道你们，但是这句【I can ,I will.End of story.】从我决定考研的那天起一直陪着我。我清楚这只是一碗鸡汤，一勺精神但泵。但是它确确实实在每一个极限的边缘让我寸进一点，再一点。
当我们决定去开始的时候，最好的那个结果可能很快就会出现，也可能永远不会出现，这就是生活。
明白也预备着最差的情况，但绝不随便妥协悲观哭丧着脸。
最后，我还想说，有心事和烦恼的时候千万不要自己一个人憋着，一定要找朋友聊聊说说。说出口的时候，就发现在心里捋不清的问题都好像没那么足以挂齿，因为说着说着就心虚了。大部分我们对现状的不满探究到底，都只是因为自己真的不够努力而已。
