小栀讲故事：

小安和异地男友赵又吵架了。

这次小安实在无法理解。通宵工作后小安想睡个懒觉，把手机设置了媒体静音，美美的睡到中午两点。但电话铃声依然吵醒了她。是赵的。赵问小安，你在干嘛？小安说，我在睡觉。赵又问：我给你发那么多信息，你没看到吗？小安：没有啊，刚被你的电话叫醒。

然后，神奇的一幕发生了，赵带着气说：“那你继续睡吧。”就挂掉了电话。

WTF？莫名其妙。趁着还没睡着，小安看了看手机，赵发来很多信息，还有语音通话，都是未接通。

“应该没什么事吧？有事的话刚电话里就说了，算了不管了。”还没清醒小安继续闷头睡。

谁知这么一来，赵整整一天没有给小安再发一条信息。小安是又郁闷，又生气：“你生什么气呀？还气呼呼的挂我电话，什么态度嘛。”

于是有了后面的吵架。

吵架的时候也是各不相让，很奇怪，明明相爱的人为什么各执一词，无一退让。

赵的说法是，我昨天告诉你今早不工作，在家清闲，想和你多发发信息说说话，你就一直睡到下午2点？给你发了那么多信息和通话，你都没接，连一句解释都没有吗？

小安抓狂的挠挠头：我知道你今天有空，可我昨天很晚才休息，手机静音没有听见你的消息。而且你打给我的时候，我告诉你我在睡觉了，已经解释了啊，为什么还要解释。

两个人你觉得你有理，我觉得我说的对。直到赵说出这样的话：

你一个人住，前一阵子还生病了，我给你那么多信息都没有音讯，我能不担心吗？你正常作息不会睡到下午2点的。再说想和你说说话，空等了一上午，难免心情态度不太好。

小安的心也软了：对不起啦亲爱的，说了早上一起聊一会的，怪我睡得太晚了。下次有类似情况我一定提前告诉你。不过你担心我你要直接说出来嘛，还有，不许那个态度挂我电话了！

到这里俩人才又重归于好。

怎么样，这个场景，很熟悉吧？生活中我们因为沟通而产生的矛盾和误会，实在磬竹难书了，有时我们会说，“我这个人不太会说话”。有时我们会说，“你应该知道，你应该能明白呀！”

就好比故事中的赵，“你应该知道我在等你，你应该明白我在担心你呀！”可是事实上这些话是在吵架的时候才对对方说。

再比如小安，在故事中，她也有想当然的想法。“告诉你在睡觉，你就应该知道我为什么没有回信息了呀。”

但生活中并不应该有那么多想当然，沟通不就是我传达给你信息，你理解并反馈给我吗？它需要对方充分的表达来获得对事件的信息完善和了解，并作出最适宜的正确判断。这也就是今天的分享书籍《关键对话》所讲的。

小栀感悟：

今天，晨读分享给我们的正是一本与“沟通”有关的书——《关键对话》。向我们介绍了书中的三个内容——关键对话、关键信息共享和氛围调节步骤。

在赵与小安的故事中，小安忽略了前一天与男友赵相约第二天一起聊聊天，导致了第二天和男友发生矛盾误会。前一天的这场对话，便是关键对话。生活中我们和亲朋好友会高频的寒暄，很日常，有的对话则很低频却又很关键，比如孩子想报考外地的大学，父母则希望他离家近一点。

关键对话通常会使意见双方有较大的分歧；对话的结果会产生较大的直接影响，比如报考哪个学校，未来四年在那里生活；对话双方情绪反应大，好比故事中赵与小安各执一词互不相让。

解决关键对话矛盾，就要进行关键信息共享。

就像赵和小安都会各自“想当然”的认为，我没有说的你应该都懂。萧伯纳说：“沟通最大的问题，在于人们想当然的以为已经沟通了。”关键信息共享，就在于，把观点共享给对方，形成一个“共享信息库”，否则很容易在沟通中产生误会，失去安全愉悦的氛围。

双方意见不合时，沟通很容易就变成争吵。这个时候，首先，要修复安全感。

就像赵与小安的故事，赵先说出类似“退步”的话：我担心你、想和你说话。 小安也紧接着“修复”：对不起，下次不这样了，但是你的问题你也要改。

通过道歉和对比说明，调整了氛围，就可以继续深入交谈，引导对方说出观点，以此来获得针对这个观点最丰富的信息量。

当观点足够丰富了，新的目标和解决办法也就随之出现了，问题是不是就和平解决啦？

所以，别再说你不会说话，别再说你不善交流，你只是没有发现沟通的小技巧，在安全的氛围下，建立足够丰富的观点信息库，足以成就一段令人舒适的对话，并慢慢成为别人眼中的沟通高手哦！

当然啦，对于故事中的小安——我，成为一个恋爱中的沟通高手，似乎也很不错呢。😊