（一）“我把事情搞砸了”

“孩子参加学校活动，轮到他汇报工作，他说自己把事情搞砸了！”

虽然在外出差，同学Z君母亲晚上近乎没头没脑的QQ留言还是让我有点蒙圈。在随后的留言中她告诉我，孩子寒假不回家就是为了参加这个活动；此前不久，孩子在她前往学校探望时表现出情绪急躁易怒，生活方面也有点懒散，并称自己有抑郁症，要去看心理医生，因需要提前预约未能成行。

母亲打算让他休学，但他并不同意。寒假期末考试后，有天晚上他一宿没睡，不想吃饭，干什么都没劲。看到其他同学在正道上越走越远，他是羡慕嫉妒，就是不想动。

我们约定出差结束回深圳后，晚上在书院办公室见面细聊。

（二）“不要撤掉他赖以站立的支柱”

书院湖畔静悄悄，不时有学生漫步，完全看不到平日里匆忙的身影。在致仁书院活动室，一位树德书院的男生端坐在微舞台，安静地弹着钢琴。

晚上7：30，我们准时在书院办公室见面。Z君母亲矮小而精干，反映灵敏，语速快而逻辑极强。

我们初步的判断是一致的：这孩子有完美主义倾向，对自我的认识有误区。母亲承认，这应当与她自己有莫大关系。出生在农村的她自幼对自己要求高，什么事都希望自己做到最好；在孩子自小到大成长中，她也对孩子提出了同样高的要求，并且在各方面严加管束。现在认识到自己对他不容忽视的潜在影响，希望孩子今后不要步其后尘。一方面，孩子上大学期间，她自学了心理学，试图找到破解办法；另一方面，孩子考大学时填报了远离自己近2000公里的南国，她也接受了爱人的劝告“孩子大了，要放手让他自由成长”。因此，在孩子上大学后很长时间，她都没有更多地跟踪关注孩子的大学生活，“几近失联一样”。在经过这次沟通发现问题后，母亲安慰孩子，“我对他说即使挂科也没啥，原来我对他要求太高，现在这样说，他不相信我的话。我现在已经六神无主。”

“这样解释与沟通，当然无效。”我对她说道。对于内心目标清晰、诸事希望圆满的完美主义者来说，降格以求的建议是极具破坏性的——那是他们维护自己尊严和成长动力的最后堡垒，削弱这种动力非常危险，他们可能会因此而失去重新站立起来的支柱。自己一手打造的完美主义者，不具备自我解构完美主义的认识背景和经验前提。这一点要非常小心。

“在与孩子沟通时请放慢语速，并且多多聆听他的感受和需求。”我想，她应当是听进我的建议了。

（三）“最现实地说：真实的问题是什么?”

母亲介绍了孩子眼下参与的各类事项：书院书画社、学生新闻社……但我表示并未见他在这些领域比较活跃的表现。他或许也因此对自己并不满意。此次寒假留校做志愿者，就是特别想做好自己承担的工作，以从内心证明自己，重新找回自信。

“从这些有限的信息判断，您认为他目前面对的真实问题是什么?”“呃?……”

这个问题显得有点突然。母亲说他需要调整状态，不要对自己过于严苛……

“这当然都对。但他真实的问题是:从家长严格的管束中猛然失去你们的支撑力量，还没有完全掌握维持自身平衡和应对复杂关系的能力。好比一个被强力压下的弹簧，猛一松手，弹簧来回振动的幅度、力度和频率都很大，消耗自己的内在力量。现在遇到的困难，不过是自己平衡能力不足的外在诱因。我们需要帮助他分析眼前的困难，指出眼前困难的实质，帮助他优化一下选择，尽可能减少分散他时间和精力的事项，找到自己必须做、想要做和能够做的事情的交叉点。

（四）”他需要和自己讲和“

真实的问题是客观存在的，旁人也能够看到。但放大真实的问题并导致泥足深陷的，却是孩子内在的矛盾——对自己要求过高，及做不到时的自我否定。孩子为此深受折磨，并因而茶饭不思等，倒并不足虑：完美主义者是可以自我修复的，其基本的路径是过高要求—自我否定—自我修正—自我确认。把自己揉碎了，在自我的废墟上重新建构自我，类似于乔布斯的”极客“体验过后，将收获非常真实的成长，虽然极其痛苦。我们应当恭喜孩子，处在自我蜕变成长的关键状态，他既无法回避，别人也无法替代；难能可贵的是，他如此认真地对待自己的状态，不想受到打扰，努力通过自己内在觉悟来救赎自己、重塑自己。

”他需要和自己讲和“我说道。尽管我们作为家长、老师意识到了他的这种需要，但并不适合越殂代疱，或直接施加干预。除非他通过自己的自我咀嚼深刻地体认到蜕变重生的需要，我们外人能够做的事情非常有限。

”让他按照自己的节奏和方式来进行吧！“我对她说。茶饭不思并不要紧，打不起精神也不要紧。爱好画画，提供了走出困境的可能出口；室友关系良好，创造了理解包容的外部环境；知道保护自己的目标感和内在动力，确保他不至于在迷途上走得更远。家长要首先放下焦虑，变得松驰下来。

我顺便向她推荐我今天早上读到的一篇文章：《孩子需要的三种心理营养，比物质重要100倍》孩子需要的三种心理营养，比物质重要100倍_搜狐教育_搜狐网。这种心理营养分别是：无条件的爱，平等的尊重，平静的接纳。孩子物质身体已经长大，如果我们期待他人格与心理同样长大，就要像对待大人那样对待自己的孩子，而不要停留在中学阶段边界模糊的亲子模式上。

（五）”请家长往前迈一步，站到中间来！“

现在回头来看，从当年严格管束到后来遽然放手，时空跨度、心理跨度都极大，虽然有迫不得已的无奈，但终究是不妥当的，并且会造成一定后果。

我们一再主张，孩子从中学到大学后，亲子模式要调整，要处理好这个跨度极大的”断舍离“。在这个转段中，孩子很快将有自己想要的成长环境和伙伴，而空巢的家长们所要面对的任务较之孩子其实会更重一些。为此我们举办”家院论坛“，邀请往届家长和情感专家一再向新生家长提出忠告:要快速跟上孩子的成长步伐，防止伴随断舍离的不适感给孩子成长带来不当困扰。总体而言，书院的许多家长应当理解了我们的初衷，并且在与身为大学生的孩子相处时确立了合适而得体的边界。

但此例不同，是另一个极端。我们需要家长将孩子从A端送到B端时，将脚步再往前迈出一步，站到A与B的中间点C端来；即使孩子表现出强烈的渴望摆脱控制的欲望，并且家长尊重了孩子的意愿，我们也应当知道其从被严格管控下遽然被抛至远处时，并不天然具备自我平衡的能力。但孩子本身的努力是让人感动的（从而也是我对他持有信心的一个重要因素）：大一时他积极参加各类活动和社团，学习也很上进，创造了较高的GPA，努力向家长证明没有他们的严格管控，他也能够在各方面表现优异，就像以前在家长身边一样。然到大二，这种打鸡血状态并不能够持久，哪怕最简单事务上的小小失误也会产生摧毁自信心的效果。这种紧绷的状态，尽管需要他与自己讲和，但家长恰当地向前一步，去尽可能地同理自己的孩子，多多关心他此地此刻的感受、状态与需求，和他面对的真实问题，并为他尽可能多地分享自己年轻时候的人生经验，庶己是可以协助他早日走出困境，破茧重生。

加油！

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