文 / 扶摇
又是一年清明节，又是遥寄哀思，无语凝噎。从我们出生的那一刻，时间的转轮片刻不停，我们从小一天天长大，我们的长辈便也一天天衰老，他们从这世界离去，在我们还懵懂无知时，在我们的惊慌失措中，在我们的悔恨交加里，或者在我们风雨兼程却没赶得及见最后一面的路途上。
每个亲人的离去都会给我们带来莫大的痛苦，就像好好的一颗心突然丢了一块，任凭用什么办法，也找不回来。那些疼，往往刻骨铭心，那些现实，总是难以接受。我们也曾茶饭不思，萎靡不振。然而时间始终是治愈伤痛的良药，我们不曾忘记远去的亲人，但岁月终究教会了我们释然。
逝者已逝，活着的人永远需要为生活奔波。我们的脑子里装满了工作和生活，也许好久都没有怀念起故去的亲人了。一个月，三个月，半年，甚至一年。也许某一天，他们会突然入梦。也许某一天，他们出现在我们脑海里，在我们受了委屈的时候。也或者是睹物思人，心生感慨。再或者是到了团圆佳节，还有像清明这样的节日。
他们去了天上，也深深埋进我们的心里。都说死去的亲人会化作天上的一颗星星，我真的相信。我总觉得，他们对我的爱，不会因生命的终止而消逝，他们一定是在天上的某个角落，看着我们的欢喜忧愁，保佑着自己重要的人。
清明节，除了扫墓，我更想去的是故去亲人的老宅。我想回到过去，走进那间我陪爷爷度过最后时光的小屋，我们还像以前一样，我扒了桃子的皮喂给爷爷，爷爷讲故事给我听。太阳落山了，余晖透过窗子，照在爷爷脸上，我清清楚楚看见爷爷眼角含着的泪滴，当时太小，竟不懂得发生了什么事。后来看见爷爷病入膏肓，大口大口吐着鲜血，我第一次知道了恐惧，我日日夜夜不敢睡觉，就怕一觉醒来，爷爷就永远离开了我。在那个风雪交加的大年初二，爷爷还是离开了，我用了很久很久才让自己相信那是事实。那是我第一次面对死亡，那是无论心痛或懊悔都改变不了结果的绝望。
姥姥去世的时候我已经快要高中毕业了，姥姥脑梗瘫痪在床好几年，我在另外一个城市上学，每年只能见上一两次。姥姥只有一只胳膊能动，也说不出话，每次看姥姥，她都好开心，每次离开，她都会用那只唯一听使唤的手紧紧地抓住我，眼里噙满泪水。那个画面至今想起仍然无比揪心。
我们一共七个兄弟姐妹都是姥姥带大的，我永远都怀念那个在半山腰我们嬉戏玩耍的老宅，房前屋后，处处尽是回忆。自打姥姥去世，姥爷搬到了舅舅家，那老宅便卖了，后来听说被废弃了，我也再没有去过。我们兄弟姐妹几个人也商议过一起回去，可一拖再拖，拖了好些年。前几天，大哥二哥告诉我他们回老宅去了，我的心一下子揪起来，突然间无比愧疚，我觉得自己不是缺席了回老宅的约定，而是缺席了对姥姥的祭奠。
哥跟我说，房前的那棵樱桃树还活着，给我发来了照片，我们总是偷拿姥姥藏好东西的泥草房还没塌，还能进去人。我一下子陷进回忆里，不能自已。我看见姥姥又到那棵樱桃树下摘樱桃给我们吃，我看见姥姥又一次发现我们几个捣蛋鬼偷吃了准备过年的糖，却仍然像以前一样，摸着我们的头说我们再淘气也是她的宝贝疙瘩。
那么多那么多的回忆，在这临近清明的时候，在脑海里翻涌，久久回不过神来。我总觉得，此刻，爷爷和姥姥也在想我吧！他们走了之后一定是住在了天上的某个地方，他们看到曾经最疼爱的宝贝疙瘩们如今健康长大，成家立业，一定会很欣慰吧。
你相信吗？我们远去的亲人都会化作一颗星，默默地保佑我们。而我们要做的，除了悼念，更要好好地生活，他们最盼的，是我们平安顺遂，健康喜乐。那么，就圆了他们的心愿吧，微笑着迎接每一个黎明，把每一天过成我们想要的样子。
