因为考试没过，所以今年意外的度过了三个半月的假期。
在家里呆着，最开始半个月焦虑不堪，一直失眠，眼泪像开了阀的水龙头，止不住。这种难堪的样子我并不想让家人看见，只能半夜被窝儿里偷着哭，或者卫生间里。我也没想到我会有这种时候，我以前是被人说天塌下来也照样睡的乐天胖子。对，说到胖，我以前总是盼着来一场伤心，让我瘦个十斤。这会伤心来了，我也瘦了，之后忙着胖回来，心理上的重负远比生理上的让人难熬，那时候，原来外在的值得夸耀的地方，简历上曾经的辉煌，都进不了脑子的。偶尔想起这些虚无缥缈的东西，呆了的只有加重的焦虑。后来我还是没忍住，在爷爷奶奶旅行回来的第二天，在沙发上一边说着那些让我不安的现实，一边擦着流不完的眼泪。
我有记忆以来，这是我第一次在家人面前哭得如此坦荡。在我童年的朦胧记忆里，有书或者人告诉过我，在亲友爱人面前哭泣是给他们压力，我不想让人和我一起难受，何况他们还不一定感同身受。但三个月前的我看着没什么，但大脑已经走投无路了，我急需别人和我分担。可能我人生还是太过顺利，语言考试没过让我没能入学是我经历过的数一数二的打击，之后的诸多问题就是压在我身上的一捆一捆稻草。我以前以为我没那么脆弱，但事情真到我头上，我真不知如此让人难过。
奶奶回来给了我太多的安全感，她是我最亲近的人。一想奶奶就想哭。在接下来的一个月里，我努力挣脱了这种负面情绪。和父母出去爬山，和爷爷奶奶聊天，去亲戚家拜访，看我感兴趣的书，看电影……我做了很多努力，为了回复到良好的状态。别人都告诉运动会有用，实际上最痛苦的时候我每天去跑步运动两小时，并没有让我感觉好些。那次发泄和之后的大脑放空反倒让我回血很多。我接受过太多观点类似于压力就是动力，我希望因为我想跑我才前进，而不是因为别人的加油声和背后的推力。
