什么是富兰克林效应？
相比那些被你帮助过的人，那些曾经帮助过你的人会更愿意再帮你一次。
也就是说，这是一个颠覆很多人认知的理论：想要让一个人对你好，要引导他来对你好，而不是不断地付出。
心理学家们根据富兰克林的交往技巧人得出一个结论：让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们，而是让他们来帮助你。
这解释了：
为什么会哭的孩子有奶吃。
为什么付出越多离爱越远。
为什么适当麻烦别人可以增进彼此的关系。
因为会哭的孩子更容易引起父母的过多照顾，需要他们付出大量的精力，从而也就越来越喜欢这个孩子。这也印证了“调皮的孩子得到了一切，懂事的孩子只有一句夸赞”这个观点。
比如为什么单相思的人会越陷越深？
因为单相思的人总是为对方付出，根据“富兰克林效应”，付出得越多往往会越喜欢对方，最终陷入了一个恶性循环，如果掌握了这个效应，不妨去请求对方帮自己一个忙，也许会有意想不到的效果。
在日常的人际交往中，我们一样可以利用“富兰克林效应”来拓展人脉，比如进入新的班级或者公司，可以适当麻烦一下旁边的人请教一些问题或者帮一个忙，而一段良好的关系往往就因此展开。
这个心理学效应起源于美国国父富兰克林。
1736年，有一天富兰克林在宾夕法尼亚的议院发表演讲。
另一位议员完全反对他的观点，于是也发表了一篇演讲，十分激烈地批评了富兰克林。
富兰克林有点措手不及，但是又想争取这位议员的同意。
怎么办呢？
他无意中打听到这位议员的家里正好有一套非常稀有的图书。
于是他十分恭敬地写了一封信，厚着脸皮向这个议员借书。
没想到这个议员竟然同意了，一个星期后富兰克林还书时郑重地表达了谢意。
几天后当他们再次在议会厅见面时，富兰克林是这样描写的：
“他竟然主动跟我打招呼（以前从来没有过），后来我们谈话，他还表示，任何时候都愿意为我效劳。”
从此他们两人化敌为友，终生保持着友谊。
也就是说，想要获得别人的喜欢不应该是去帮助别人，而是让他来帮助你。
这种心理效应完全颠覆了我们传统的认知，但是如果你仔细观察生活，不难发现这一效应的合理之处。
一个多世纪后，俄国伟大的小说家托尔斯泰对这一效应也深感赞同，他在《战争与和平》一书中也写道：“我们并不因为别人对我们的好而爱他们，而是因为自己对他们的好而爱他们。”
这也说明了，我们一味的对他人付出，并不一定可以得到他们的信赖和回报，反而因为我们的付出，让我们自己对他们越来越难以割舍，从而深陷其中，如果反其道而行，要使某个人喜欢你，那就请他帮你一个忙，这会让别人感受到被认同和尊重，并且让他为你付出时间，这样能够拉近彼此的心理距离。
1969年，距离富兰克林的时代过去了200多年，心理学家琼·杰克和戴维·兰迪决定亲自上阵，检验一下“富兰克林效应”在20世纪是否同样适用。
于是他们安排了一次知识竞赛，让所有的参与者赢了一笔小钱。
竞赛结束后，一名研究人员向其中一组的参与者们表示：他是用自己的钱来组织的竞赛，现在他没钱了，能否请他们把钱退还给他。
一名秘书向另一组的参与者们表示：这是由心理学实验室赞助的竞赛，现在实验室资金短缺，能否请他们把钱退还。
实验过后，所有的参与者们都被要求填写了一项问卷调查，分别对研究人员和秘书的喜爱程度打分。
实验结果证明：研究人员的分数远远高于秘书，而且愿意把钱退回来的参与者，所给出的分数远远高于不愿意退钱者。
“富兰克林效应”再一次得到了印证，人们往往更加喜欢自己所帮助过的人。
单从逻辑上讲，你帮助了别人，别人一定会对你心存感激，并且能够获得对方的好感，但是人的心理并非绝对理性，
“富兰克林效应”却得出了相反的答案，心理学家认为这是由于大脑的“认知失调”所导致的。
如果一个你不喜欢甚至讨厌的人找你帮一个小忙，你不得已之下帮助了他，你就会经历认知失调，因为你的态度和行为是不一致的，你的大脑必须想办法改变这种失调状态。为了让你的认知和行为达到和谐一致的状态，你会改变了你的认知来适应你的行动。
你的潜意识可能会认为，他也没有想象中的坏，有时候也还可以，这样你对他的帮助才趋于合理。
——文章选自《富兰克林效应》湖南文艺出版社（有删改）
