突然想写下这个“2019，人间值得”的标题，是看到多年的挚友崔苗在简书上发表的文章。心上一惊，从前的妙龄文艺女青年不写文章已经很多年，不是想证明什么，只是蓦然回首，自己怠慢了自己的小日子，我们生活中的每一天，每一个平凡的一天，都该因为自己的珍视而变得不同，所以，再平淡的日子都值得铭记。
--------题记
十年以前，我19岁，正值高考。一篇《告别十九岁地铁、宣告二十岁宣言》永久的留在的我的QQ空间里，时至今日依然自己告别19岁，迎接20岁的那样有些激动、有些期盼，但有些茫然的心情。
十年之后的今天，我29岁，等生日过后，就要马上迎接自己的30岁。我需要郑重的承认，对于30岁的到来，我是没有期盼的，因为每个女人毕生的梦想不是永垂不朽而是青春永驻，但，我也承认，对于这些我是接受的！张开怀抱，无畏的接受！
2018年，用什么来形容和总结这一年的？丧？平淡？亦或是幸福？快乐？我觉得隐忍和蛰伏可能是最贴切的总结。2018年很多时间不是在备考的家里就是在备考的路上。第一年深切的觉得郑州这样的一个外省城市居然离自己那么近。以前对这座城市的了解仅仅局限在火车站。现在对郑州的了解不仅有火车站、还有客运东站和北站，以及到达各高校的公交站。以前的郑州有一种独特的味道，现在的郑州在自己的心里已经没有距离感，熟悉的就像自己生活的城市。有的时候1个小时的公交车，坐在窗户的边上，看看这座城市的高楼大厦，人来人往，也会突发奇想，假如自己离开晋城这样安逸的小城市，那又会拥有什么样的生活？
这样的考试看起来似乎是真的惬意，而事实的真相是，别人唾手可得的结果，自己经历的坎坷自己知道。就算考过的科目依然在亲爱的口中“这个考试我看了3天就过了”的嘲讽而备受打击。可是能有什么办法呢？自己选择的考试跪着也得考完，自己选的天才老公“忍受屈辱”也得爱到世界的尽头。
基金考试那都不算什么，证券考试又能怎么样？消防工程师这样的考试那才是真的让人怀疑人生，像这样的含金量高又要你命3000的考试，智商不够高、脸皮不够厚的同学建议不要参加。当然，亲爱的属于前者，而我非常识相的属于后者。不过假如不在乎那点钱的同学或有自虐倾向的朋友都可以参加试试。你会知道人生不仅有阳光明媚，还有倾盆大雨。是的，是倾盆大雨。在武汉参加考试的那几天，不知道是不是萧敬腾在那边开演唱会，第一天去参加考试，刚下公交车便开始下雨，从公交车到考场的路上雨越下越大，直到浇湿自己的的半条腿、半条胳膊和头发才进到考场，难道这场雨浇灭的是热情么，不！考试之前是这样想的，考完之后才发现不仅是热情，还有希望！武汉这样破旧的一个城市让我相信，在下雨这方面是不输英国的。
最后的一天的考试，我们翻了课本，翻阅了历年的真题试卷，从一开始信心满满的跃跃欲试在我们精确的分析下，我们断定最后的结果就是无疾而终，面对选择，在我们不能确定利益的情况下我们最终选择将损失降低最低，于是我们安心的躺在酒店的床上一直睡到中午12点。这是在备考的一个月里，我第一次睡得了无牵挂。只是亲爱的抱着我呢喃的那一句“亲爱的，我只是有些担心你……”让我觉得纵然再坏的结果都已经无所谓了。
是的，武汉就这样的结束了！第二次去武汉依然没有去黄鹤楼，“昔人已乘黄鹤去，此地空余黄鹤楼”的黄鹤楼，不知道站在黄鹤楼上看到的是什么风景，会不会清晰地看到长江流淌的轮廓。只是我坚信有一天我会看到的！结果不太尽如人意！但在这一段时间里，这些让人有些难受的经过在我看来却依旧是闪闪发光的。那段时间我总会想起少不更事的自己，想那个时候对自己未来的期许，因为想要更好的，所以即便忍受痛苦也觉得值！也是时候该走出自己的安全区做一些尝试，看看这最终的结果到底是什么！
2018年，开始做销售这样的一份工作，其实是自己从前不曾想到的。我一直以为我要做的工作是当一个职业经理人，最不济是做个部门。要风光占尽、要闪闪发光，要熠熠生辉。要比别人出色！好像看起来真的是很励志的！从前或者有过那种喜悦吧！领导抬爱，同事认可，只是人得承认，成长是一条没有尽头的路！那些赞美，那些掌声，有的时候必须忘记，就像有的时候也要忘记别人的不认同！职场的残酷也许是每个人都必须在没有认可、没有支持情况下孤勇的成长，这种能力叫“自我燃烧”。以前我没有领悟到，慢慢的我开始懂了。俞敏洪在《在绝望中寻找希望中》曾说做人要活到点子上，以下几个问题可以来判断一个人是不是活到点子上：
你喜欢自己正在做的事吗？
你想到正在做的事情会充满热情吗？
你周围有朋友赞赏你正在做的事情么？
你做的事情能够给心灵带来充实感么？
你有真正爱的人和爱你的人吗？
如果这些回答的答案都是肯定的， 那说明活到了点子上，俞总这些观点是我还是认同的。其实一个人很难违背自己的意愿生活，在我们的一生中找到属于真正的快乐何其重要！不忘初心，方得始终说的就是这个道理
从前自己只知道制定规则、遵守规则、监督别人遵守规则。转换角色后已经不喜欢自己从前那种墨守成规的做派。销售逼迫自己要有共情能力，销售逼迫自己不只是会表达，更要会沟通。销售也逼迫自己随时要状态在线、美貌在线。当我偶尔回想起从前处理事情的方式，一样的事情到现在，我所选择的一定不是当初的方式。“菩萨心肠、雷霆手段”要做好也真是不容易的呢！
不管是工作还是学习都希望自己能够给自己理想的生活，尤其是自己在成长的这些年里经历过分分合合，也看到身边的朋友嫁为人妇、体验为人妻、为人母的艰辛，有的时候会质疑这样的人生到底是不是自己想要的，是不是自己可以hold住的，那些年里身边有太多的声音给了自己很大压力，自己也被这种传统的观念所负累。忍无可忍还是决定当一个聋哑人，寻找属于自己一个人的快活。要安排的相亲也不去见了，但是蹭别人的相亲场混西餐吃倒也惬意。期盼有自己的房子，不用很大的房子。客厅的墙上挂着自己喜欢的装饰画，沙发的颜色明亮而干净，茶几的形状简单的几何形状，再养很多的绿植和多肉。绿萝可以垂的很长就像少女的头发。卧室要有自己的艺术照，要一进卧室就可以看到的那种，每个周末可以睡到自然醒，醒来拉开窗帘阳光很温暖的照进来，连小猫也会眯着眼睛在窗台那晒着，偶尔起来走动伸伸懒腰。我呢穿着一个白色的衬衫睡衣在厨房里忙东忙西，烤个鸡翅，或者做一些饼干或甜点，忙的时候打开客厅的音响，放着自己喜欢的歌曲，小猫不知道什么跑过来跳上餐桌打翻了餐桌上的水果酱。弄得自己又气又笑。即便这样仍然不能扰乱打扫卫生的心情，衣帽间的衣服要整理一下，换下来的衣服也要扔到洗衣机洗，书房的灰也该擦擦……
理想总是特别美好，爱情总是像碰瓷一样来的时候挡都挡不住。我在郭先森那句“不同意就回北京找小姐姐”的威逼利诱下，答应做郭先森的女朋友。郭先森送的第一份礼物是“空调扇”，郭先森作为家里娇滴滴的独苗苗也第一次体会到了搬煤气罐的乐趣，我也从女神的神坛跌落沦落成“猪头”还感染郭先森打破开车零失误（高速跑错方向）的记录。
18年8月份，我从租了5年的老房子搬出来和郭先森生活在一起。偶尔会梦见人民广场那所房子，梦见小雨长大了但是依然调皮，，梦见从前一个人了无牵挂、自由自在地生活着。这种潇洒的好日子要告一段落了，两个人甜蜜的好日子正在享受着。只是觉得在一起最珍贵的还是陪伴吧，这半年我们都给了对方很多，于是这样的日子每一天都显得那么美好。当然我偶尔也会催眠自己“爱一人应该珍视他原本的样子，爱一个人应该成全他想成为的人”来表示对他忙碌自己事情的理解。和郭先森在一起是18年最幸福的事了吧！
19年了，对自己没有太多的要求，18年没有完成的事情要监督自己完成。最重要的事就是“赚钱”，因为发现自己快要养不起自己了，化妆品并不能用次的，衣服不能买太便宜的，还得喝胶原蛋白这样的东西安慰自己日渐衰老的灵魂。想去张家界，就像曾经向往华山、云南一样，想知道那得山是不是像柱子一样，玻璃栈道是不是让人心惊胆战。只有在旅行的时候，灵魂才能与这世间的万物链接在一起，看到的山川，河流，苍柏、花朵……万物生长都是对生命的敬畏，会快乐，会自在。
19年，要珍惜每一天，努力过好每一天！
因为相信，人间值得！
