生下多米前从未想过“抑郁”这个词语会离我如此之近。
备孕时，多米爸心疼我工作强度大让我辞去工作，跟着去了他工作调任的城市，结束了两地分居的日子。备孕期间看看书、练练字、种种花，多米爸还鼓励我报了瑜伽课程，每天跟着老师练习一个小时的瑜伽。多米爸是个细心的人，怕我无聊，经常带我去公司，他工作我就窝在旁边的椅子里看书或者电影。辞职后的半年里心情很美好，每天都腻歪在一起，甚至他去各地出差都要带着我，工作忙完了我们就去四处走走看看权当旅游了。
2018年2月2日，验孕棒上的两个红杠杠让我们都激动不已，怀孕后强烈的妊娠反应让我脾气变得很暴躁但理智尚存，每次要发脾气时，多米爸一开解慢慢也就消气了。怀孕四个月时多米爸的工作愈发的忙碌，时不时需要天南海北的出差，于是我回了老家。虽然结婚四五年，但和公婆相处的时间并不长，每天他们都围在我身边像唐僧念经般的“早上想吃什么？，中午有没有想吃的？晚饭做xx好不好？”我一边为自己皇太后一般的待遇感到受宠若惊一边又很疲于应付一天n次的食物轰炸，严重怀疑“填鸭”说的就是我所处的状况，如果允许的话我想他们一定会拿着擀面杖把食物塞进我的喉咙里。他们的热情和亢奋让我压力山大，于是我回了隔壁镇上的娘家。这一待就是五个月，直到预产期前的二十天才回到公婆家。整个孕期虽然每次产检都忐忑不安但好在每次都顺利过关，孕晚期产检的医生说顺产条件很好，列出了顺产的种种好处鼓励我顺产。然而说好的顺产却并不顺利。
多米提前了12天来报道，但由于骨缝太窄，羊水少，顺产变成了难产，在产床上挣扎了三个半小时，接生医生换了一波又一波最终在一个年老的医生的帮助下生下了多米。恍惚间浑身一阵轻松觉得自己一刹那像是踏入了天堂，接着就听见了多米并不洪亮的哭声。医生擦了把汗感叹道“姑娘啊，你今天真是糟了大罪了，二胎可千万别自己生了直接剖吧！”还没缓过劲来就听见另一个医生异常的严肃“不对劲，孩子的哭声不对劲，快叫儿科医生过来”，还没来得及感受当母亲的喜悦，就听见匆匆赶来的儿科医生说“孩子头部受挤……”，紧接着就听见急促的脚步声离去的声音，甚至没有人想起来让我看孩子一眼。巨大疼痛过后脑子里只有一个声音“终于生下来了”丝毫没有意识到问题的严重性。
由于产伤多米右侧头部水肿，蛛网膜下腔出血又吸入了羊水导致新生儿肺炎。在医院特护病房的保温箱里住了12天，这12天是我三十来年的人生经历中最难熬的日子，医生总是会告诉你最坏的情况，因为他的一句话能吓到半死又能因为他的一句“情况好转”心情飞上天，这样的起起落落就像刺激的过山车。第一天医生下达了病危通知；第三天呼吸情况不好医生说再观察半天还是不见好转就要上呼吸机，所幸的是傍晚的时候情况终于好转了；第五天医生说中性粒值高怀疑心脏有问题；第九天在特护病房我第一次见着了多米，能在探视的几分钟近距离看看瘦弱的他，但陪同的医生说他四肢有抖动情况怀疑是因为脑损伤引起大脑损伤性癫痫；第十天医生说黄疸值过高需要照蓝光，终于在第十二天情况稳定了下来。这十二天每天都活在自责、内疚、恐惧中，后悔为什么要顺产而不是一开始就要求剖腹产，“大脑损伤”“癫痫”这几个词语就像是魔咒一直盘旋在脑中搅得我片刻不能安宁，百度上搜索的信息越看越惊心，于是我变成了“百度妈妈”越是心惊越是想在纷繁复杂的信息中找到只言片语的安慰。
多米接回家的一个星期后多米爸必须回到工作岗位了，随着他要离开的日子越来越近，我的心情也越来越低落。多米回到家的每一天似乎都在如履薄冰，这个瘦巴巴脚掌就像小扁豆的小家伙一刻钟都不能让人消停，饿了、困了、尿了、拉了还有一些让人摸不着头脑的莫名哭闹让我的神经每时每刻都紧紧的绷着，哭闹不停的时候我就只能手足无措的祈祷“赶紧睡吧，赶紧睡吧……”，可是当他睡着安静下来的时候又会像个神经质担心他是否睡的时间太长了，是不是百度上所谓的“嗜睡”，会不会只顾睡觉饿着自己……甚至会鬼使神差的将食指放在他的鼻孔处感受他的鼻息。
多米爸在离家的时候一再拜托公公婆婆请他们照顾好我和多米，然而他不在家我的日子过得很艰难。婆婆将自己精准的定位在了“抱娃”上，一整天恨不得不撒手，不管我在边上如何唐僧念经般的唠叨不能多抱要让宝宝多躺、多趴，但婆婆说抱着长大的孩子聪明，多米还没满月就被放在他们腿上让他蹬直双腿站着并一个劲的夸“看我孙孙小腿多有力量”，育儿专家的微博、公众号上的知识在她看来就是伪科学。由于多米出生时的特殊情况导致我们都将他看作了脆弱的瓷娃娃，护理的不可谓不精心，每天的吃喝拉撒睡我都用专门的记事本记上研究他的生活作息规律。在他的保暖问题上我始终坚持“手脚微凉，颈背温热”的原则，但是在20来度的天气里婆婆给他穿上秋衣秋裤、夹袄夹裤还要裹上一层包被，多米的手脚经常都是汗涔涔，额头上红通通汗津津，在这些问题上我们永远无法达成一致，我的发声淹没在公公、婆婆、姑姐的一片“你还年轻”“你有啥经验”“你得听老人的”声音中，于是我就成了弱势群体陷入了孤立无援的状态，争执、甚至吼叫只是换来多对一的无视，我没有心力做到24小时看着孩子不撒手，在她穿我脱的拉锯战中，多米在刚回家的一个星期就感冒了小鼻子不通气睡不踏实总是在哭闹，而我最终败下阵来，即使再心急如焚也无可奈何。
月子里小家伙大多只是吃喝拉撒睡，折磨我的是对他身体和产伤的担忧，我经常会在梦中惊醒，然后开始担忧如果因为产伤的问题导致他患上了永久性的疾病损伤，那么他的人生他的未来将是怎样的，他能有一份能够养活自己的工作吗？他能有一个和谐的家庭吗？他的一切是会顺利还是坎坷？经常这种自我折磨的念头导致我严重失眠，夜深人静思维脱缰的时候他的微小的动静都让我如临大敌、胆战心惊。
如果说第一个月是自我精神的折磨那第二个月就是精神和身体的双重折磨。多米两个多月时肠绞痛来了，经常在晚上的某个时间段哇哇大哭，哭的声嘶力竭上气不接下气，进入初冬的南方潮湿阴冷再加之多米已经被捂成了习惯，稍微敞开点就立马鼻子不通气而开了空调又会让他燥热不安，所以排气操、按摩腹部都无法很好的进行。肠绞痛最严重的那半个月里每到太阳快要落山时我就焦虑、害怕，发作时婆婆从不让我抱孩子，她会将他抱在怀里在房间边转悠边嘴里说着“哦哦……乖孙孙不哭，奶奶在，奶奶抱着乖乖呢，不哭不哭，让他们都滚……”而我只能跟在婆婆身后一遍一遍重复“宝宝乖，宝宝不哭”，即使我央求她让我抱抱孩子她也会以我没有经验而拒绝，天知道我此时的悲凉、心疼和无助，在自己孩子最需要母亲和安全感的时候我却无法给予，我多想是我自己抱着孩子。在又一次多米肠绞痛哭的惊天动地时我从她的怀里强行将他抱了过来，抱着他我也跟着哭了，婆婆又要将他抢回去我紧紧的搂着他不撒手，婆婆说“你怎么这么脆弱不坚强”，姑姐说“哪个当妈的不经历孩子肚子痛，你也太神经质了”，而公公责备我每次给孩子换纸尿裤的时间太长导致他凉着肚脐所以会肚子痛。我感觉，我只是个生育机器，拼着半条命生下的孩子首先是他们的孙子其次才是我的孩子。
在多米两个月到三个月的这段时间白天除了吃就是睡，而到了晚上就整夜不肯好好睡觉非要人搂着，小屁股上就像安了雷达，刚挨着床面就醒了，接着就又要经历新一轮的哭闹、哄睡，而在这段时间里婆婆因为太累高血压、感冒、肠胃不好全来了，白天她还能帮忙看着点儿到了晚上就要我自己带孩子一整夜，姑姐想帮忙被婆婆言辞拒绝了“不行，你白天还要上班，熬夜了身体怎么受得了……”。这些个夜里有时候一晚上也只能睡一两个小时，甚至有的时候要抱着他一整夜，常常他哭我也跟着他哭。
生完多米奶水不足，每顿饭放下碗筷时公公婆婆都会嫌弃我吃的太少导致没有奶水，我的饭量从一碗涨到了两碗，饭量直线增加然并卵奶水依然不足。婆婆经常从我怀里抱走还没吃饱的小家伙然后补充一句“每次吃奶都让我孙孙累的满头大汗还吃不饱”，每当听到这句话我都异常愤怒、自责又无限悲凉。
我不知道别人产后都经历了些什么，但我所经历的折磨的我精神萎靡、一惊一乍、食欲不振、身体免疫力降低导致慢性荨麻疹又一次全面爆发，产后两个多月伤口都没有恢复。远在千里外的多米爸明显感受到了我的抑郁，可是要天南海北飞来飞去的他面对这样的情境也有些不知所措。他提出要请个保姆帮忙，但婆婆却极为不同意声称在农村里没有这样的先例，而我不知道是出于一时的硬气还是自虐也拒绝了他的提议，但我能感受到自己的情绪越来越低落，窗外阳光明媚心里却无限的凄凉甚至觉得生活也就如此而已。在一个周五的晚上多米爸突然回到家说是帮我带两天孩子再赶回去上班，虽然这两天极其短暂，但对于我却是莫大的安慰。在家两天他都尽职尽责的扮演好了好父亲、好丈夫的角色，不管白天还是晚上他都带着娃让我安安静静的休息，然而两天的时间终究是于事无补，但是这两天却让他实实在在的体会到了带娃的艰辛。回到工作地的第一件事就是立马找了中介火速租下了一套房子将我和多米接了过来，在他的协商下，婆婆也跟着一起过来帮忙带孩子。每天下了班他都第一时间回到家帮忙带娃，夜里爬起来给娃冲奶粉洗奶瓶哄睡觉，而我终于在多米快四个月的时候慢慢调整好了情绪。
我不知道自己所经历的心历路程是不是所谓的产后抑郁，但那样每一天都觉得灰暗的日子一天都不想再重演。产后的困难远比我能写出来的要多得多，要复杂的多，因为经历过所以现在的日子每一天都想好好珍惜。
