不得不承认有这样的一个事实，即我们在沟通的过程中常常在意的是对方的情绪和态度，其次才是说话的内容，尽管这些内容就是事实，并有助于问题的解决，但是若对方的态度和情绪不对，那么沟通结果可能会走向反面。
卢森堡博士是美国人本主义心理学家罗杰斯的弟子，拥有人本主义心理学底子，借用了甘地的理念和克里希纳穆提的哲学思想，将人的需求作为底色，构建独属于自己的沟通领域，自成一家。
这本书《非暴力沟通》力图从人本主义的研究对象，人的需求入手，并始终围绕人的需求，构建独特的沟通方式，从而化解矛盾。整本书开门见山地写道，非暴力沟通四要素：观察、感受、需要以及请求。通过观察客观描述观察的事实后，表达观察到事实后的感受（自己的或者对方的，取决于谁是沟通对象），接着告知对方（自己的或者你理解的对方的）需要，最后说出自己的请求。
在观察的时候，或者在描述观察事实的时候，重要的一点是分清楚哪些是观察，哪些是评价。观察是客观的一个事实，评价则带有主观猜测或者推理，需要注意的是，比较也是一种评价或者评判，这是比较容易出现在对话中的。
在描述的时候请用负责任的语言代替回避责任的语言，即便有时候情绪可能会激动，但我们必须了解到这样一个事实：我们无法强迫他人按我们的期待生活。如果不区分观察和评论，人们将倾向于听到批评，所以印度哲学家克里希纳穆提才说：不带评论的观察是人类智力的最高形式。
当然，感受和判断，以及感受和自我评价也是要区分的。有可能别人的行为可能会刺激我们，但这不是我们感受的根源。当对方反馈，则是表达我们的感激的时候，当对方不愿反馈，则是倾听他的感受和需要的时候，任何试图分析的想法都会妨碍倾听。即便在对方生气的时候，要倾听，不要说“但是”。
倾听亲人或许也是极为困难的，但有时候相比假装在听，说的人更希望对方打断，不是么?倾听是真的有赖于我们体会他人的能力的。我们面对的每一个沟通对象，其实都是在和另一个自己对话，可能这个自己是你从未见过，或者从未认识的，但当你站在他面前的时候，机会就来了。
也许非暴力沟通最重要的应用就是培养对自己的爱。如果真有自责，换个角度，那会是对尚未满足需要的可悲表达。所以要学会自我宽恕，即便感到遗憾时，也要试图了解过去的行为所要满足的需要。当我们拥抱自己的各个方面，并理解他们所反映的需要以及价值观时，我们活在对自己的深深的爱之中。
尽可能不要做任何没有乐趣的事情，试图让自己快乐，充满爱，让我们的行动也是基于对生命的爱，而非恐惧，内疚，羞愧或义务。不论做什么，请问自己为什么要那样做。因为我们常常听到“因为别人的要求”而不得不做，而这恰恰是最危险的行为。
我们要学会区分外在的刺激和内在的原因。如果不得不使用强制力，那也是为了保护自己或是他人而使用的防御性的强制力，而不是为了惩罚，羞辱或谴责他人。认真体会自己的感受和需要是可以释放压力的，专注于想要做的，而不是究竟错在哪里，这会让人好受些。
当然，非常必要的是应该学会感激，但不是出于敷衍或是奉承，而是出于我们的心情如何，我们有哪些需要得到了满足，或者对方做了什么事情是我们的生活得到了改善。
表达是一种方式，是术，需求是一种根本，是道；有道无术，术尚可求，有术无道，止于术也。我想和你好好说话，你呢？
