不停地拿起手机，无目的地刷来刷去；和孩子在一起，看不到她的存在，不想和她有什么互动，只想让她离我远远的；想一个人静一静，不要有谁来叨扰我，可是一个人的时候又控制不住的刷手机……
我和手机里的朋友们交流，表达一些走心的想法，偶尔也能深深地感受到对方，我觉得自己挺临在的，可是转眼又开始漫无目的，找各种事务来消磨时光，转移注意力，完全不想回到当下。
焦躁焦躁焦躁，愤怒愤怒愤怒。
引发情绪的直接事件就是园里年会的节目排练问题，节目小品性质，有不少台词需要记，而我又属于记性很差的一类人，所以一想到这些就心生压力。
我提前几天和丹丹说分角色的问题，我先试探性的问她能不能选A，因为A角是起引领作用的，需要记性更好一点，她的回复是“好呢，我先看看，我还没看呢”，我收到的信息就是，她不一定愿意选A，可能等看过整个内容之后才能决定。于是我想等等，想等她确定下来哪个角色，我好背另一个角色的台词，可是一直没有等来确切回复，后续我又问了一两次，都没有得到回应。
我又焦虑事情没有进展，又生气丹丹怎么这么拖延，选个角色都要这么久，害我没有办法去背自己台词了，都这个节骨眼上了，一句话还没背呢，怎么上台呢，破罐子破摔吗？
接着我又想到马上春节了，各个店铺都很忙，丹丹那边肯定也忙得不可开交，她才会没有时间和我讨论年后节目的事情吧。毕竟我是个大闲人，时间一大把，有的是时间来考虑这个问题，我可能是太没用了，才会有这么多时间来焦虑吧。
明天年会在即，今晚又想进一步落实节目的事情，表达了自己的情绪，我感觉自己很焦急而丹丹很“淡定”，又表达自己定角的要求一直没有得到回应感觉很伤心。
得到丹丹的反馈，真相是她最近真的很忙，无暇顾及这个事情，而她以为“好呢，我再看看，我还没看呢”这句话代表她同意选A角，而我还在追问她选角的事情，她表示很纳闷。
一时间我感觉自己又陷入了固有模式里，本来想着主动做决策推进事情积极发展，最后还是陷入被动无为状态，被动到最后开始怨天尤人，责怪别人没有积极回应，责怪别人的回应不够准确，以至于自己不能跟上进度，影响事态。觉察到之后，回正了一下，在此之前比等待别人定角，然后自己再定角更理想的选择是，我自己先熟悉整体剧情，熟悉两个角色的内容，不管对方后期给予什么回应，我都能应付自如。
而这确实是不管什么情况下，想要保持节目精彩和优秀所必备的。
但我想的更多的是应付，以应付的心态来做的话，那省事是最好不过的，我只记我那一部分的台词，对方什么台词和我没多大关系，我可以省心了，偷懒了。
讽刺的是，我还觉得自己对待这个事情非常认真，在日常必须工作一结束，我就和丹丹商议这个事了，表现的很重视。结果确是在这“重视”的外衣里藏下了自己的怠惰，差点把自己感动。
梳理到这里我都惊呆了，原来层层叠叠下面有这么多心思。
这是明面上的一件引发焦躁的事情。
暗下里，马上春节了，婆婆回来了，家庭里面一些微妙的变化还是隐隐地在发生着，各种权利斗争的状况发生，她说你这个不好用，我说那不是很好嘛；她说你做幼儿园不会管理不行，还得防着人，我说你要不相信别人就不要用人家；她说你的骨头汤里都有小骨头，再把孩子牙磕了，不要把汤一股脑全到锅里，我说我没一股脑倒啊，小骨头难免的，孩子自己会吐出来……
每一件事都让我愤怒，我又回到了三年前那些日子里，那个处处控制、压制和指责的场景，同时给每一件事情包裹一层“为你好”的糖衣，让我想要疯狂，逃离。
我只想逃跑，躲避，不要去面对这些事情，不想听她讲任何一句话。
我逃到手机里，没用。
我逃到外面，也没用。
一放下手机，一回到家里，瞬间被情绪覆盖。
也有一顿饭的功夫，我能和她自如的谈论她生活里的鸡毛蒜皮，吐槽自己就职的东家。
可只要她一指责我，我就想跳脚，在她面前我真的是一文不值，我毫无价值，这让我愤怒不已，也让我痛心难过。
想到这我一秒钟也不想面对她。
2020.1.22
