我不喜欢写作！我从来没有想过要参加要去学习“写作”相关的课程和训练营，作为一个有着学习癖好、2个训练营同开是生活常态的培训人，秋叶大叔未曾吸引到我，粥佐罗和彪悍一只猫也未曾影响到我，也没有听说过007，更没有想过自己要去加入一群人一起去写作。
小学的时候，学校门口建了一个小植物园，里面种了一些花草和树，有一天我妈来接我，我说“妈妈，这颗树好好看啊，颜色鲜艳得像假的一样”，我妈说“真是的，哪有说真的像假的、只有说假的像真的样”，我印象里那句话语气很重，让我很有挫败感，我就想我妈可真厉害啊，我妈作文怎么那么好，我怎么就作文那么差呢，哎，我要是能有我妈妈的作文水平就好了。
所以小时候的我一直觉得自己是个不会写作文的人，什么看图说话都要绞尽脑汁，看到别人那文如泉涌、名言警句信手拈来的，我除了自卑就是想这辈子我也做不到这样，我算了吧。
但是要语文一定要考啊，作文还是个大头，当然我也做了很多的功课，比如每周去新华书店，每天睡觉前都要看很多作文素材，早上都要背古诗之类，订阅读者、萌芽之类，总体来说其实应付考试还是可以的，但是我不并喜欢。
直到后来初中开始暗生情愫，有了好多细腻的小心思想记录下来，就开始写日记了，但我家里管的严害怕走偏，有一次发现我的日记锁被开过了，后来我就再也不上锁了，只写那些可以给他们看的东西让他们放心。萌生的小小兴趣基本又被扼杀了。
再到上大学和读研究生，我终于可以写真正的日记了，常常在情绪低落的时候会一个人坐在床上开着台灯听着歌写上半天的日记，从单放机到MP3，从QQ空间到人人网。其实想来那个刚刚成年、第一次离开父母生活的女孩，日记不仅仅是为了记录生活，更是一个陪伴自己的伙伴。
工作后我从不停止学习、也常常有好多的思考，但总觉得自己的想法和比人比差远了，所以也几乎从未专门写下过我的思想，更不用说发表出来给别人看到，我做咨询和培训，很多也是要和文字打交道的事，但我心里总有个不喜欢写作的执念。
在知识付费崛起的时候，我也很想去梳理个人品牌，但是我却真的不想写作，因为我觉得写作太难了，坚持也太难了，一个不喜欢的事情一定没办法坚持，连我喜欢的画画都很难坚持，更何况我并不喜欢写作。
缘起：7月18日美丽帮&时间的玫瑰倒数第38场周年庆典上遇见覃杰
台上的他只讲了美丽帮的故事，关于007提的不多，我也没有对写作产生任何想法。直到中午跟陈厚去吃饭，才在凉皮店里和覃杰在一张饭桌上讲起了007
也不知道是哪一句触动了我的神经：7天写1篇，写完7年去年南极（我老公一直想去南极）？还是他说有一套超级简单人人都能写的系统？还是因为格格妈妈（退休了）坚持在007社群里写作让我觉得不可思议？还是最后活动结束时覃杰转头过来跟我打招呼说期待你的加入？
因为近一个月我因为推演财富流沙盘，我发现自己的主要问题是目标不清晰，我一直在思考转型的事情，如果接下来我要经营我自己，我该怎么确定我人生的指南针（热情、愿景、使命、价值观）？然后就有了一个和覃杰关于“愿景使命价值观”的对话。
使命就是要做什么
愿景就是做成什么样
价值观就是怎么做
简单三句我就通了，我觉得我得入个伙！
因为，
我忽然发现我很需要写作！
我需要写作来帮助我梳理我的大脑里的库存，其实我有好多东西想表达想记录，我的脑子感觉负担很重，我想把哪些思想拿出来，就像邓布利多的冥想盆一样，哪些东西需要拿出来头脑才能轻松才能往里加新的养分。
所以我喜欢和朋友吃饭交流学习的收获，说的过程特别舒服，把知识都梳理了一遍一样，我也会用画画的方式把学习的精华记录下来，但是脑子里的灵感却总是抓不住，他们跑的太快，我还来不及记录它就跑了。每次写作都觉得需要花很久构思，调结构，调整语序，取名字、段落标题啊等等，一篇写下来要花好多时间，想到这些我就不想再写了，写作真麻烦啊！
等等，这个感觉好熟悉啊！就像当时我喜欢画画，每次都坚持不下来的时候就是这种感受！
后来我是怎么破的？在白板课视觉呈现课上，泡泡老师说每幅作品都是亲生的，不要和别人比。我一下子就明白了，画画是为了我快乐我喜欢，不是为了别人点赞和夸我厉害，有了这个心法，之后我画画只是为了我自己表达，只要我开心就画，如果是为了取悦和夸赞就不画，我整个人都轻松了。
那这一次呢？哦，原来我对写作的执念是完美主义！我希望写出完美的作品才能给别人看，而这一次我要再破一次，只是为了把我之前学的那么多的知识，进行系统的梳理，放在我的冥想盆里（一个被关了3次又开了3次，至今只有1篇文章的微信公众号：妈宝喃），在这里记录妈妈成长、宝贝教育、以及我的内在成长心得。
开启
加入以后的一篇，我打算写一份遗嘱，这是和陈厚的一个约定。为什么是写遗嘱呢？下一篇来看吧！
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