压抑，可说是我的生活常态。上次参加家排体验，老师说，你把自己的愤怒压抑形成了什么？我瞬间领悟，那些愤怒像是井喷，力量强大，却仍然被我挡在发泄之前，形成的就是我身上的赘肉啊。所以说，赘肉不赘，那也是身体在说话，压抑着情感是多么痛苦，你总是不管我，我要让你好看！

看群里伙伴们不断在讲自己如何发泄，我就会想，看到了自己的愤怒，还需要发泄出来吗？我是意识到自己的愤怒，就会冷静处理事情的人，虽然有的时候也会一忍再忍，最后表达抗议，但是大多时候，是忍了。不是因为涵养好，只是习惯了。但是并不舒服。

昨天一天的忙，因为材料要结账了，这个月是程序新旧交替，所以单据非常多。即便是这样的情形下，上午还是请假去了出租屋那里，跟老公一起接收要退租的房子。本来老公要让我自己去的，我坚决不同意，理由是房客跟我有过不愉快，于是我俩一起跟房客交涉。（为什么不能是老公自己去交涉呢？此处藏有不满。）房客对房子保护的很好，而且还说，搬完家我再搞一下卫生，但是要到下午才能搬完。好吧，人家已经道歉，说对不起，耽误你们的时间了，只好不计较，下午再来吧。（此处有气闷，因为本来就时间紧，不过，理解！理解！）和老公各自回单位继续工作，我准备下午再来交接。没想到下午老公打电话他已经去了出租屋，我不用管了！（一喜，可能老公体谅我这大热天来回跑不容易吧。）一会儿，老公又打电话，是不是同时把保洁做了？我一看时间两点多快三点了，要做的话有点紧张也是可以完成的，好吧，放下手头的工作联系保洁。（烦，怎么什么事都要我来联系，这是上午让我跑一趟的情绪积累。担心，时间太紧能干完吗？想起一出是一出。理解，老公正忙，他能主动在那里盯着搞卫生，已经省我很多事了，算了吧）于是，那边开始搞卫生，我继续工作。

晚上下班，电话问老公，搞得怎么样了？电话一直不通，很久了回过来，手机快没电了，单位有事。问我能不能接了孩子去一趟？（我气闷）压住火，你是希望我怎么做呢？接了孩子热乎乎的带着孩子过去换你？还是先回家帮你拿充电器再给你送去？可能老公感觉到这实在太费周折，而且一定感觉到我的火气，说，算了吧。我这时候已经非常烦躁，但是还要带孩子，孩子还在抱怨没有时间陪她玩。都怪老公，给孩子那么多承诺，让孩子充满期待，可是他却总是没时间，把孩子的情绪交给我。（此刻，我心里在抱怨，我的怒火在不断积蓄。）

带着孩子回家，没心思做饭，简单准备了一下，想着等老公回家一起吃。想到确实很久没有跟孩子专心的玩，就跟孩子说，咱们先不做饭，一会儿再弄。孩子非常开心，乖巧的说写拼音，按照以前的程序，读《易经》，然后抄写上面的拼音，孩子却说不想写那个了，好吧，我同意。（心里着急，不断的改变计划，拼音什么时候才能熟悉？因为知道跟孩子急没有用，忍住，定下规矩，每天多写一个字。）拼音完开始练钟琴，孩子已经能够很熟练，小孩的接受能力真的出人意料，我发现自己的担心有些多余，同时感觉时间不早了，怎么老公还不回来？心不在焉，孩子开始提出新的游戏，我却不能再满足，一方面心里愧疚，一方面觉得孩子不能理解我，只知道提出自己的要求，心里好委屈！我发现自己隐藏的火苗想要串出来，又一次忍住，知道不是谈话的好时机，不过再也不能忍下去。跟孩子开始谈话，首先说，妈妈不能跟你玩，看到你特别失望，很委屈，有的时候看你都要掉眼泪，妈妈好心疼。孩子点头。第二，妈妈特别想跟你玩，也很想更多跟你玩的时间，可是妈妈真的做不到。而且看到你的失望，妈妈心里很愧疚，有的时候也很着急，觉得欠了你很多，很想做到，又做不到，妈妈也很难过。能够看到孩子沉默中的理解。这时候，老公回来，孩子离开我，兴奋的去找老公玩，老公满身尘土，还有汗，直接去了卫生间洗澡，完全不管孩子的失望。我把孩子带过来继续聊。（我继续隐藏对老公的不满）第三，大人有大人的事，有的是家里必须做的家务，有的是大人自己喜欢的，就像你喜欢玩，我们也有自己喜欢的事情，你一天天长大，我们都要各自培养自己喜欢的事，学会自己玩，有时间的时候我们一起玩。如果妈妈本来正在忙，你让妈妈跟你玩，妈妈也没有玩的心情呀！老公出来，孩子赶紧找他，爸爸，你吃完饭，洗完碗，还有别的事情吗？我想跟你玩。我知道她听进去了，可是心里莫名的心酸，怎么觉得孩子好可怜？不知道那个时候是不是有我的投射？

老公自然没有时间跟孩子玩，不断的打电话，一下午不在，单位还有一堆事呢！（我的不满在发酵，我不想再通情达理，在回家以后不断的等待过程里，我脑子里的念头都是他心里只有工作，只有他的家人，就是忽略我）。孩子围着爸爸兴奋的转悠，老公在电话间隙跟她说这说那，完全不管时间已经到了九点了。我也不说，只是积蓄着怒气。终于，听到他跟他姐姐电话里说，明天让她（说的是我）晚点去领着你们去，我极速的说出我的抗议：明天我太忙，没有时间！然后开始飞快的做着各种事，看起来从容，却是蕴含着无数的愤怒。老公没有再跟我说什么，孩子过来洗澡。我说，妈妈心情不好，你乖乖的洗完睡觉吧。孩子很轻松，并不会受我的影响，可能真的习惯了吧。老公知道我心情不好了，我们不再解释什么，各自做自己的事。

洗澡的过程里，继续体会自己的愤怒，那愤怒里，有嫉妒，因为嫉妒，所以对老公只有抱怨了。人家作为舅舅，尽心尽力的为外甥女安排，苦点累点，并且想让你分担，似乎也没有什么问题呀？可是我还是很愤怒，为什么对他家人如此，对我家人却是另一副公事公办的面孔？为什么不管我怎么努力都得不到他自然的爱的付出？我意识到我想要的公平跟老公认为的肯定不一样，可是情绪还在那里，我不会说，也不再想要发泄。我也意识到老公也在压抑在自己的愤怒。我们俩，太习惯于压抑了。

洗澡毕，老公已经自觉的陪孩子入睡，我又想起来要给孩子涂痱子粉，我们相互配合着，却不想说什么话。可是很无奈的，老公的电话再次响起，我只好拿给他。换我陪孩子，我根本无心说话，孩子也老实的睡去。其实陪孩子的过程里，我在冥想，我的情绪平静下来，不觉沉沉睡去。不知过了多久，听到老公开门的声音，才知道我还在孩子的小屋睡着呢。

回去，有一瞬间，想要投入他的怀抱，不是因为理解原谅，而是习惯。回忆从前，感觉到自己的屈从，谦让，可是那时候不想。就很坦然的继续冥想，不觉又睡去了。早晨醒来，一切已经释然，可能梦中自己的潜意识已经通过了所有的纠结决断吧。很自然的靠过去，他在梦中伸出胳膊。我们遵循了以前遇到问题的处理方式，没有沟通，却彼此原谅。我们压抑了自己的情绪，以免在孩子面前爆发战争。可是我们也用自己的方式谅解了对方。

早上轮我早读，心情已是一片晴朗。问他，我没有时间去，那怎么办呢？没想老公带着很大的火气跟我说，根本就没打算让你做什么！以前，我可能会分辨，我做的还少吗？！现在，觉得完全没有必要，那真的就是他的气话，我生气，他也在生气。我当时压抑了情绪，他也是。我事后感受自己的情绪，并且接纳了自己的情绪，也就理解了他，而他，还不会这些，我又何必跟他针锋相对呢？我柔和的解释，今天真的走不开，因为下一个环节等着我呢。似乎听到他深呼一口气，误解，真的很痛苦呢，我知道我跟他，还欠一个解释，解释彼此在这件事情上的感受。当然，那是在彼此心平气和时。我也看到自己的潜意识说，我不想热情的面对他的姐姐，我心里有一些芥蒂。

结果下楼的时候，他姐姐已经来了，估计也是考虑尽量不耽误我们的工作。寒暄几句，他带着姐姐去房子那里，我则送孩子去幼儿园。我发现，对于他姐姐，其实我没有什么情绪，我的情绪，全部是因为当时产生的嫉妒，老公的晚归，让我回忆起很多过去的事情，我移情了。好在好在，我没有让它直接的发泄，好在好在，我一直在觉察，我在面对自己的情绪，所有这一切，让我最后面对他姐姐的时候，从容，轻松。