Cherry也算是个不孕妈妈，经历了很多事情，才获得二哈，我特别喜欢写点文字，现在我想分享下那些同在不孕路上的妈妈，她们不被理解，她们被婆家鄙视，她们很努力，她们很用心，但是她们承受着很多压力，而不敢跟人说，在不孕路上，很少人愿意分享，她们有多累，只有她们自己要紧牙关走过。每当见到她们的孩子落地的时候，我都很感叹，一场持久的战争打得不容易。
Cherry常常鼓励那些路上的志同道合者，我的路是一勺血，一勺眼泪的结果。
今天的故事，是我的好朋友，X小姐，我们是手术室里面的盟友，一起进手术室，一起做手术，一起住院，一起复诊，每一个环节我们都一起分享，而今，经历一年去了53次医院，我的二哈快一岁，而她还在路上，病历已经满满一大叠，我常说，如果不是我认识你，我是不会相信有这么悲催的女人，如果是绝症，你早已经死了，你却还在阳光地活着。如果有一天，你拥有自己的孩子，博爱医院生殖科将会因你而出名。
下面是X小姐的故事：
2005年1月，26岁的我带着所有亲朋好友的祝福踏入婚姻的殿堂。当年6月，可爱的小生命悄悄来到我身边，但因为我是多囊性卵巢引起的月经不调而没察觉到小生命的降临，最终以早期流产告终。
2006年，我意识问题有点严重，开始到生殖科看不孕，在医生的悉心照顾下，2008年第二个宝来了，有了第一次的经历，我特别小心呵护着腹中的新生命，但是还是发生了胎停，80多天胎停了，差点就跨过了三个月，你知道80多天孩子的样子吗？大概可以看出小人的形状了。如果在B超下，你甚至可以看到TA快活在你的子宫游泳呢。
PS：Cherry知道80多天的宝宝，就是一个迷你的小人，在妈妈的子宫里面高兴游着自由泳呢。
我做了清宫，我选择不全麻，我要清醒记住这种痛，失去了我的早期小宝贝，我要感受下感受下医生是怎么从我身上把我心爱的宝贝拿走，TA那么那么的可爱，那么那么的无辜，妈妈用清醒的思维去感受医生一下一下用负压把你吸走，把你吸得支离破碎，孩子，你碎了，妈妈的心也同时碎了一地。如果如果有人可以告诉我，痛可以换来你存活，这种痛算什么？我愿意忍受这种痛。
同年8月，因为失去孩子过度伤心，我患上了抑郁症，整夜整夜睡不着，持续了2个月，我都感觉我傻了，我意识到严重性，于是，我选择去看心理医生，医生确诊——中度抑郁，必须要用药3个月的精神类药物去控制病情。这些药是会上瘾依赖的，我发现我用药上瘾了，戒药有点像戒毒一样。
用精神类的药物是不能怀孕的，是大忌，我想，我必须要戒掉，一天不戒掉，孩子就不能要。我要有属于我自己的小生命，于是，我狠心花了4个月，要自己恢复正常，要自己回归正常人的生活，要自己面对现实。如果有戒过此类经历的朋友，你们一定知道，这个过程要忍受的精神与肉体上的折磨。
在戒药的路上，我不断告诉我自己，加油，为了孩子，往前走，你可以做得到！2009年6月，经过精神科医生的评估，我的心理康复到正常水平，可以断药，开始尝试备孕，我顿时觉得前路阳光一片。
原来，怀孕的条件也是一种奢侈，很多人怀孕跟买菜一样，但是对于我，是一种恩赐。
2010年2月，我重新整装待发，重新踏进生殖科的大门。同年7月，我第三个宝贝来报到了，医生做了很多的措施帮我抗流产，我心情也很放松，因为我觉得倒霉也就倒霉够了，这次应该是好孕，加上医生那么悉心帮我照顾身体，我很有信心这次，我的TA会安全降临。
结果，怀孕70多天，10周+，胎停，我再一次失落，但是为了避免抑郁症的复发，我告诉我自己，我必须要坚强，站起来，继续去生殖中心复诊。通过两个月的调整，我又重新踏进生殖中心的大门，微笑着面对那些不知道面对了多少次的护士医生，连清洁阿姨都说，X小姐，你又回来了？
去生殖中心像回家一样，见到护士医生就是见熟人了，我喜欢他们，但是我真心不想进来。
2012年8月，经过一年多的医院详细做各种检查，医生十二万分的小心照顾与跟踪治疗，我接受了第一次人工授精，2012年9月10日，教师节，我的第四第五个孩子一起来临，龙凤胎一对。
这次，我真心不敢怠慢，马上住院安胎，各种针剂，黄体酮打到屁股爆炸，各种抗呕吐，抗流产，能用的药都用了，总之，我一天打最多的时候10几针，每周B超看孩子的发育，这些算什么，这些痛我忍了，我可爱的宝宝，我感受着你们努力地胎动，我说话，你们还似乎知道妈妈的声音。12周NT的时候，我看到快乐的你们，哇，我亲爱的宝宝兄妹，你们要乖乖，妈妈爱你。
每天妈妈，跟你们说话呀，给你们唱歌，告诉你们出来后妈妈要带你们去远方，拉着你们的小手去游乐场，去看看世界的风景，去听听风的声音，去看看云彩的唯美。孩子们，妈妈太多想分享给你们的，一定好好呆着哦，每天是每天，一天一天过，一天一天大哈。
孕24周，医生都笑嘻嘻，一般人家过了12周，大部分都安全了。医生一直照顾到我24周，笑嘻嘻说各方面都很好，情况很乐观，28周就是有机生存期了，希望在眼前了，我内心无比的愉悦，再坚持一下，就看到希望了。我每天快乐数着日子过。
2013年1月22曰晚上10:37分，我永远不会忘记的日子，我的龙凤胎晚期流产，当时我连死的心都有了。宫口自然打开，顺产两活胎，望着手术内忙来忙去的身影，我脑袋一片空白，我的一对孩子，存活顺产出来。
我问医生，要多少钱，要多少钱，我卡里有钱，都给你，帮我，留着我的孩子，一定要帮我留着我的孩子，我用尽我的全力。我要求医生帮我，我打了所有我认识的医生的电话，求你们，救救我的孩子，我可以不要房子，不要银行卡的钱，我要我的孩子健康活下来。
但是医生告诉我，孩子没有到有机生存期的28周，无办法救，医生还安慰我，我还年轻，我还有机会。我的孩子，活着出来，很快就夭折了。我两眼泪汪汪，我不敢看一眼我的孩子，孩子，天堂有上帝照顾你们吗？你们都是无辜的，是妈妈的错，妈妈也不知道为什么总是HOLD不到最后。
我怨谁，我怨上天不公平？我只是个普通的人，每天在幼儿园照顾一堆可爱的孩子，我只是想做一个普通的妈妈，拉着我的孩子一起散步，我不要求像别人那么容易，哪怕安胎，打针，吃药，给我一个健康的孩子，我也觉得足够呀。
这段时间我整天在埋怨中度过，哭到眼泪是粉红色的，流的是血泪。在百般无助下，朋友的话让我醒悟，朋友说：事情有两个结果，成功与失败，学会面对和接受，在亲朋好友及老公的鼓励下我又再一次战胜自己，重新站在生殖中心的门口。
这个真是的故事，就是我的朋友，故事其实还未完，还有继续下集。
