很多时候我都是个沉默的人，不管是在喧哗的大街还是在寂静的黑夜，我总是一个人默默的承受这种孤独的折磨。在伤感的时候总会一个人静静的为自己倒一杯酒，然后点着一支烟、一支555，这种烟能让我从酒精的麻醉中感觉到烟草的味道，也许是因为我自己的感觉吧，但是我一直都抽这种烟。而在我开心的时候我却喜欢去人声沸腾的酒吧，要一杯白兰地。从大学开始我就渴望着有那么一天我会自己坐在自己的酒吧里寂寞的喝着酒、抽着烟，而我自己的酒吧名字应该就叫二分之一酒吧。 长久以来我总是喜欢在热闹的网吧里写一些小豆腐块，我是个寂寞的人，所以我要找个热闹的地方才会有灵感，但是我写出来的东西总是很伤感，朋友都说这不像我的作风。是啊，一个在热闹网吧、而且成天嘻嘻哈哈的人怎么写出来的东西总是那么伤感呢？这是他们都不了解我，都不是我的知己。而当有一天一个网友对我说你是个不开心的人时，我就一下子从自己的伪装里释放了出来，就像被法医一下子刨开的尸体一样，那时我哭了，眼泪顺着我的脸流到我的手上，最后被空气融化掉。 曾经一个我很喜欢的人对我说没有我的日子里你要学会照顾自己、不要让自己受伤，不要一个人在黑夜里走路，不要喝浓浓的咖啡，不要......太多的不要.结果当我真的一个人的时候我还是让自己受了伤，还是一个人走黑黑的路，还是不会照顾自己，还是喝很浓的咖啡，还是......太多的还是，最后我还是这样寂寞的活着。人总是在自己最无助的时候感到世界的不公平，总是希望心爱的人能过的比自己好，总是喜欢把自己的伤痛埋藏起来而把快乐带给需要快乐的人，然而最后自己还是很寂寞、很孤独，还是一个人抽烟喝酒，还是会在深夜醒来，而枕巾却已经湿了大半，身上却有一身的汗水，原来一个人在梦中也会流泪，也会流汗。 在又一个宁静的夜晚我醒来时，发现枕巾还是湿了，身上依然有汗，而头痛得很厉害，于是还是抽出一支555点上，然后吃下大把的止痛片来麻醉自己的大脑。尽管头痛还是喜欢倒杯白兰地静静的喝，直到大脑完全麻醉，然后倒在床上沉沉的睡去，总是希望自己就这样一直睡下去，睡到天荒地老、日月无光。但是第二天的太阳还是不受任何因素的干扰继续升起来，于是我就一天一天的重复着这种日子，也许直到死去的一天。 而这样的日子重复出现N次以后，我决定不在呆在家里，于是穿上衣服出去走走。当我来到街上时却发现还有人没有睡觉，三五成群的在外游荡。我习惯性的来到平时买烟的地方买了包555，顺便在一家酒吧里坐下来，要了杯白兰地，静静的喝着。酒吧的老板是个很精明的中年人，一边招呼生意一边和我聊着漫无边际的话题，当我摸出555来准备抽一支的时候却发现火机忘记在家里了，而这个火机是我所喜欢的，因为上面有一句我很喜欢的话，Snoopy篡改的：“走狗的路，让猫说去吧”，于是我买了下来，而且以后一直用它点烟，从来不用其他火机。老板看我拿出烟却没有拿出火机，准备给我点火时我说：“谢谢，我戒了。”而老板尴尬的说：“戒了？戒了好，戒了好。” 在酒吧一直逗留到凌晨3点，我走出酒吧时却发现有点冷，于是很习惯的裹紧外套，把自己缩在衣服里，原来秋天的凌晨是有点冷了，既然秋天来里，那么冬天还会远吗？不会了，冬天始终会来的，路边梧桐树的落叶就可以作证。回到家却发现自己还是那么清醒，于是打开CD抽出阿妹的专辑听起来，不知道从什么时候开始就一直喜欢她的歌，总是让人有一种伤感的感觉，于是就喜欢了，喜欢他的‘听海’、原来你什么都不想要’、‘我可以抱你吗宝贝’，喜欢她的所有歌曲，包括喜欢她。在阿妹的催眠下我又沉沉的睡去，梦中自己一直在抓一样东西却怎么也抓不住，于是醒了，枕巾继续湿，身上继续出汗。生活就这样继续着，而我也就这样的消沉着，继续留在自己的梦里，继续抽555，继续喝白兰地。