写于2017年

最近和师妹讨论了不少这方面内容。回看2015年初自己写下的文字，看起来大观点没有变，其实内心历程已经几经波动，暗中有所变化。

一直都觉得另一半在精神上肯定是要契合的。不是仅仅是过日子就得了。用一句很常用的检验方法来说，就像是Monica和Chandler的爱情，两个人在一起，能不断去改变，做更好的自己。任何感情都是可以经营的，这个道理没错，但是愿不愿意经营，真的非常重要。我不是很赞同没有爱也可以的婚姻，没有遇到什么的时候没有爱也许还可以，一旦有了挫折和问题，散得比什么都快。

原来两年前的我还是挺自卑的。那时候我有过一段恐慌，我有强烈感觉我会单身一辈子，加上那时候看到的一些东西，我居然被一阵恐惧抓住。就像Chandler看到楼下老头和自己如此之像后突然的恐慌，还说我会变成一个孤独的怪老头。那时候我劝自己，为什么不把这个看做是一种自由的赏赐，每天都可以陪父母和做自己喜欢的事情。经过短暂的自我洗脑，我很快接受这样的认识。看起来愉快接受了，但我的内心深处一定还是别扭的。看我那时候写的文字，我说我要做一个能自己陪伴自己的人，于是我变的很爱和别人争执，变得更加敏感脆弱。

后来很快这样的恐慌随着时间散去。毕竟为没有发生的事情去害怕还是很蠢的。但我逐渐意识到，我并不是真的接受自己单身会很幸福这样的设想，因为有几次在我和朋友提出一些她和男朋友的建议的时候，一个朋友就略带讽刺说我。这个时候我的反应特别强烈，简直到跳脚的地步。我说对人和人怎么相处，任何人都可以有自己的方法和建议，也许我有比你更好的方法，你有男朋友就觉得你比别人都更懂与人相处，我没有男朋友就连发言资格都没有吗？还有一次，她用了单身狗三个字，我非常不舒服。我就这么观察自己，分析自己的情绪反应。我为什么这么不舒服。并不是因为她多么歧视我，因为她歧视我不足以让我这么生气，真正的原因不过是在我内心深处，我就已经在歧视自己了。我觉得这方面我低人一等，然而我的自尊心不允许自己低人一等，所以当她稍稍有一点瞧不起甚至只是单纯地玩笑，都能打到我的自尊心强烈反应，跳起来捍卫自己的面子。然而那时候我真的控制不了自己，即便我知道我不该有情绪。那时候内心深处的观念其实没有改变。可能那时候我依然觉得是需要有另一半的，然而我没有，所以一定是我有问题，所以我就告诉自己别想了，就是没有。结果把自己内心搞得别别扭扭的。

这还不是我恐慌的最胜时期。在我研究生期间，说的人越来越多，我开始觉得，确实应该主动去找才对。目前为止有三个人给我介绍过，第一个只是和朋友一起见了一面。第二个是打字聊微信，因为也是研究生，也有兴趣上重合的地方，所以还是能聊的。那时候我在思考，能聊就是一个好的开始吗？但我觉得也可能是恰好因为我兴趣广，什么都还能聊一聊的缘故吧。由于那个人对我朋友说了很多对我极高的评价，我当时想难道说这个是能契合的那个人吗？于是我想见一面，在反复征求朋友意见后，我决定去和我朋友一起见，挺远的地儿，结果问了对方在不在后很尴尬，算是被婉拒了。我的自尊心大过一切，所有的好感在一秒钟坍塌，我的怀疑不复存在，而确定地在心里拉黑。可过了两天对方又说让我去另一个地儿找他。那时候我反而是清晰地看清楚了自己的可笑与惶恐，之前怎么会怀疑这个人会和自己契合的？从那时候开始，我才明白，聊天虽然能看出很多东西，但是靠聊天判断一个人，无意义也浪费大量时间。

之后还有一次相亲，这次经历让我看清了很多自己的想法。朋友的反复劝说下我答应了相亲，这一点我明白我自己的惶恐和自卑还是在的，哪怕几乎可以忽略。本科时候我说过我以后可能得去相亲，虽然我本意不想。我很快就走到那一步了吧。虽然我一直强调外貌学历都不重要，然而现实其实不是那么回事。外貌，不说要多么美，但是看到不反感是要的，而且拿理智和情感抗衡是很愚蠢的。关于学历，有相同的经历的人能聊到一起的可能性还是大一些。这个人若是看到我接下来这段文字搞不好跳起来骂我。我第一次看到这个人照片时候，就没太多好感，因为表情很局促，反正外型长相表情我是完全没好感。但我告诉自己，怎么能从外表看人呢？后来加了微信，聊了一下。因为有很多相似的经历，也有相似的一些爱好，又是一个地方的，所以说起来能聊的还是挺多。现在我明白了一个道理，对于我自己来说，犹豫不决的时候基本上可以否了。而我的理智一直压着我的情感，一次次在为对方找好的点，其实那个时候我就可以判断我不喜欢他了，因为喜欢一个人，你是不需要去努力找点的。答应见面还没什么，刚巧又碰到我过生日，所以又尴尬地一起吃饭了，和朋友一起。因为家实在离太近了，见过两次还是三次。每一次他都穿得非常老气，非常随意，尤其对比我第一次见他时候的打扮，反正比他是好不少的，我是把这理解为一种尊重的，所以第一次见面有点意外的。提这个是因为有一个好玩的反转。因为对方明确表达绝对不离开本地，不会去大城市打拼，但我当时一心就想去打拼，现在回想起来，我那时候挺高兴找到一个铁没戏的理由的。当我说了这个理由并且暗示不再见面浪费双方时间以后，对方马上打过来，推翻他之前说的话和故事，说话全部顺杆爬，大意是说愿意去大城市打拼，那才是他想要的。才没有急着结婚，根本就不想相亲，这次歪打正着，觉得我是他想找的类型，他是一个内敛的人，但因为有过遗憾所以这次觉得要主动。觉得不应该看外表去判断一个人，所以一直穿的很随便。我说不对吧，第一印象是很重要的。他说要展示真实的自己。在说了很久很久，我几乎因为打电话太久被我爸骂之后，他说服我再见一面，说之前自己太随意了，还说一定要当面说清楚。我同意了。虽然他说要展示真实的自己，结果从那次电话以后他就换了衣服，并且之后一直都是那身。回想我那时候一起吃饭的状态，因为巨大压力一口也吃不下，我说我手麻了，他说帮我捏，这话让我更不适。我不明白为什么会手麻，只是觉得不舒服。后来还看了电影，回去的路上，我头晕到不行，躺在床上觉得胸闷，思绪混乱。因为我的大脑被太多信息充斥，不知道该怎么判断。我试图分析出来什么，却只是让自己更难受而已。现在想想，那是对方给我造成的压力带来的不适感。整个暑假都在朋友的劝说下，又继续见面。朋友说，你不见不了解怎么知道不合适呢？我说我和一个人能在一起，我要求也不多，至少有一个我特别喜欢的点吧？可我找不出。我居然还一直在为对方找点，一直劝说自己。甚至有一次我想给他送东西，然而见到面，我一点掏出来的欲望都没有。因为聊天时候和见面时候，感受完全不同，面对面你会感受到你们的关系很陌生，但打字就很容易造错觉。他的优点我是能写出来，但是我就是觉得恐惧。这种恐惧远远大过单身的恐惧。我想到和他走在一起爸妈看到就恐惧，我想到我姐姐知道了这事笑话我，我想到和他在一起的恐惧，见他家人的恐惧。我甚至觉得我一辈子断送了一般。可心里我同时还认为他是非常好的人，我没有他好。虽然我有继续见面，但庆幸关键日子我没有听朋友的话。比如七夕我果断拒绝了他的邀请。比如我一个人去另外一个城市看演出，没有听朋友的去邀请他。现在看来，幸亏我那时候还不至于完全失去理智。因为每天听朋友说，我已经被洗脑觉得就是应该找一个人，就是应该要相处才知道，婚姻就是两个人过日子。不久后我只身一人去另外一个城市和姐姐一起进了一间酒吧的那天，虽然那环境我一点都不喜欢，吵到我无所适从，可我那刻清晰看到内心深处的想法，我怕爱情和婚姻带来的压力千百倍地胜过我怕单身。可能因为住太近，我不由自主想到假如结婚我就被绑住了，世界上这么多好玩的我还没体验，我就要被“爱情”绑死了，那样的不自由我接受不了。也可能只是怕他。回去以后事情又发生了反转，原本深信对方对自己的感情的自己，有了那么一丝丝久违的自信，觉得自己是可以被别人喜欢的，突然有天聊天时候对方回消息不太正常，又生出了一种很不舒服的感觉。其实后来回想，一直是不怎么太及时的，只是之前没在意。这种不舒服的感觉其实挺可耻的，那时候我想到他对我说的话全部会对别人说，我觉得不舒服，就好像终于有个人喜欢我了，我就算是不喜欢，我也不愿意他不喜欢我。那时候我真的坚信没人会喜欢我，他可能是极度少有喜欢我的人。这样的想法我一直都有。现在觉得这样的自卑会影响我的判断力，而且会徒增我的负面情绪。当我有了这样的感受后，我更加无法判断了，手发麻是喜欢吗？担心耽误他时间是喜欢吗？想一下他不喜欢我了就挺不舒服的是喜欢吗？其实能问这样的问题，那就是不喜欢。因为喜欢一个人你是会知道的。直到我最后离开，对方还表示可以等我。结果我刚刚离开那个城市不到一周，聊天就发生反转，说的内容和反应积极程度都改变了。一时间我有点判断不出来，去翻了一下微博，发现对方同时撩妹，所以并不是觉得我多么相见恨晚愿意等待。第一秒是挺愤怒的，感觉自己被欺骗了。但是接着就是开心和释然，在我的内心深处，一定很开心又一个铁理由出来了，而且在我心里是一个永不翻案的理由。从那天我虽然没发一条消息，对方也没发过了。再也不评论我微博微信了。那时候我才发现，其实我才是比较反应迟钝的那个人，而且也太轻信别人。最可怕的是我的自卑让我做了这么扭曲的事情。

一起看电影的时候，有一个人陪伴，我就不觉得孤独了吗？并不是，我反而更加不舒服。而且我也不需要这样的陪伴。一起吃饭一起聊天，肯定谈不上不开心，但是我吃的也不痛快，聊的也不痛快。如果说就要我凑凑合合有个人陪伴就行了，这种折磨远远大过我一个人待着。

后来我看到一段话，英文原文不记得，大意是，人要会自己过的快乐，当然假如幸运的话还能有一个爱的人陪伴，那当然更好，但假如没有，也没什么。那刻我是深刻理解到这个意思的。以前也理解，但绝对没有那件事以后深刻。

那事情以后我和一个同学聊天说我找不到也没关系。她说，你别这么想，你别心灰意冷，你会找到的。那一刻我在想，为什么你觉得我这句话有伤感的成分，为什么还觉得需要安慰一般？我完全理解她角度的意思，但我确实不需要的，因为我真的没觉得有什么。那一刻我感激她的关心，并且在心里微笑了。因为我知道，我自己变了，我打心眼里一丝一毫不觉得自己单身，哪怕是一辈子单身是需要被同情的了。我可以过的很好。

我唯一担心是自己父母以后会不接受我单身，有次我爸说起找对象的事情我试探性问过他的想法。最早的时候结婚可能是为了降低生活成本吧。于是我对我爸说结婚可能是为了这个原因，他马上打断我，放屁，那你一辈子和我俩生活在一起生活成本还更低。你肯定要找一个特别合适的啊。经过试探我知道了我爸妈基本赞同宁缺毋滥的原则。我就放心了。

我把有伴侣这件事情看成是一件幸运的事情，就像你的人生又多一件奖赏一般。它不是必需品，所以才必须宁缺毋滥。因为只有必需品才是需要凑合的。碰到了，我会感谢上天的赏赐，没碰到，也不是我就多么不好，只是没那个缘分罢了。也许有人觉得开始一段感情不用那么严肃，又不是结婚，没毛病就行。别说结婚我不能忍受这种所谓的将就，这对双方都不尊重，就是开始一段恋情，我也不能接受将就，我确信我会后悔。我体验过孤独，就是在研一的时候，但是我并不是没朋友陪，而是一方面精神层面缺乏能交流的朋友，一方面自己被负面情绪挟持。所以低质量的恋爱才不是孤独的解药。

以前我可能还执着于所谓的理智，现在才明白，听自己的内心的声音，你原本就知道答案。正确认识自己，真的喜欢的就主动一点，真的互相喜欢能走到恋爱那种亲密关系的也不会抗拒，假若没有也不强求。别说找伴侣了，我交朋友都宁缺毋滥，朋友好找，知音难觅。有些东西，它就是可遇不可求的。