我们都值得这世间的美好

值得喜欢也值得被喜欢

最近和一位许久未见的老朋友聊天，聊着聊着突然间心生八卦，询问他谈恋爱了没？

他无奈又平静地说：

“上次被分手后，我已经快两年没有谈过恋爱了。”

我不禁陷入了深思，果然每个单身的人，背后都有一段不堪回首的往事。

这让我想起了之前很多学员在后台留言，诉说自己被冷暴力分手后，不敢再重新踏入一段亲密关系。

即使遇到喜欢的人，也极度缺乏信心，根本不敢表白……

用他们的话来说，自己正处于一种自卑式单身的状态——因为自卑，不得不选择单身。

毫无疑问，这样的人并非少数。

特别是经常自责，把什么问题都归因于自己的人，更容易陷入自卑式单身，迟迟难以从中走出来。

实际上，无论是表白被拒，还是被冷暴力分手，其实都属于一种拒绝、一种人际排斥。

可怕的是，这种拒绝会让人产生习得性自卑。

也就是说，这种被拒后对爱的自卑感，并非与生俱来，而是习得性的。

但同时这也就意味着，我们可以通过一些方式，来重建对爱的自信心。

1

被拒绝的痛苦就像身体受伤一样

小云说她最近被一个男生追，男生各方面都特别优秀，但她很犹豫。

“他太优秀了，我害怕又像上次那样.........”

我挺吃惊的，小云是一名很优秀的舞蹈老师，而且单就长相来说，她可以说赢了百分之八十的女生。

平时大大咧咧的一个人，怎么突然这么自卑。

“你自身条件不差，你喜欢他，他也喜欢你。上次是因为那男的太渣，你别想太多！”

“不，你不知道，我跟他之间差太多了，他长的好，能力也强，而且家里还超有钱，送的那些礼物，我根本还不起。”

聊了两个小时，不管说什么，她都能找到理由贬低自己。

最后以她一句“好烦啊，今晚又要失眠了。”告终。

谈恋爱的时候，真的很容易诱发出深藏内心的自卑情绪。

没办法坦然地去爱或者被爱，以至于阻挡了追求幸福的脚步。

积极心理学家塞利格曼，曾经做过一个著名的实验：

他把一只狗放在笼子里，每当蜂鸣器响起时，就会电击这只狗，狗狗痛得到处乱窜，却无法逃出笼子……

令人震惊的是，在多次实验后，即使蜂鸣器响起时，笼子已经打开了，但狗狗却不会想着逃出去，而是直接躺在地上呻吟，即产生了习得性无助。

习得性自卑产生的过程，与习得性无助很类似。

首先，遭受拒绝后会让人出现心痛，一种内心受伤的情绪感受。

有趣的是，这种由于被他人拒绝而产生的疼痛感，和身体发肤上的疼痛十分类似，而且研究表明，两种疼痛会激活相同的大脑区域 —— 前扣带回皮层

更进一步地，心痛所引起的前扣带回皮层神经活动，会让我们意识到某些行为是不可取的，因而在随后类似的情景中，感到焦虑，甚至完全退缩。

例如，当表白被拒绝后，我们会感到心痛，进而即使再遇到喜欢的人，也不敢立刻表白。

同理，当我们被分手后，心痛的同时，也难以很快重新进入一段亲密关系。

如果这种亲密关系中的拒绝重复发生，那么会极大地打击我们的自信心，怀疑自我价值。

当不断受到拒绝后，人们会表现出更低的择偶价值感，即越来越不相信自己能够吸引别人，不相信自己值得被爱。

特别是女性，在遭受拒绝后，更容易受到沉重的打击。

甚至有的时候，就像我那位老朋友一样，仅仅一次被拒绝或者被分手，便会陷入长期自我封闭、退缩的状态。

而且在这一过程中，他们的择偶标准也会发生相应改变，即不断降低自己的择偶标准，只为了让自己看起来 “配得上”。

这并非是矫情，遭受拒绝所带来的心痛就像身体受到伤害一样，也需要一段时间来慢慢修复。

恢复的时间因人而异，有的人可能一周就完全不再沉浸在被拒绝的负面情绪中，但有的人可能好几年都仍然无法重新进入一段亲密关系。

2

这份自卑源于何处？

被喜欢冲昏的头脑中，我们将自己的不足不断放大甚至于加戏，而将对方的优势看做是自己不配的念头的来源。

或许从始至终我们都没有将两个人放在对等的关系上。

默认被喜欢的人应该处于高地，喜欢的人应处于低洼。

并且，从未想过是自卑在作祟，说的更多的是所谓的担忧。

深入的去看这份在感情中的自卑，其实是源于一种心理暗示。

这种心理暗示的存在并非一朝一夕，在父母打压式的教育方式中可能体现的更为明晰。

多数人的成长之路上听过最多的故事便是“别人家的小孩”，这个“别人家的小孩”成为了父母鞭策自己努力的榜样。

殊不知过分的打压，会在潜意识中形成“别人家的小孩”像是一座高不可攀的山峰。

而自己努力、不努力或是拼尽全力都不可能拥有这样的夸奖，一种自我怀疑随之形成。

长大后，曾在这一处缺失的自信在其他事情上被弥补回来，我们未曾觉得生活有何不妥。

只是不曾察觉，在感情中会将这种“自己不够好的”心理暗示等同带入。

自卑是利刃，杀感情于无形

所以即使自己明明很优秀，到了喜欢的人面前，却始终是一副卑微到尘埃的姿态。

因为自卑，不敢踏出感情第一步

李荣浩有一首《年少有为》，歌词戳中了无数人的泪点。

“假如我年少有为不自卑，懂得什么是珍贵，那些美梦没给你，我一生有愧”。

可你总不能没有努力就向生活妥协吧。

20岁刚出头的男生没什么经济实力，单身的时候不觉得什么，没钱餐餐吃泡面也照样能过。

但是，当他爱上一个女生后，就会深深地感受到贫穷带来的自卑。

连接近也缺乏底气，更别说追求爱情。

一想到目前乃至未来可见的几年时间内，不能带给女生更好的物质条件，

就摆出一副为了对方好、不想耽误她的样子，假装洒脱地祝福她找到更适合的那个人。

因为自卑，就不给对方机会，也让自己与幸福擦肩而过？

只不过是感动了自己。

“难道是为了安置未来才爱你，谁要计算过安享晚福便在一起。“

你呀，永远不要低估一个女孩陪你吃苦的决心。

若是真的爱对方，就努力让自己变得更优秀，而不是轻言放弃。

3

如何走出自卑式单身

重建对爱的自信心？

在查阅一些资料后，我总结了重建信心的三个主要步骤：直面痛苦，认知重评，展开行动

1.“放下” 的最好办法，便是直面痛苦

无论是表白被拒，还是在爱情中被分手，都是一件痛苦的事情。

在我们想要逃避痛苦的那一刹那，就意味着我们身上的痛苦还没有被解决。

带着伤痛前行，始终都无法更从容地开始一段新的亲密关系。

因此，重建信心的第一步，便是要从痛苦中走出来。

走出来的有效办法之一，不是逃避、也不是死扛，而是直面黑暗。

不仅是直面黑暗，更是要和黑暗相处一段时间，在黑暗里安静地独处，给它记录、消化下来。

2.认知重评，看见积极的一面

在与痛苦的恋爱经历相处一段时间后，我们仍然也可以继续从这段经历中获得不一样的意义感，认知重评正是从黑暗中看见曙光的好办法。

放到亲密关系中，表白被拒绝、被分手…… 这些都不一定是坏事情，关键要看我们自己如何看待它们。

同时，我们也可以进一步地反思自己，在这段关系中处于怎样的角色，是否表达过一些需求，以及这些需求是否合理……

不管怎样的经历，永远都不会只有失去，在失去的同时，只要我们以接纳的态度回顾，总会有所收获。

这些收获会让我们避免过度贬低自己，进而有利于重建自信。

3.行动起来，不要让拒绝定义你

直面痛苦、认知重评，可以让我们在遭受拒绝后感到好受些，并且积累能量去重新进入一段新的关系。

新的行动不仅仅是自我得到修复的表现，我们同样可以在这一过程中提高自我效能感，即一种相信自己能够实现目标的感觉。

很多人总觉得自己很差劲，配不上对方

尤其是有些女孩真让人心疼，看上去高冷冷漠难以接近。

其实是缺乏安全感又过分自卑。遇事会设身处地为别人着想。

但又不希望别人对自己太好，生怕亏欠对方太多。还不了。

如果遇上一个非常好的人，

上一秒会想，天啦。跟他在一起一定很幸福！

下一秒，我怎么配得上这么好的他。

如果对方各方面相对来说比你更优秀，你就会下意识地注意自己的言行举动，生怕一个不小心就在他面前出丑。

在这种强大的内心不安的心理作用推动下，相处过程中，只会更加否定自己的价值。

所做的任何努力更多的不是为了自己，而是为了得到对方的认可。

然而，越是想得到他的认可，就越是会失去自我。

其实，爱情无关配不配，只有愿不愿意。

4

你我配得上这世间的美好

或许是在感情这种特定的情况之下，我们总会忽略自己的优势。

总觉得“我不配”，反而让自己备受折磨，想爱不敢爱，想放不愿放。

跳脱出这种特定情况，“我不配”的想法有时会是一种好事，它会让你做事谦逊、踏实一些。

但是面对感情，你我都是一样的，无需夸张的将被喜欢的人抬于高地，让自己处于低洼。

这世间人无完人，优缺是相生相伴的，你有缺点你喜欢的人亦有；你喜欢的人有优点你也有。

我们更多的是要在这段感情中认清自己的同时更多的去了解对方。

对于自己的不足之处去努力弥补，相处中发挥自己的长处。

在恋人、伴侣的选择中多数都是互补的，所以遇见喜欢之人，不要轻易否定自己，还是要去好好争取。

毕竟，我们都值得，值得这世间的美好、值得喜欢也值得被喜欢。

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