睡觉前，和孩子聊天。

不知怎么地，话题扯到爱护东西上面去了。我就顺口对孩子说，你看你吧，上周下雨，你两天就玩坏两把伞，别人都是用伞躲雨，你却把它当降落伞，伞骨全部摔断了。

孩子有点不好意思，开始扭捏起来，说，妈妈，你不要说了，我都知道的。然而，我并没有停下来。又很自然地扯到他一学期才刚过半，就摔坏三个水杯，爸爸好不容易帮他把摔坏的杯盖重新修补起来，没想到他昨天又摔到彻底没法用了。说到这两件事，当时我的情绪可能有一点不太好，虽然知道他并不是故意的，但语气中还是带了一点埋怨和责备。

孩子很敏感，他一定是察觉到我语气里的情绪。突然有点崩溃地对我说，妈妈，你们为什么总是把我表现不好的事情记那么清楚？我那么多表现好的地方，你们都还记得吗？

听到孩子的话，我又很自然地接口说到，怎么不记得，妈妈当然记得。你还记得你表现得好的地方比表现不好的地方多得多，而且你也不是故意的。

孩子似乎更委屈了，快哭出声来问我，那我怎么总是听到你说我表现不好？你一定是忘记我表现好的时候了。我说，对不起啊，妈妈总是把批评挂在嘴边，没有多表扬你。

孩子说，我才不是要你的表扬！意识到自己可能没有理解孩子意思：我的孩子，他不是要我的表扬，那他是要什么呢？听他坐在那里一直嘀咕：你们总是说我做的不好的，一定是忘记了我做得好的。明白了！我再次对他说，对不起，妈妈明白了，你要的不是妈妈的表扬，是需要妈妈要多关注你做得好的，不要总盯着你的缺点是不是？孩子终于说了一个字：是。

现在想起来，当时我应该是心虚的。如果孩子再多问一句，那你说说我哪些地方表现得好？我可能会一时语塞，或者讲得没有挑他毛病时那么溜。明明是想表达爱，为什么最后会变成伤害？

孩子只吃了一点饭，明明是担心他吃不饱吃不好，说出来却是：你不好好吃饭，以后干脆就别吃饭了，零食也别想再吃了。

孩子不小心摔倒了，明明是心疼他有没有受伤，说出来却是：看吧，让你小心点你不听，这下摔疼了，活该！

孩子迷路了绕了一大圈才找回来，明明是着急好怕找不到他，说出来却是：到处乱跑，总有一天跑丢了，以后一辈子看不到爸爸妈妈！说完还不忘在屁股上打几巴掌。

……

这些场景，你是不是很熟悉？为什么我们习惯用“面目狰狞”来表达爱？因为我爱你，我是为你好，所以，你必须接受我大吼大叫的样子？

真正好的爱，是正向的表达，衡量爱的标准，应该是能让对方感受到爱。很明显，孩子并不能感受到我们藏在负面的消极的语言里的爱。

《我的情绪为何总被他人左右》里面提出了ABC理论。A（activating   event）代表我们日常遇到的具体人和事，C（consequence）代表在A的情形下，你的感觉和行为。比如，看到孩子考试成绩差，你压力很大，于是对孩子发火抱怨；又比如，你要参加一个重要会议，但是路上大堵车，你非常着急，于是你不断加塞，嘴里也骂骂咧咧……为什么忍不住发脾气呢？为什么忍不住说一些在平时你断然不会讲的伤人的话？原因在于，A和C之间，有一个B（belief）,就是我们对具体发生的人或事的思考、判断和想法。是B导致了C，而不是A导致了C，简言之，你生气、不爽是你的思维造成的。这也就是，为什么邻居家的孩子比你孩子成绩还差，他却能心平气和，为什么同样堵在路上，有的人还能既来之则安之。大家想法不同，对事情的关注点不同造成了对相似时间的不同表达方式。

在教育孩子这件事上，之所以会心烦意乱，不是因为孩子的行为本身，而是我们自身的内在经验，家长或许已经预设了孩子的行为，认为或者希望他怎样表现。人生不如意十有八九，不要总是试图改变A，而是多关注B，当你能够打破惯性思维，认识自己真实的想法，不把自己发脾气的原因归咎于他人他事，这样你才能更心平气和。

心平气和下，改变自己的想法，多为孩子的长处而骄傲，不为孩子的短处而遗憾。不用自己的标准要求孩子，常把孩子表现好的地方挂在嘴边，善于发现对方的闪光点，在和孩子接触时，多向孩子表达出喜欢以及温暖，用积极正向的眼光和思维去看待和评价孩子。

这一次，我要做一个不挑剔的父母。我想传递给孩子这样一个讯息：妈妈无条件的爱你本来的样子。