丑丑好先生带给我很多感动和温暖，我一直觉得像我这样病态的人根本不配有对象！
习惯是个可怕的东西，它像一种慢性毒药，把独立的人格精神推向“死亡”。半年多的恋爱时光里，我们总是进展惊人。从确立关系之初，他就开始考虑婚房的事情，总是兴致勃勃地提起结婚日程。我总会以“因为年龄而着急结婚“泼他冷水。
一直以为他的好脾气都是装出来的。所以一开始我对他的信任并不多，有什么事也不愿意告诉他。不知道自己是不是为了考验他这个人？动不动就拿他矮穷丑的事实去开玩笑。还爱找各种理由跟他撕逼，可是每次都是他在手机那边急得半死不活，发生分歧时也总是他先低头。在这段感情里，我就是那头高傲的狮子。
我承认自己很作。在我们的关系中有着严重的不对等。他依然无怨无悔，他的确幸和执念让我有一种前所未有的安心。我前面的几段感情从来没有人坚定地把我列入人生计划里。所以，理所应当我们也不会有结果。从心灵上我将他推得远远的。总是做些鸡蛋里挑骨头的事，洗小番茄没有摘蒂子我会发脾气，洗菜不搁盐泡水我会生气，剩菜没有腾放到小碗里我会生气……越是小事我越控制不住吹毛求疵！可他并没有因此对我减少半分耐心和包容。依然坚持不懈肯定要和我一直走下去。好朋友都站队到他那一边给了我一顿狗血淋头。那个时候我的心里就开始有了恻隐。
因为见面少，他会把原本不多的，该留给家人的时间尽可能多给我，这些我都看在眼里。他不是那种把儿女情长挂在嘴巴，对感情轻浮的人。他有这个年纪里该有的成熟和担当。也会给我甜而不腻的宠爱。好像他除了身高和外表不值一提，身上没有值得我去挑剔的地方。
实实在在的生活中相处下来，他的确是个适合过日子的人选。一起买菜做饭的机会不多，但就是在这样的现实下，我在他身上找到了让我依赖的东西。他从一个不会做饭的人，变得会烧一两个菜。他不爱洗碗却会主动收拾。他承包了我所有的脏衣服。他拖的地也出奇的干净。他不嫌路途遥远接我上下班。这些都是他在我身边为我做的事情。
我们坦言，在彼此身上找到了过日子的感觉。也许平淡才是生活的真谛。也是大多数人的生活状态。于爱情来说，可以不轰轰烈烈，但一定要细水流长。我终于明白人为什么要寻求伴侣。我想我已经找到了，是他，就是他了！
在没有认定他之前。我也期待过对方是个一米八的大高个，有一张帅气的脸，存款6位数以上。现实出奇的反差教会我脚踏实地。我坚信自己的选择不会有错。好人不常有，只对我好的人更是不多。我的诉求就是找个疼自己一辈子的。
今天是完假的日子，一大早他就起来把东西收拾好了。临他出门的那一刻，我像要失去什么一样，心里特别难受。可我不知道怎么表达。我跟在他身后看他脚踏向门口，他突然转过身亲吻了我的额头，那一刻我的眼泪下来了。这该死的生离的滋味啊！
我想紧紧抱住他，可是我没有。因为我知道留不住。我只能轻轻环住他，通过用手去触碰他背上的背包克制自己的留恋。他没有说话，缓缓走出门。那一刻我想以最快得速度关上门，可是我舍不得，就这样他的身影从门缝里消失了，轻得电梯开关门的声音都不作响。
余生，这个人已经和我有了千丝万缕的关系。从此，我的打算里他不可或缺。
从前，我害怕去面对两个人的人生。
现在，我想跟你携手共进并肩同行。
2019/6/15
