早上他跟我说，他昨晚做了一个噩梦，梦到他结婚了，新娘却不是我。

每天都有各种青春爱情题材的帖子粉墨登场，堕胎流产的戏码，创业励志的故事，看着也会悸动，也会流泪，但我总觉得那些太过戏剧化，而我的生活，没有那么复杂。

我刚过完了本命年生日，准备着要结婚了。

虽然法律上已经到了晚婚的年龄，但我从没想过会这么早结婚。上一个冬天，我还信誓旦旦的跟爸爸说，研究生毕业之前我不会结婚的，找不到心仪的我宁愿自己过一辈子。这不过几个月的时间，我告诉爸爸，我可能要结婚了，而他甚至连男孩子的名字都没听过。

上一个恋爱谈了三年，大学里同专业的一个学长，我大一入学就认识他，是老乡，脾气相投，很快成了好兄弟。我一个姑娘像个假小子混迹在一帮老爷们儿周围，陪他们看电影防止别人以为他们是gay，陪他们吃饭理由同上，当然最重要的是遇到了一群臭味相投的朋友，用我前男友的话说，这只是一群无性别的人，因为兴趣走到了一起，我们这一大帮人之间从没想过会有什么爱情可言。但是后来，他突然的就对我温柔了起来。

有一次舞会，我给一个兄弟介绍女朋友，结果这姑娘当着人家面表达了对我前男友的好感，我觉得好对不起那个兄弟，在舞会当场不仅刺激了他脆弱的心灵，还让他下不来台，我觉得懊恼而又悔恨自己当初没有问清楚就瞎牵红线，一着急一内疚就哭了。那时候，虽是性情中人，但我鲜有泪奔的戏，大家看我只是没心没肺的疯癫和豪爽。然而那一天，我一个人躲在楼道里难过，被那个学姐撞见了，他鬼使神差的喊了我前男友来安慰我，可能因为觉得我俩是一个专业，又是老乡，平时走得近，他又是有名的知心姐姐，或许他能让我回归正常状态吧。当时我前男友还只是一个无性别的朋友，他来了，就站在那看着我，然后跟那个学姐说，你回去吧，这丫头交给我了，放心。他支走了学姐，跟我说，走吧，带你吃点儿甜食，心情会变好。作为金牛座准吃货，虽然哭得稀里哗啦但听到吃的还是挪开了亲热着冰冷地面的屁股跟着他去了学校的一家甜品店，也是第一次知道原来甜食会让人开心。我不记得那天他有没有说什么话来安慰我，只记得后来我不哭了，也不难过了，他背着我回了宿舍。那天为了参加舞会的我，特意踩了一双漂亮的高跟鞋，但平底鞋穿惯了的我踩了一晚上高跟真是难受的想死，吃罢甜品回宿舍的时候，他问我脚是不是疼，我说是，他说上来吧，我背你回去。作为无性别的好兄弟我虽然没有被感动的痛哭流涕但也觉得这真是个懂事儿又有眼力见儿的好哥们儿。我趴在他背上的时候也没想过，我们之间会有爱情可言。后来他说，就是那一个晚上，他突然觉得我的坚强我的阳光背后原来藏着这么一个弱不禁风的姑娘，他一个183的大个子，想保护着我，做我的王子，让我不再受伤。所以他用拙劣的爱情攻势追了我半年，我终究感动的答应了。也确实，和他在一起的三年，我被保护的很好，鲜有争吵，没有伤害，过的自由自在，开心快乐。我喜欢玩儿，他就大大方方的让我和别人玩儿，我问他吃不吃醋，他憋了半天也没憋出个所以然来。我喜欢旅游，恰好他也喜欢，我们就总是忙着忙着就突然从学校消失不见流窜到全国的各个角落了。记得一次我要过生日，但那段时间偏偏又忙的挤不出闲暇，他突然就拿出两张飞机票，跟我说，时间紧张，我们快走吧。我不知道那时候穷困潦倒的屌丝学生，是饿了多少顿才攒下来的飞机票，只记得那次匆忙的旅行，我穿着他硕大的外套吹着温润的海风，路边买的草帽就随风吹到了海里。有一阵子他当学生会主席，工作学习忙的不成，但在我面前，他总是一副阳光男孩的蠢样子。有个好朋友警告我说，他绝对不是一个简单的人，你记得保护着点儿自己。也有人跟我说，他跟好多女生关系过密，你盯着点儿。但我不盯着他，也不防着他，我自信的认为我了解他。我以前问他，你喜欢我哪儿呀，他就盯着我的眼睛说，喜欢你的眼睛，很干净。我就眯着眼睛笑，我知道，他在外面撑着他那么强大的外表也很累，而他和我在一起，始终都能像个孩子，所以我俩谁也不盯谁，谁也不防谁，过得舒服又自在。开始的时候我也粘人的不成，但他告诉我人活着要有各自的空间，也要有各自的生活，所以我开始不带手机整天整天的泡图书馆，而他也有大把的闲暇来打dota。后来不记得是从什么时候开始，大概是从他毕业吧，我突然发现没有他的校园生活我依旧能够收放自如，乐在其中。他在不远的城市工作，第一年，辛苦而又拘束。我们经历着异地却感受不到任何情绪上的波动，没有固定的电话固定的短信，有空儿了给对方打个电话讲讲最近的工作生活，讲讲身边的笑话。我也会省吃俭用的偷跑到他出差的地方给他惊喜，他也会突然出现在宿舍的楼下约上三五个好友谈天说地。我们的感情波澜不惊，所有人都以为我们就会这样一直走下去。记得分手的那年春节，他奶奶还握着我的手，用我听不大懂的家乡话说，孩子，等着你们结婚那。但那时，我们其实已经分手了。

上一段感情的裂痕不记得是出现在哪里，大抵是在他毕业那年吧，我忙着考研，他忙着工作，我们各自生活的很好，少了很多交集空缺了很多感情却茫然不觉。自信于曾经深厚的感情，以至于后来，陌生的连自己都害怕。

到了后来，除非约上几个好友，我很少再单独见他，我都不敢想象我怎么会这样去对待一个人。有一次我回北京，他开车来车站接我，他边开车边牵着我的手，我跟他说，你跟我说说话就好了，你牵我的手我会想吐。他顿了一下说，你说话可真伤人。和他在一起，我从来不顾忌自己的言语，从来是话到嘴边是什么就是什么，向来直白，没有修饰。很多时候他会文艺起来，但也是说什么毫无顾忌，我们俩直白的对话总能让不明真相的群众都不自觉的笑起来，这也是我一直引以为傲的，但现在却成了我伤他最痛的利器。

我毕业读研，从北方辗转到了南方。我买了一张好妹妹乐队的《南北》来纪念我的征程。

就是在梧桐叶掩映下的南方城镇，我遇上了现在的他。

这样说来，是我劈腿了。

我遇到了现在的他，很喜欢。我打电话给ex，我跟他说，我好像喜欢上了别人，开始他以为这又是和之前一样，对待这件事儿大大咧咧满不在乎的，但后来，他突然就明白了，好像这次，我是真的喜欢了别人。

那年的中秋，他哭着跟我说，别轻易做决定，我们或是许久没见面了，我们见面再谈好不好。我满口答应了，然后，我就等。等着见面，等着分手。

我现在的男朋友，这个要和我结婚的人，就叫他K先生吧。遇到他平静的内心忽的就起了波澜。说不上是多巴胺，荷尔蒙，还是肾上腺素的什么鬼，当他开始亲近我，告诉我他喜欢我以后，我的生活就再也没有离开过他。对于他的感觉，是说不出的依赖。他会跟我生气摔琴，抽烟，喝酒。会查看我的短信微信朋友圈。和他在一起的很多时候，我过的并不自由，也谈不上快乐。但就是莫名的想和他在一起，就是固执的以为这就是爱情。

朋友说，你是过惯了好日子在寻求刺激，是孤单寂寞冷了寻求安稳。我也说不上为了什么，就是一门心思要分手，要和K先生在一起。

当我喜欢上了K先生，我才知道，原来，他还有个异国恋的女朋友。

我记得他追我的时候对我说，他这次回家就会和女朋友分手，然后再把我从我的前任手里抢过来。我说，你不用抢，我不喜欢他了，我会和他分手。然后我陷入了漫长的等待，他从家里回来，脖子上挂着吻痕，只是对我尴尬的笑了笑。

我知道，这次我遇到了渣男。

后来，我还是和前男友分手了，他趴在我腿上哭，对我说，我们和好吧，不闹了。我跟他说，没有别的理由，只是我不喜欢你了，要怎么在一起。记得在马路上，他看着我绝望的眼神，对我说，你怎么能这么狠。

没过多久，听说他又谈恋爱了，是单位里的姑娘，暧昧了很久了。以前的兄弟安慰我说，也不都是你的错，他也有错。我不知道我们俩之间到底发生了什么，只知道，感情的最后，都出现了点儿裂痕，曾经如家人般亲密的关系，一转眼就烟消云散了。

以前我们的朋友小心翼翼的不再提起过去，会有人告诉我，他结婚了，本来不想你知道，但我觉得还是告诉你的好。也会有人告诉我，你们俩个不在一起，你们的婚礼我谁的也不去，我谁也不会祝福。有人告诉我说他的未婚妻一直偷偷看你的微博，了解你的消息。也有好多人安慰我说，你也会幸福的。我只是笑笑，真的只是笑笑，对于过去，我感激，甚至怀念，但我知道，即使再来一次，结局也不会改变。我一直不理解什么叫错的时间，经历过上一段感情和这一段感情才似乎领悟了一点儿。

错的时间也会遇到对的人，但你们注定走不到一起。

对我来说，大学那段懵懂而又对世界充满好奇的状态即使遇到对的人，终究也是难以安安稳稳的走下去吧。记得我本科临近毕业的那年生日，ex写信给我说，虽然我还只是个孩子，但结婚是大人的事儿，我得快快长大了。

是呀，遇到他的时候，还只是个孩子，期待着扣人心弦的爱情的悸动。不谙世事的我，经不住考验和打磨。而他又如此精心的护着我，让我看不到肮脏和腐朽。我不会认为人世险恶，不会认为有谁居心叵测，心怀不轨。我会原谅伤害我的朋友，会理解各种乖张的举止。那时候，我的朋友很多，大家喜欢跟我毫不设防的交往。

而遇到K先生，他教给我的东西却完全不同。

记得初到这个封闭而又陌生的环境里时，我总是在夜里一个人站在楼下小花园的那个圆形空场望着星星发呆。我在想，我存在的意义是什么。有时候，我会深夜一个人跑去吃海底捞，自己守着一个大锅，这时候服务员对我通常都是格外的热情而友好。有时候，我会一个人透过树影看太阳，看着看着突然就哭了。而更多时候，我会把这些心中的苦闷发泄到K先生身上，我不会告诉他为什么，但我希望在我孤立无援的时候，他能在身边即使一言不发也好。但后来，我发现，他并不是一个像我前男友一样会走进我内心世界的人，他觉得我的行为矫情而又没有任何意义，他不愿意容忍我这种行径。然后我明白了，原来并不是所有人都会理解并且纵容你的无理取闹。K先生不喜欢让我兀自空想一些没有实际意义的问题，他也不喜欢我对一切行为包括恶行居然都能抱有理解的态度，他会告诉我社会的丑恶和生活的无奈。他说，我是一个三观不正的人。我觉得，更有可能的是，我的三观还没有发现健全起来。

K先生正如之前所说，对我做了很多连渣男都不如的行径。他看我的日记，觉得我不是看上去的那个阳光快乐的姑娘，觉得我内心阴暗复杂，然后他生气，发脾气。如果换做以前，暴跳如雷的该是我这个被翻看日记的人，但遇到了他，事情就颠倒了。还有他和他的异国恋女友也是结结实实的伤了我一把，以至于到现在，我仍旧心怀芥蒂。当初信誓旦旦给我承诺的他，到最后也没有和这个所谓家里世交的前女友断干净。反而是跟我吵架闹别扭没几天，就毅然决然的跟前任和好如初了。然后，就用了最虐人的手段，我觉得女生都很吃这一套，也是为什么这么多痴情的好姑娘被辜负。经历过后，我只想说，听到男人这么说，你一定要当自己瞎了眼，抽风没事儿干才会听他放屁。当男人说，我爱的是你，但我们不合适，我没法和你在一起的时候，正确的解题方式绝对是甩一巴掌扭头就走。当初我也以为我能如此潇洒，而且几度以为自己真的就真的做了。但现实真的给了我一记响亮的耳光。

我不知道这是不是出于爱情，或是出于女性强大的牺牲奉献精神，我终于还是折在了他的手上。我发现我爱不起来别人，也不愿再喜欢别人，我发现没有他，我快乐不起来。有时候，我真想就这么一个人，静静地守着他，即使他身边还有别人。

我多么希望有一天，他能够告诉我，我不爱你了，但他始终没有。所以我也始终没有放手。

后来，和他的关系只能是形同陌路，我们了解彼此的行动轨迹，避免着每天的见面，我们偶尔碰面，也熟视无睹。但事情发展到了要结婚的地步总该有些转折。

2014岁末的那一天，我想，来个了断吧，我想见他一面，然后从此断绝一切联系。

那天还是他午睡的时间，我发了信息给他，约他在我以前常去的咖啡厅见一面，他秒回好的，等我一下。然后，事情并不如我预想。我俩的见面，就像蝴蝶效应，变得一发不可收拾。他说，他中午做梦还梦到了我，觉得今天会有什么事情发生，然后鬼使神差的就醒了，手机调着静音，他拿起来一看就看到我的短信了，然后就来了。

他说，本来3月份要结婚的，但他实在不想娶一个不喜欢的人。用他的话说，回家看着她，都硬不起来。

我不知道我们之间又发生了什么，也不知道他怎么就决定把他这段即将步入婚姻殿堂的感情结束掉。我只知道，他问我，他能不能再相信我一次，我说，能。他说好。然后，他退了女方买好的婚戒，收起了结婚用的礼服，跟家人说，他不会跟她结婚了。本就交好的两家父母轮番上阵，他的亲朋好友也逐一劝导。他说，很多话不想让我听到，但他这次还是想和我在一起，即使曾经经历过那么多不愉快，有怀疑，有不信任，但他不想就这样错过我。

我被这突如其来的一切砸晕了，我虽然固执的不放手，但却从来没想过，他会真的又和我在一起，我看着这一幕幕像舞台剧一样的出现，我好混乱。

一个春节，我不知道他回家受了多少责难，经历了多少谩骂，多少委屈。但后来他对我说我们在一起吧。于是，我们就在一起了。

和K先生的这段感情太戏谑，也不太符合传统的感情观，所以我一直也没有和家人启齿，想着这次终于踏踏实实谈恋爱了，可以慢慢和他们讲了，K先生的妈妈又给我出难题。

K妈妈一方面是前女友的忠实拥护者，一方面又是K先生的逼婚大仙儿。只是爱子心更切，用K妈妈的话说，不管你娶谁，你今年28了，必须给我娶个姑娘回来。于是便有了开头的一幕，K先生商量着要跟我结婚，虽然如实说来，妈妈的逼婚是一项重要原因，但还有就是他觉得我俩现在感情稳定，既然是迟早要结婚的，就不要再让家里跟着操心着急了，又趁着现在学业不紧张，可以有空闲把婚礼张罗好。我一开始很紧张他说这些事儿，但他天天给我讲各种理由，也就把我说动了。

是呀，我和他在一起，也不是玩玩儿而已，我喜欢他，看着他就开心，我想和他在一起，那不就是该以结婚为目的么？

现在，他不抽烟了，也很少喝酒了，他会关心我，也会照顾我，他会给我惊喜，哄我开心，我烦闷的时候，他也会陪着我，开导我。他会和我讨论很多问题，分享他对于问题的看法。现在，我也很少喝酒了，很少和异性朋友闲聊打趣，会和他一起吃饭，会偶尔一起运动，会看他打球，陪他看dota视频，我们的生活过得安逸而平静。他的坏脾气收敛了很多，对我也包容了很多，他现在对我很好，我和他在一起会很开心，但我总觉得少了点儿什么。就是开心过后的空虚，激情过后的不实在。

对于我来说，婚姻的概念是什么都还不懂，却要嫁为人妻了，真是一个恼人的事儿。

只是，我觉得，既然彼此喜欢，也都想要一个安稳的生活，或许这远比那些轰轰烈烈更能给彼此一个踏实的未来。

曾经自由的我，被心甘情愿的束缚起了翅膀。既然这是我选择的爱情，我想认认真真把他经营好。

写这些话的时候，我或许还在迷茫着，但我和K先生在一起的状态很好，好到我觉得我们真的可以克服一切问题。无论是物质上的该是精神上的。

写下这些话，是回忆，是记录。是一个要结婚的24岁姑娘在试着帮自己在婚姻面前冷静下来。