师父的失联，整整14天。

让我想起了几年前姥姥去世，大家都阻拦着我这个未婚的孩子，不让我看姥姥最后一面，听到大人们撕心裂肺的哭喊声，我整个人就像尿裤子了一样，浑身发抖，不知所措，为什么不让我看姥姥最后一面，为什么？就因为我未婚，我还未成年吗？

以为我可以过去那个坎，但是我没有过去，迷迷糊糊的发烧半月，我庆幸我没有被烧坏脑子，在去往市里医院的路上，迷迷糊糊的依然在埋怨在大人们为什么不让我见姥姥最后一面，从生下来就在姥姥的怀里长大，到开开心心拉着姥姥的手去街上买零食，那些都是现在有多少钱都无法挽回的！

是的，我怕失去，怕失去那些我在乎却未知的人或事。

记得那天住进市里医院的那个晚上，妈妈一晚上都抱着我，我被安排在一群老太太的无力，应该是他们和姥姥一样大，因为我需要陪床，所以妈妈就和我挤在一个床上整整半月，在医院的生生死死，我却很好奇，那天半夜隔壁房间一阵阵的哭声，我挂着液体还去看，妈妈急眼了，说我瞎跑什么，但是我就是这样一个不让看偏觉得有意思的人，我看着一个孱弱的老人奄奄一息，被担架很简单的抬了出去，后面的家人哭着，追着，但是一切都没有意义了。

我被诊断为“儿童型1型肺炎”的时候，妈妈吓得腿都软了，我待在医院像是逃离了学习一样，很开心的过着每一天，只是咳嗽，让我每天很难入睡，就这样，坐着睡了半月。

因为激素的原因，整个人膨胀了，所以又多了一个名字，球球，我很无奈，但是想念姥姥的心情，因为时间慢慢的减弱了。

只是

爷爷前年去世，大家依然不让我靠近，因为我没有结婚，爷爷的最后一面我也没有见上。

封建的思想和做法，就这样让我和亲人一次次的失去最后一次可以见面的机会。

姥姥姥爷的离去，让我心里有了种障碍，就是莫名的焦虑和害怕，因为我不知道在大人们的那个房间，到底发生了什么？这些行为的一直延续，来自于父母的抑郁和焦虑，父亲的抑郁，时好时坏，而我有时候沉浸在自虐与自救的边缘，很痛苦，在我的身上，因为压抑，有过自虐的痕迹，父亲并不知道。

母亲的焦虑和强迫性洁癖，在我的童年里直至现在一直很影响我，对于热情的那些阿姨们，我总是拒绝他们对我的喜爱，我内心的声音就是：不要碰我！

姥爷在我小时候的时候，总是喜欢给我买巧克力，久而久之，我一直是巧克力控，但是为了不发胖，我不太敢吃关于巧克力的蛋糕、糖果和奶之类的零食，但是依然忘不了那个安全的味道。

师父，结识于一次课程体验营，那时候，是我特别想要离开家的时候，我压抑到不能呼吸，不论是帮着打理店里，还是上学，大家都觉得我是百无一用是书生，读那么多文字，就是浪费时间，妈妈还在别人跟前说，我家孩子就是一个高智商、低情商的傻孩子！

我笑笑，不想为自己解释，认识了师父后，她告诉我要去沟通，但是一次次的失败，我不想说话，父亲总是喜欢别人家的孩子，母亲也总是羡慕别人家的孩子，而我什么都不羡慕，我也不想为自己解释，因为我说不说都没有作用。

师父的出现很平常，但是在我的生活中就很不平常，因为她我觉得我可以试试去做我可以做的，但是并没有怎么用心去做的事，先完成再完美，其实不是师父说的，但是我记得的是她说的，在没有她信息的这段时间，我尝试用尽各种方法去消除自己内心的焦虑，但是很难，我尝试着将生活的细节分布到自己洗袜子，每天去整理平常不怎么理会的书籍，去踏踏实实的打卡和学文化课，很充实，但是我依然忘不了师父，忘不了蛋蛋，每天晚上他们就像商量好似的，轮换着出现在我的梦里，所以，尤其这样把自己弄的很累，不如好好的去做好自己，因为不论是师父还是父母、蛋蛋，都不希望我成为以前的那个自己。

因为现在我有在乎的人，我有怕失去的人，我更害怕做不好，让那些在乎我的人失望。

师父，请你尽快回归到我的生活中，在你信息出现的那刻，我希望我可以把你揣兜里，把我在乎的你揣兜里，因为你是我的，我不要分享！