我一直喜欢蒋晓云在《百年好合》里面的一段话：“活到她这个年纪，世界上还有什么需要较真的呢？人人羡慕她命好，不知道诀窍就是心淡。“心淡”说起来容易，可是人生要不经过些事先把心练狠，哪儿就能淡得了？”
还有3个月，我就过27岁生日了。这是我24岁生日的时候，写的关于工作生活爱情的一些思考。我非常喜欢写东西，其中最主要的原因是我可以看到自己的成长，看到自己一步步朝着想要的方向前进。之前的我也不成熟，好高骛远，玻璃心。经历了很多事情后，一点点变得更加坚强。感谢一直不曾放弃的自己。
正文：
明天是24周岁的生日，在这个年龄，我妈妈已经有了我，而现在的我事业一无所成，爱情尚未修成正果。前段时间的我经常失眠，感觉很累，精神状态不好，莫名的担心与恐惧。担心自己到30岁时，一无所成，担心自己的爱情不能走进婚姻，担心父母日渐老去，担心自己再也交不到无所不谈的朋友。
1.工作——我能力一般，具有可替代性
（第二次考研失败后，我已经在我们当地最大的辅导机构工作了。但我不甘心，想要第三次考研，在这种情况下，我准备辞职……）
九月份的时候，因为想着要考研，决定辞职，找一个晚间辅导的工作，而现在我不但不辞职，并且要把工作做好。
找工作的过程，让我很受挫，有几家晚间辅导，我说一说价钱吧，有一家给我500,一家400，一家从早晨10点半干到下午4点半的，给我800,包吃住，这是兼职。全职，有一两个底薪都是1200起。
我非常受刺激，那天的我，沿着马路一直走，差一点撞车。司机骂我，你不想活了，找死。我大声的对他说：我就是不想活了。我给JJ打电话，这件事情也刺激到她，不找工作不知道，一找才发现不是自己想象的那么好。我说给我的工资，还不够我现在工资的零头，并且工作量一点不少。
给H打电话，我说：你养着我吧，我辞职全职考。他拒绝了，给我讲了好多好多，让我认清了现实。他让我明白，不是努力学习就可以赚更多的钱，这改变了我之前根深蒂固的观念，考上研究生，似乎意味着一切。
第二天，我就回公司好好上班了，以前的我一直活在自己的世界里，觉得自己多么的优秀，多么的有能力。而九月份的我，不努力工作，工资只有1800左右，与认真工作的时候相比，少了太多。并且失去了一个大单学生，产生了一些问题学员。这需要十月份的我要加倍的努力才能改变现实。
无论任何时候，我都不会拿工作开玩笑，我需要钱，我需要吃饭，需要付房租，需要给爸妈买东西。
赚钱是一件关乎尊严的事情，那些不切实际的幻想，只是无谓的内耗，我要做的就是认真工作，锻炼自己的能力，提升自己的不可替代性。我知道理想很重要，可是我需要吃饭。我感谢给我说出400块钱工资的老板，他让我变得更加清醒。
2.爱情——保持人格的独立，不要看轻自己
今天，我在办公室里，花痴刚来的帅哥学生，被整个办公室的人群体攻击。说：别不知足，已经有一位帅哥了。
我说：他哪里长得帅。（当时说出这句话的心情是骄傲的，因为自己有一位长得和明星一样帅的男朋友。）
我徒弟说：“师傅，不是当时喜欢人家的时候啦，整天趴在窗前看人家，给我们换班，去听他的课”。我很不好意思，被别人揭短了。
H，非常傲气的一个人，很多认识我们的人，都会问他对我好不好？我不知道好的标准，我只想说，在他身边我很踏实，很轻松。我们一直不是很热，即使空闲下来，我一般看书，他玩电脑，不会刻意聊天。我逛街去，他一般不陪我，嫌麻烦，我不会抱怨他陪我少。
他回北京（当时在北大读研）读书的日子，我们也不怎么打电话发短信，一般写邮件，我现在开始用英文写邮件，练英文写作。我的英语实在太差，连他高中的学生都不如。
（这个地方，我写文章的时候说谎了，最初的美好过后，一点都不轻松，非常累，在一起的日子，我从88斤，瘦到80斤。要面子的我，强颜欢笑的面对着这段千疮百孔的感情。他曾是08年奥运会英语志愿者，读书时，就是新东方的托福老师，他本专业是计算机。我跟着他学习了很多英语教学方法，这也是我刚来上海时，为什么以教英语为生。）
关于事业，他说让我跟他干吧。我一个月赚的钱，他上三四天的课就能赚那么多。但我也没有想着要靠他养着，我告诉他，我一定要工作，免得创业有什么问题，我的工资养活我们两个没有问题。
他偶尔嘲笑我累死累活就赚那么点钱还打那么多电话，被家长训，被主管训，一边还非常心疼我的辛苦。
他讽刺公司克扣我们，说自己将来一定不会克扣自己的员工。质疑我们学校的师资，说一定要开一家同样的公司，抢占当地市场。我知道他不是吹牛，他有那样的实力。
而这个时候，我毫不客气的说：你今天中午吃得饭，还是这家公司的钱呢，你身上穿的衣服也是。他就说：难不成你还感激他，那是你应得。
他偶尔得意地说：没办法，我工作着，三个月考上北大。我刚想开口，他说我知道你说什么，“还是个专硕”。
我们平常拌嘴，也闹别扭，有很多观念不一样。他的自我中心，我的敏感脆弱，经常会让战争爆发。可我们都有自省能力，慢慢地我们就很少闹矛盾了。
我也会担心，他将来会不会离开我，他也担心他的坏脾气会不会有一天我受不了。我一开始，认命的说，就是他吧。给父母说起的时候，就说没有想象的那么好，也没有那么糟糕。渐渐地，我们就不这样了，我们非常珍惜对方。
他遇到了成熟的我，现实的我，他没见过我发脾气，没见过我离家出走的样子，没见过我谈人生拽理想的样子，没见过我小资又矫情的样子，没见过我高傲又强势的样子。
可这又有什么关系呢？他见到我为了工作累得脸色蜡黄的样子，他见过我打电话推销课程的样子，他见到我为了省一块钱砍价的样子，他看到我为了省钱不打的等公交车的样子，他在窗子旁边看到我为了不耽误上班时间急匆匆给他买心爱鸭翅的样子。
爱情最终还要回归现实，过去的一切都已经释怀，琐碎现实不一定不美好。
（我那时候很多次想要分手，我一遍遍的说服自己，再坚持一下。说出来很可笑，我怕面子上过不去，我怕周围认识我们的人看笑话。为什么怕这些？因为周围人都觉得我配不上他，他太出色，我太一般。有时候，我们会被一些根本不重要的东西迷惑了双眼，可我一点不后悔，正因为这样的经历，让我更加的努力，变成更美好的自己。后来，我终于面对，爱情如人饮水冷暖自知，面子不值钱的，也不要太当回事，实实在在的幸福最重要。）
3.写在最后—没有想象的那么好，也没有想象的那么糟糕
这是我对生活的一个看法，一切都没有想象的那么好，也没有想象的那么糟糕。目前自己的重点就是认真工作，学好英语。英语一直是自己的瓶颈，不想每次自己下定决心，但都不坚持，这次没有退路了。
有些事情随着时间流逝会带走的，可有些人一直都在。我们都变得现实了，可我们都记得最初的友谊，改变的只是形式而不是本质。
和家人的关系越来越好了，钱赚的不多，一个月回家一趟，大概花在家人身上500左右，给妈妈买了一件羊毛衫和羊毛裤，妈妈开心的笑不拢嘴，给爸爸买了酒，逢人就炫耀。给奶奶买了过冬的羊绒毛裤，奶奶一边嫌乱花钱，一边试穿。
以前的争吵，以前的不理解，那些都过去了。爷爷奶奶即使小时候不疼我又如何？现在疼不就好了，对于亲情不能太较真，不能太计较得失。我记得的都是美好的，生活不能太较真。
明天我24岁生日，JJ,慧慧，H给我过生日。我非常激动，没想到H会做一夜的火车给我这个surprise（其实是一部苹果手机）。我每天工作，被家长学生和业绩指标压得要死，偶尔感叹是同学里面混得最惨的。可日子总要一天天过下去，朋友，家人，总是让我在这样的生活中看到一丝希望。有希望不就是好的吗？
（我记住的不是那一部苹果手机，而是连夜坐车给我过生日的感动。我后来释怀了很多事情，曾经素心相赠，何必反目成仇。现在没有任何联系，未来也不会有任何联系，不打扰就是最好的祝福。）
我明天就24岁了，24岁的我，大学毕业了，事业没有，一切都是未知。褪去棱角的我，变得世俗的我，依然充满希望的生活。再也不能霸气的说出一句当年讲过的话，但我坚信我会回去的，我会实现我最初的理想。
24岁了，30岁还远吗？
（我认为一直支撑我走下去的就是心中不灭的理想，理想可能不是用来实现的，而是用来指引方向的。那段时间，很多个夜晚，辗转反侧，眼泪止不住的时候，我就去卫生间，淋浴哗啦啦的响声掩盖哭泣的泪水，我不想让别人知道自己的不堪。）
