半月前的一个晚上，我接到一个咨询者的电话，当事人小露很轻松而忧伤的给我讲述了她离婚的心路历程。她希望告诫婚姻不幸福的家庭，解脱，放下，比纠缠更好。

我和前夫结婚三年，他吃喝嫖赌。和他前女友旧情复燃，我知道近一年他不在意自己和孩子，但没有证据。突然有一天一个朋友给截图我，他带着小三在一个偏僻的地方吃午饭，我一时冲动，带着两个朋友冲进了饭店，和小三扭打在一起，他帮小三打了我。后来，我想男人出轨70%是男人的错，找小三理论没有意义。所以我找他闹，让他给我房子，他的父母不把他出轨的事当回事，倒说我福烧的了。

我抑郁了，看不到生活的希望，绝食割腕，父母亲恨我不爱惜自己，也很伤心。浑浑噩噩的几个月后，他父亲怕我死他家，就假装妥协，把我父母叫到饭店说和，说把房子过户给我，不在提离婚的事情，让一切翻篇。我父母苦口婆心劝我给他改过的机会，为了孩子我同意了。但是他这边说着，下楼点菜期间他可给那边小三发着信息说：是为了准备离婚先稳住我不闹，小三截图给我，我奔溃，他却借酒在饭店死里活的闹一场，把饭店的餐具砸的稀巴烂，然后跑了，几个月不回家，和小三一起浪迹天涯了。半年后他们爱情收到了考验，回来了（身上钱用光了）。不久小三又找了个男人，然后和男人去了南方。

第一次他提出离婚，看看一岁多的孩子一审我没有离。一年多他没露面，孩子也不管不顾，他的父母孤立我，也不让我孩子要我。一天我偷偷带着孩子回了娘家。那时候我妈很傻，总以为就是我的错，我做的不够好。有一次他和父母去我妈家告我状，说我好花钱，我委屈的反驳，妈妈还打了我。我虽然痛苦，因为我还爱他，爱孩子，从内心不想离婚，但我又放不下他这样的人践踏我的尊严，或许真的是我的错，把人宠出这样的道德观。

  那些年我孝顺公婆，照顾孩子，打理家务，操办家事，婚姻三年，他连一次地都没有扫过，回我娘家两手空空，我的角色就是局外人，在娘家是客人，在婆家还是外人。他跑后，他家人孤立我，他妈不让孩子找我，指责我没事找事，在他们眼里，只剩下发脾气找事的黄脸婆，可你是否有换位思考过半分？我自己守着活寡，过着已经丧偶的生活，但得服饰你的家人，还得忍受你在外面给我彩旗飘飘，我不是神，实在忍不了。虽然想为了孩子，继续拖着我们苟延残存的婚姻。可镜子里，看到那个自己都觉得油腻的大妈，那个每天除了哭就是闹的黄脸婆，那个自从知道他出轨了，就经常心痛和头痛的傻子，发现若事情继续，结果只有两个:我抑郁而终或者我变成神经病。连我自己都活不下去了，还谈什么守护孩子？！

他跑了，一家给我吵，把我的衣服扔出来把门锁换掉，他妈往我妈家抢孩子大吵大闹，骂的话出不了口，我伤心难过的不得了，我妈成天说他家人是我家座上宾。

离了，你失去了最爱你的人，永远的失去了。即便我再爱你，我也不会回头。失去一个不爱我的你，我好像没有什么损失。孩子留在你们家！（留他们家:不是从此我就不管了，我冒着生命危险生的孩子怎可能不管。我是妈妈，我知道没有妈妈孩子的痛和苦。在他们家，一家子疼！跟我，我不能全职带他，得上班，得颠沛流离，万一以后我再婚，疼他的人还是只我一个。若被人嫌，我的心会更痛，于孩子更是不好。）

  离家那天，我收拾了两包东西，带上仅有的1000块钱，顶着雨出门了（那三年，全职带孩子，没有收入，他出轨后，生活费都不给了），没有要他拿一分钱。可能有人会说我傻，其实我是为了不再有瓜葛而已。他说了一下子拿不出来，得慢慢还我。爱情在，他尚可不顾及我，没了爱情，他更不会。我想我不需要这样的空头支票！

出来住在妈妈家，有我舒服的卧室，有父母做的可口饭菜，想怎么哭怎么哭，哭着哭着就在想:我就算这么哭挂了，他会心疼吗？他会自责吗？答案是不会！说不定在温柔乡里多开心呢，还可能会摆一桌开个香槟庆祝下:那个傻女人总算死了！想到这里，我决定坚强起来，靠谁都不如靠自己！

于是我回店开门，每月进账，可以给自己买能力范围内的想买的东西。不用和谁商量，不用看谁脸色。可以安排周末去喜欢的地儿走走，和同事一起吃自己喜欢吃的美食，买自己喜欢的衣服，可以睡懒觉。。。。。不用再如以前，每天得按时洗衣服做饭扫地，看孩子，不敢睡懒觉，不能睡太沉，买衣服先看男装。。。。。哦！原来一个人可以过得那么好^_^！

我相信不久他们的爱情就得挂，因为作死啊！我偷笑，我单身一生也不再想回到一个不爱我，不考虑我感受的人身边了，无论我多想爱他。他不会因为孩子而改变，以前不会，以后更不会。以后说不准还有四五六呢？！且等着看他到底想要朵什么样的花！

现在的我，对于感情早已看淡，一切随缘！不想为了结婚而去结婚，妈妈也支持我不再婚。可是哪有女子不期盼有个好姻缘呢？我不过是想用时间来看清楚人心罢了，真情或假意！

有的婚姻有不如没有自在！