那些年，总是在最疲惫的时候，从梦里钻出来。像是电影情节一样让我一遍遍回忆，一边边想起你的好。

(1)

我总是在想，如果当初你没有离开，现在的我们会不会依然以好朋友的名义如胶似漆的令人发指。

我一直对外说，你是我最好的朋友，没有之一。

朋友们都很好奇在我心目中这个无法被挤下去的第一名，偶尔问起，我就会天花乱坠的把你吹捧成绝世大帅哥，但当她们问起可不可以一起出来玩时，我就只能弱弱的坦白，他在国外。我也很久没见过他了。

有的朋友听了，会不再接话。有的朋友听了，却会依然八卦的凑近我问道，他不是你喜欢的人吧？

我猛地摇摇头，却始终感觉有点心虚。喜欢吗？好像有点喜欢，算吗？

熟悉你的时候，我是一名好学生，刚刚成为你的同桌。难怪老师不喜欢男女同桌，因为他们接触太多了，碰上两个都很能聊天的，真的很容易早恋。

我和你不算早恋，我们只是都管不住自己的嘴。喜欢天南海北的聊天，很喜欢待在一起罢了。

喜欢的程度大概就是白天作同桌聊不够，晚上回家还要用手机接着聊。当父母老师都怀疑我们有早恋倾向的时候，我们却一脸坦诚的不能再坦诚了。

什么早恋，什么乱七八糟的，我们是好朋友，好哥们。关系纯洁的不能再纯洁了。

你很照顾我，我也很照顾你。我们是这么定义彼此关系的。我们一见如故，上半节课NBA，下半节课英超，偶尔还会穿插年级漂亮女生。我都能跟得上你的节奏，我是死也不会承认我有在你背后做功课的。你碰上这么有“缘份”的女生，自然也毫不保留的照顾，什么点心零食、什么段子笑话，你都应有尽有。甚至在那个时间段里，老师总是喜欢让同学们成对的参加活动，你都站在我身边。

而我能给予你照顾的时间段，就是在考试的时候。每逢要进考期了，你就变得乖的不能再乖的依赖着我。我说什么就是什么，哪怕让你丧权辱国的称呼我“大小姐”，你也绝不含糊。我还记得有段时间，我的手受伤了，明明受伤的是左手，但是我依然泪眼汪汪的望着你，表示已经疼痛的没有办法抄笔记了。你无奈的拿过我的英语书，歪歪扭扭的在上面抄写着英文。我记得那是你第一次在我面前认真听课，我十分清楚你那本教科书，干净的可以当新书卖出去。

我帮你通过大大小小考试，那绝不遮挡的作风在你眼里简直像天使。有这么好用的一把杀手锏，我也没少“刁难”你，偶尔在考期摆一副丑脸表示心情不好，你立刻像只受惊的兔子，笑话笑容光速送到我眼前。

说实话，你不帅。但是，在那个时候，全世界只有你一个异性会安慰伤心的我，会用无比灿烂的笑容令我破涕而笑。所以，因为你，我感觉温暖幸福极了。

（2）

我们不是恋人关系，从未考虑过，从未确认过。

可是，在某些人眼里，我的存在不知不觉就很尴尬。

她也是我们班的同学，她喜欢你，很大胆的表达过，只是你从未放在过心上。

你偷偷告诉过我，你不喜欢她，甚至感觉她对你的骚扰令你想报警。我当作笑话来听，一边骂你自恋一边依旧和你保持纯洁的同桌关系。

直到有一天，上体育课的时候，你叫我一起陪你打篮球。我本身也很喜欢篮球运动，便加入了你们。是的，明明不止你一个男生，还有几个同班的男生。可是，她就那么冲过来，在我措手不及，来不及反应的情况下给了我一巴掌，一句“不要脸”。

那一刻，我能感觉我的血脉瞬间涌动起来，捂着脸上的火辣，嘴里便脱口而出。

你以为他真是你的谁啊。

那天是傍晚，晚霞在天边红的通透。我就在那么空旷的操场，那么大声地冲着那个女生喊道，那一刻，不知是为了挽回面子还是什么，总之，我就是想把你们俩这层模糊纸捅破了。

没有回音的操场，却不妨碍我的声音传播，大家纷纷侧目，我觉得羞愧难当。明明不是八点档泡沫电视剧的桥段，怎么大家眼里全是趣味。

还是你第一个反应过来，你关切地看了看我，我却跑开了。

太丢脸了，我都不知道该怎么面对你了。

然而，当我收拾好心情回到班级的时候，看到大家围成了一个圈，你在跟她摊牌，笑容全无的你看起来真凶，梨花带雨的她却没有让你的语气有丝毫好转。你和她的那层模糊纸终于捅破了，我却没有感觉到愉悦。

脚不自觉地往后退了一步，我害怕下一秒，你也会来找我谈谈。

可是，你没有，你只是走回了自己的位置，静静地收拾着书包。倒是那个女生，一脸泪水的走到我的面前，和我道歉。我表示原谅后，就迫不及待的回到了位置上，那些同学脸上分明都是一副看热闹的表情，这场戏，我实在懒得陪演。

你面无表情的收拾着书包，我从未见你在我面前板起过脸，我也不知该如何和你说话。我想你真的是生气了吧，那一刻我才发现从来都是你安慰我，我竟对你的脾气无能为力。最后，你无声的背起了书包，却放了一颗荔枝味的棒棒糖在我书桌前。

上面贴着一张便利贴。

写着：大小姐，小的走了。别哭。大小姐笑起来宇宙第一漂亮。

我摸了摸眼角已经干涸的泪痕，无声的笑了笑。

果然，还是你有办法，连我都哄不好愤怒的自己，你居然能把我的情绪轻而易举的化解。

只是，我不知道。那一天，是你最后一天作我同桌。

一点点离别的信号都没有接受到的我，就这么傻傻的接受了你要离开我的事实。

（3）

当我还在为这一天倒霉的误会，回家继续怨声哀悼的时候，你已经在收拾行李了。

我们每一天都有相互说晚安的习惯。那一天，在睡前，我也接收到了你晚安的简讯。我伴着笑容，甜蜜的入梦。

第二天，你就没有再来学校了。同学们说，你私底下曾说要出国了。

我不相信，不管还是在上课的我，拿出手机，给你发简讯。我真的好希望，你是病了或者是家里有事，可是，这次你没有再隐瞒。

你说，你要出国了。还炫耀的回短信道，你现在已经加入加拿大国籍了。

那一刻，我的心突然好像空了一块，我看着你的空空的位置，把手机按了关机。没过多久，老师也跟全班同学宣布你出国念书的消息。然后问我，是否愿意让班上一个很调皮捣蛋的男生来作我同桌，说这是前排的位置，空着太可惜了。

我没想过位置空着是否可惜的问题，我还无法接受你的离开。我甚至不愿意把位置让出来，起码空着我还能骗骗自己，也许你还会回来。

可是，老师不会管我这样的小情绪，他一再的要求，所以我干脆默默地搬到了最后一排。

一个人坐也很好，很安静，适合好好学习。

你走的那天，我在上学，开机想给你发点什么信息。才发现，这些天你从没间断的跟我说“晚安”，说“抱歉”。说因为最舍不得我，所以才没法把消息亲口说出口。

我拿着手机，看着你的简讯，不知不觉地眼泪就掉下来了。

我趴在拐角的栏杆上，像执行秘密任务一样，一字一句敲打着。

眼泪边掉，边对你说“珍重”，说“加油”，说“我会好好的等你回来看我”说“祝你幸福”。说了多少这样空话，我也不记得了。只是好想一股脑的说出来，仿若此时不说，以后就再没有机会了。

而你只是在上飞机之前，回了一条，你说：

大小姐，小的走了。大小姐笑起来宇宙第一漂亮。

我看着这条信息，反反复复，却始终无法再笑出来。

你走后，我才发现我少了一个很重要的朋友。老师再要求两人组队活动的时候，我经常一个人尴尬的站着，脑海里偏偏还天真地想着，要是你在一定不会让我这么难堪。

只是，你不在啊。你刚去了那个我掰着手指都数不清时差的地方，我在网上给你发的信息，说我难过的时候，你也许还做着大美梦。而当你安慰回我信息的时候，我已经满血复活了。

渐渐的，我们的联络变少了。那种面对着空气喊着让对方坚强加油的空话，没有能量再支撑下去了。

(4)

高二的暑假，你回来，我满心欢喜的去见你。

你知道我有喜欢的人，却没有为我感到开心。你说那个男生你认识，不可靠，是个花心大萝卜。

那个时候，我身边所有的好朋友都在支持我，说轰轰烈烈爱一场，即使分手了也会一直陪着我。而只有你，这个在假期，我才见得到的好朋友，却带头反对我。那幅阻止的态度都恨不得拉帮结伙组成一个反对团队。自以为沉迷在爱情中的我，又哪里听得进去你的声音，不解加委屈让我开始怨恨你。可是，你丝毫没有退却的意思，甚至放话出来，要不分手，要不绝交。

我最终还是让你伤心了，我就是不分手的固执令你无计可施。不管有没有说出口绝交，那一刻，我的态度一定让你寒心了。可是，你还是心疼我的。所以，你回加拿大之前，才会对我说：

你想怎么样都行，以后感情的事情，我再不插手。

我们没有绝交，之后，我却没有再对你提起过那个男生的事。

因为你说对了。他劈腿了。和我的一个朋友。

我躲在商场里，看着他拥着另一个女生，手机里还传来他慰问的短信。我心里难受的不行，却没有告诉你。就这一次，我没有脸告诉你。

（5）

时光飞逝，我高三了。父母眼中最关键的人生分水岭。

我每天被沉重的功课压着都快透不过气了，只可惜我报喜不报忧的性子令我的父母都

没有发现我的疲倦。我对人生的倦态都快到了极点。我再也承受不了睁眼做题，闭眼背书，父母整天人盯人的日子。

我好想离开。彻底的离开这样的痛苦。

我离家出走了，其实也没有走很远，就是家附近的一个公园。我坐在湖谭边，天彻底的黑下来了，我看着深黑的湖面，眼泪止不住地掉。

那个时候，我们已经一年都聊不上几句话了。然而，那一刻，面对着无边无尽的黑暗，我却很想你。

我拿手机上网给你传简讯，本以来你应该又会是几天后才会回我，那天却奇迹般立刻收到了你的回信。只是命运这样的安排，让你毫无准备的情况下突然接收了我全部的脆弱。你知道了我的绝望，着急的不得了。可是，那么远的距离，你的着急鞭长莫及。你一条又一条的语音，声声都在求我，求我别那么快放弃。

你说，让我等你，让我等你，等你回来。回来你要好好骂我。

我拒绝不了那样的声音，那样的关心，好久没有人对我这样了。

你的温暖又一次温暖了我全部的生命，即使跨着整个太平洋，效果依然不减。

（6）

我应该感激你，因为你在最关键的时候，没有一次放弃过我。所以，我的人生托你的福，得以顺利的进展下去。我考上了一所北方的大学，虽然比不上你世界排名的大学，但好歹是一所本科重点大学。

在这个陌生的城市里，我慢慢适应了所有的改变。学会一个人吸收所有的喜怒哀乐，把自己武装的百毒不侵，笑容成了面具上必不可少的一部分。

你说你要来看我，我好开心。

我提前一个小时，去机场接你。明明五年不见，但是见到的那一刻，却能从人群中清晰地认出，好像你从未离开过一样。心照不宣的微笑，连彼此喜欢的饮品点心都记得清清楚楚。

北方的冬天寒冷又美丽，你脸冻得通红，手心的温暖却没变过。刚下飞机的你，却没有表现出疲倦，你承了我这个热情主人的情，满城市的奔跑。从大气上档次店里出来的烤肉到路边一元钱的羊肉串，你都一一品尝。

我像是恨不得把整个城市的美好都摆在你面前，证明给你看我在这里很幸福。我不会把我受的委屈，无人可以倾诉的情感，寂寞如影随形的无奈，你离开后我处境的狼狈絮叨叨的跟你说。

我就是这么一个人，你很清楚，所以你从未问起。你只是来看看我，坐在我的身边，陪陪我，你知道能给我的就这么多。

你只有四天的时间，我带着你走完了这个城市所有的美景，从看冰雕时两个人冻得手足无措，到上高塔时，你的恐高症发作我的嘲笑。我们都一起经过了，深深浅浅的脚印在雪地里，清晰的印出了我们走在一起的痕迹。

我像是一个在深海里游了很远的人，终于看到了一个救生圈，拼了命的抱住，想着能游回岸，抓住当初的美好。却发现再怎么努力，终究时光回不了头了。

你说着我听不懂，不了解，走不进的生活。我在岸的这一头，对你撒娇的说：“要抱抱。”

你拥抱了我。然而，我们心里都清楚，再也走不近了。我们之间存在的不仅仅是空气了，还是两个世界的无奈。

我送你去机场的时候，你熬到了最后一刻才进候机室。你嘴上说，苦坐了十几个小时的飞机，才见到我，当然要最后一刻才离开。我也没有催你。

我估摸着时间快到了，才开始催你。

而你依然慢条斯理，偏头看着我问道：“我走了，你不会哭吧。”

我好笑的看着你，回答道：“你别幼稚了。放心走吧。”

你却不淡定了，拉住我说道：“要不你哭吧。我坐了那么久飞机来看你，你也好歹表现一下你的情深意重嘛。”

我拉着你的手，走到要和你分别的地方，推着你说道：“快进去，要不然赶不上飞机了。”

你嘟着嘴，看了我一眼，敞开了怀抱，一脸可怜的说道：“要抱抱。”

我毫不犹豫地拥住了你，你却握住了我的手，隔着手套，有力的按在了我带情侣戒的指节，轻声在耳边说道：“一定要幸福。”

我看着你转身的背影，鼻子突然一阵发酸。飞机巨大的轰鸣声传来，我望着天空，眼泪终于滑落。

（7）

不久前，我和我的男朋友定制着假期的旅游计划，我翻看着旅游册上各个城市不同风情的美丽，眼睛突然停在了“丽江”的画册简介上。男朋友问我怎么了，我却只是摇了摇头。

我眼睛里藏不住的悲伤，勾出了记忆的防滚。胸口好像有一个地方突然一阵哀伤。

那个时候，你还坐在我的身边，说你这辈子一定要去趟丽江，你问我去不去。

我们都没有管台上口若悬河的老师，他滔滔不绝，吐沫星子乱飞的同时，我们的思绪早就飞向另一片风景。

我微笑的看着你，一脸霸气的说道：“你上哪，我上哪。”

我们之间从来没有谈及过喜欢不喜欢，我们是永远的好朋友。

只是现实有多残酷，如今，你去了哪，我却再也跟不上了。

我站在原地，留下这些文字，只愿等到鸡皮鹤发的时候，再想起有关于你的记忆，还是很温暖。