同事的妻子得了肺癌,已经扩散,正在接受第八次化疗。听其它同事说,他的妻子一直是一位很要强的人,也在我们这个大公司。
从我最初得知这个消息,已经又过了半年。这半年中,我这位同事在单位中很敬业,正常开展工作,和同事开玩笑,与朋友聚餐。
有一次,我们在谈完工作后,聊起这件事。因为无法回避,我说,我知道这件事以来,从来不敢问你,因为这件事情,对一个家庭来说,太大了。他说,失去了,才知道最重要的是什么。对于我们这个年龄的人来说,承受这样的痛苦,的确有些早,他的眼圈红了。说几个月前,他都无法向朋友说起这件事情,因为太痛苦。好在,他的妻子有双方父母陪着,情绪也比较稳定和乐观。我没有再表达什么,在生死面前,所有的语言都很无力。
我在想,如果我是那位妻子,如果我看到他在单位仍然能谈笑风生,而自己的生命正在慢慢消逝,尽管他也为我痛苦和焦虑过,但是,当我越来越清晰的感受到,他仍能健康的活在这个世界上,而我将不得不独自面对越来越糟糕的病情的时候,我们之间会是一种什么感情?这世界上最大的不公,就是你可以生,而我必须死。而曾经,我们是那样的亲密无间过,那样的海誓山盟过。我会不会恨每一个可以继续活着的人?包括他?
我甚至想,他们之间还会做爱的吧?他还会安慰和亲吻她吧?可是,那又是怎样的一种感情?同情?爱?她会接受什么样的感情?她接受了自己的现实了吗?她接受的过程,承受了多少孤独和痛苦?
我没有经历,无法体会。单是从他妻子的角度去想一想,就已经很沉重了。
我的同事是坚强的,如果不这样,他又能怎么样呢?或许知道消息的时候,两个人早已抱头痛哭过,他早已为她彻夜不眠过,也早已为她想了各种方法。在他每一次笑容的背后,都是一次锥心的痛,或者,痛着痛着。然后呢?他还能怎么样呢?他不能为此而跟了她去。我想,他们在活着的时候,每天都在为即将到来的别离作着准备,特别是活着的人,必须慢慢从中抽离出来,才能继续活下去。而要死亡的人,也需要放手,需要感恩,回到他是他,我是我的角度,接受现实的一切,并且找到一种可以超越生死的爱,才能平静地离去。
其它的夫妻,包括我和老公,其实也难逃这样的命运,不过是时间来得晚一些,不过是还没有显现这样的结果。或许,两个人在一起的时间长一些,能看着对方慢慢变老,多少也能弥补一些缺憾吧。
这个话题,老公与我也说起过。他说,如果他先离开的话,他很怕我受不了一个人孤单地生活,一个人面临死亡的痛苦,他倒宁愿我先离开。
这个话题,其实我也想过很多次。能陪伴着最爱的人,度过生命中最后一段时光,一个能给,一个能收。无论哪一方,都是一种爱的满足吧。
想想看,生与死,都是大事。但是,生与死,到头来,其实又都是自己的事情。在一起,是缘,分开,是缘已尽。所以,在可能的时间,善待自己,善待你身边的那个人。在不可能的时间,接受自己,也接受别人,无论是谁要先离开,都能祝福,都能平静,都能没有怨恨,这也是需要福报的吧。
生死都是大事,也都是自己的事儿,所以,要对自己的生命负起责任。